| Autor |
Zpráva |
Biluška
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 14:51
- Nahlásit
Meta
Mám, ale jsou ještě malí, haranti jedni  Furt říkám, že děcka se mají rodit tak patnáctiletý, to už nějakou práci zvládnou Samozřejmě, že je nutím sbírat i tak, ale pak stejně musím jít a udělat to ještě jednou, pořádně
|
kokoška
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 15:05
- Nahlásit
Biluška
sbírat ořechy - chacha
z toho jsem vyrostla už dávno, maximálně je hrabu na kupičky. Od doby, co máme kotel na tuhá paliva s nimi topíme, kam se hrabou brikety!!!! 
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 15:38
- Nahlásit
Biluška
Furt říkám, že děcka se mají rodit tak patnáctiletý
Tak to bych fakt nechtěl. Leda, že by měly atest, že nejsou v pubertě.
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 15:40
- Nahlásit
kokoška
Od doby, co máme kotel na tuhá paliva s nimi topíme, kam se hrabou brikety!!!!
No nevím, ořechy se celkem draho vykupují. Nejsou ty brikety levnější?
Strejda
Puberta je mi jedno, to zmlátím a hotovo
|
kokoška
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 16:07
- Nahlásit
Biluška
ořechy se celkem draho vykupují
asi jak kde, u nás berou jen jádra a to 40kč/kg a to se s tím louskat fakt nebudu. Máme jich z 1 stromu 3 pytle od brambor, tak co s tím 
Nejsou ty brikety levnější
možná, ale určitě tak nehřejí. Ještě, než jsem přišla na to, jak skvěle ořechy hřejí, šoupla jsem do kotle rovnou celý koš. Pak jsme se střídavě chodili dívat, jak kotel rudne, supí a hlasitě se modlili za urputného shánění minimaxu, aby neexplodoval. Brikety ho takhle nenažhaví 
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 16:09
- Nahlásit
kokoška
U nás se loni vykupovali nějak kolem 100,- . Taky je sklízíme po tunách, ale naštěstí to stíhám rozdávat
Letos tím teda taky zkusím zatopit
|
kokoška
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 16:16
- Nahlásit
Biluška
Letos tím teda taky zkusím zatopit
zkus, výborně hoří i jen skořápky, ale opatrně, fakt mi bylo úzko, když kotel zrudnul
naštěstí to stíhám rozdávat
hm, u nás není komu rozdávat 
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 22:58 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2008 17:48
- Nahlásit
Holčička se ptá maminky :
Mami, jak vznikli lidé?
Matka odpovídá :
Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.
Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku :
Jak vznikli lidé?
Otec odpovídá :
Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká :
Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal že vzniklo z opic?
Matka holčičce odpoví :
No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla,
jak vznikla rodina z mé strany...
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 25 Zář 2008 09:16
- Nahlásit
Podle íránského lékaře Siny Zarrintana se může muž spolehnout na masturbaci také v nepříznivém počasí, kdy má ucpaný nos. Orgasmus a ejakulace prý totiž spouští v těle fyziologické reakce, které vedou k uvolnění nosu. A to prý účinněji, než mnohé léky s vedlejšími účinky. Sebeukájení je tak nejlepším lékem na ucpané horní cesty dýchací.
Článek doktora Zarrintana z íránské Univerzity Tabriz otiskl vědecký časopis Medical Hypotheses pod názvem: "Ejakulace jako možný lék na ucpání nosu u dospělých mužů."
Zarrintan v něm uvádí: "Ejakulace může být využita jako možný lék na ucpaný nos, protože fáze výronu poskytuje stimulaci sympatiku a následnou vazokonstrikci (stažení cév) a uvolnění nosu. Také refrakční fáze slouží jako rezervoár pro sympatikus a udržuje stav neucpaného nosu po dost dlouhou dobu. Tato metoda nemá navíc nepříjemné vedlejší účinky farmaceutických léků, protože je to fyziologická stimulace sympatického systému těla. Podle tohoto nápadu by mohly pohlavní styk či masturbace pomáhat v případě ucpaného nosu u dospělých mužů. Může to být prováděno čas od času k uvolnění ucpání a pacient si může počet souloží či masturbací upravit podle vážnosti svých symptomů."
Rada doktora Zarrintana je v této fázi roku, kdy nám počasí příliš nepřeje a nosy se začínají hromadně ucpávat, k nezaplacení. Většina léků uvolňujících ucpaný nos totiž není příliš zdravá a má řadu vedlejších účinků. Masturbace neuškodí, naopak prospívá v mnoha ohledech třeba i mužské prostatě.
|
Pink
Člen |
# Zasláno: 25 Zář 2008 11:26
- Nahlásit
pacient si může počet souloží či masturbací upravit
Tak tohle manželovi číst nedám
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 25 Zář 2008 14:29
- Nahlásit
Pink
Tak tohle manželovi číst nedám
Že by předstíral, že má stále rýmu?
|
Pink
Člen |
# Zasláno: 25 Zář 2008 14:44
- Nahlásit
Strejda
Že by předstíral, že má stále rýmu?
Ty ho znáš!?!
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 25 Zář 2008 16:57
- Nahlásit
Pink
Ty ho znáš!?!
No, my chlapi jsme všichni stejný.
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 26 Zář 2008 10:28
- Nahlásit
Králíček k obědu.
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:'Tati, co je to vůbec za maso?'
Tatínek hrdě odvětí:'No, hádej - dám ti tip. Občas mi tak říká i maminka.
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
“Proboha, nejez to, je to čurák!“
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 26 Zář 2008 10:40
- Nahlásit
Ptá se otec syna:
"Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"
"No chodím, máš něco proti tomu?"
"Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky"
Pyta sa slepy bubenik hlucheho gitaristu:
- Uz tancuju?
- Preco? Uz hrame?
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 26 Zář 2008 11:27
- Nahlásit
Strejda
Woe, teď abych se šla převlíct
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 27 Zář 2008 18:58
- Nahlásit
Zapomeňte na muškáty.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2008 13:31
- Nahlásit
 
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2008 14:00
- Nahlásit
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak se večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: „Dobrou noc, tati, doboru noc, mami, dobrou noc, babi, sbohem dědo.“ Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem, babi.“ A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo a o to více ho šokovala večerní modlitba: „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“ Druhý den se vzbudil zpocený a nervózní.
Celý den se v práci šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ho politovala a dodala: „Já taky měla dneska honičku. Jo a slyšel jsi? Prej náš pošťák umřel!“
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2008 16:22
- Nahlásit
Přišel chlap do baru, po pravé ruce pěkná blondýna, po levé ještě hezčí bruneta a na rameně kavka.
Poručil 10 vodek, jednu pro sebe, jednu pro blondýnu, jednu pro brunetu a ostatní pro kavku.
Kavka to vypila jako první. Pak bylo repete a vykulený hospodský si ptá, co to má jako znamenat.
Chlap praví: " To víte, jsem již takový smolař. Chytil jsem zlatou rybku a ona mi řekla, že mi splní tři přání. Tak jsem řekl, že chci pěknou blondýnu.Pak že chci pěknou brunetu. V okamžiku jsem je měl obě. A pak jsem řekl, že chci ptáka, který by hodně stál..."
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2008 16:23
- Nahlásit
Starému dědovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!
Děda povídá: "Hergot, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2008 13:19
- Nahlásit
Myslíte, že máte špatnou práci?
|
EngieB
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2008 13:32
- Nahlásit
PetraK
A pak jsem řekl, že chci ptáka, který by hodně stál..."Který by hodně vydržel by tam mělo bejt 
|
StaHi
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2008 13:34
- Nahlásit
Strejda
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2008 14:14
- Nahlásit
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let. Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
Rozčarování blondýny: "Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ..."
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2008 14:20
- Nahlásit
Pár v posteli:
ONA: "Udělám z Tebe nejšťastnějšího muže na světě."
ON: "Budeš mi chybět..."
Chlap pokuruje cigaretu a vyfukuje oblacky dymu. Jeho pritelkyne se nastve a povida mu:
"Nevidis, ze je na krabicce napsano varovani, ze to skodi zdravi??!"
A chlap na to:
"Lasko, ja jsem programator, nas nezajimaji warningy, jen errory..."
Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá, Pepíček se postaví, ukloní a spustí:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu.
A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče."
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"JÁ", ozve se manželka z pokoje........
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2008 15:08
- Nahlásit
|
viky
Člen |
# Zasláno: 3 Říj 2008 07:18
- Nahlásit
Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou. "Tancuješ?" "Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím." "Pleteš?" "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji." "A do prdele!" "Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád,kdybyste mě pustila sednout!" "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
|
Miju
Člen |
# Zasláno: 3 Říj 2008 10:38
- Nahlásit
V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
|
