| Autor |
Zpráva |
Garfield
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:23
- Nahlásit
Letí letadlo a spadne v džungli.
Přežije čech, francouz a angličan. Šťastní že žijí se vyhrabou z trosek letadla a před nimi stojí divoši.
Zajmou je odvedou do tábora a náčeník jim říká: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, jednu špatnou. Začnu tou špatnou, zabijeme vás a z vašich kůží si uděláme kánoe." Tři vězni už v podstatě o dobrou zprávu ztratí zájem, ale náčeník je tvrdý muž a nenechá se odbýt: "No a ta dobrá zpráva je, že si můžete vybrat smrt."
Francouz se rozhodne pozřít smrtelně jedovatou bylinu. Než si dá list květu do úst zvolá: "Vivat la France", spolkne list a zemře.
Angličan se rozhodne zastřelit. Než si vloží zbraň do úst, zvolá: "Ať žije královna, sláva spojenému království." a zmáčkne spoušť.
Čech dlouho přemýšlí, rozhlíží se po divoších a dumá. Pak si vybere smrt vidličkou. Vezme si vydličku a začne do sebe zuřivě píchat. Džogá se po celém těle, řve bolestí, ale v píchání neustává, naopak zrychluje a žádnou část těla nevynechá. Když už polomrtvý leží na zemi, zvedne z posledních sil hlavu a zakřičí na náčelníka: "Tááák a máš po kánoi hajzle!!!"
|
Kalliope
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:27
- Nahlásit
Garfield
|
fromeli
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:32
- Nahlásit
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:35
- Nahlásit
Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi
škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby si neměla průvan, Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..." Když
žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi,
on mi jí za flašku zastřelí".
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:36
- Nahlásit
Zajíce už dlouho sere medvěd tak jednoho večera se medvět ožral a válel se po zemi při cestě domů tak zajíc viděl příležitost tak chopil klacek a zrubal medvěda do krve. Druhý den se medvěd probudí a svolá celý les na poradu. Medvěd říká: včera mě někdo zvalil, nevím jak vypadal ale vím že měl na hlavě divné výrůstky. Zajíc říká šnekovi: no vidím že máš problém.
|
Kalliope
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:37
- Nahlásit
viky
ty vo*e to je kameňák 
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:39
- Nahlásit
Zvířátka stroskotají na pustém ostrově a lev jako král zvířat rozhodne že někohomusí sežrat aby přežili. Tak losují a padne to na králíka, ale prase řekne zajíc se žrát nebude, to je můj kámoš. Losují znovu, ale znovu to padne na králíka. Prase řekne to samé. Tak losují na posledy a padne to na prase a zajíc řekne tak co ty svině už jsi dokvíkala.
|
fromeli
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:40
- Nahlásit
Blondýnky prominou
Deník blondýnky.
#
# 5. leden
# A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat
# instruktora:
# "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu!
# Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!
#
# 8.leden
# Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu.
# Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit,
# druhý měl slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti
# opijí.Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu
# přehnaná.
#
#
# 12.leden
# Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili
# zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku.
# To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.
#
# 14.leden
# Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že
# jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili
# za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se
# připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo
# a troubili ještě víc.
#
# 22. leden
# Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI
# PARKOVÁNÍ!
# Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si
# venku,kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi
# milé...
#
# 31. leden
# Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku
# nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík
# na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí
# jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.
#
# 19. únor
# Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a
# celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla.
# Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková
# světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší
# lidi.
#
# 26. únor
# Dnes jsem měla nehodu.
# Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut
# nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři).
# Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost,
# do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu.
# Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.
#
# 3. březen
# Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si
# spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý
# pravý bok.
# Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý
# člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba,
# ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi !".
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:41
- Nahlásit
Garfield
prosim o vysvetleni ... los padne na kralika, ale prase nechce sezrat zajice .... nejak tomu nerozumim .....
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:42
- Nahlásit
Jak se řekne japonsky "skokan na lyžích"?
DOLE NA KASI
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:43
- Nahlásit
Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá:
"Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!"
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:46
- Nahlásit
chichi, to jsem se nachechtala...koukám, že se všici v práci při pátku flákáte, co ?  taky se přidám...
Do džungle plné kanibalů ztroskotalo letadlo, přežili jen 3 lidé: Američan, Rus a Čech. Kanibalové je zajali, ale náčelník jim dal poslední šanci se zachránit: "Mám tady dvě křišťálové koule, když mi s nimi předvedete něco, co jsem v životě neviděl, budete volní." Tak začne Američan. Soustředí se, koule se začnou zvedat samy od sebe ze země a levitují ve vzduchu. Náčelník ale mávne rukou a řekne: "To umí náš šaman taky, šup, udělejte z něj guláš!". Tak pokračuje Rus, ten taky silou mysli zvedne koule ze země, ty nejen levitují, ale dokonce obletí celou vesnici....Náčelník však na to: "I tohle náš šaman umí, z tebe budou řízky!" Tak nakonec jde na věc Čech, ten si s koulemi zaleze do chatrče, že si musí promyslet, co udělá...Náčelník tam jde s ním a za chvíli vyběhne se zvoláním: "No to jsem v životě neviděl. Ten blbec jednu kouli rozbil a druhou ztratil."
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:46
- Nahlásit
Sedí dvě vrány na větvi a ta jedna tý druhý vyklovne oko, a ta s tím vyklovnutym okem říka: Tak hele jestli to uděláš ještě jednou tak už se nikdy neuvidíme!!!
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:47
- Nahlásit
Král zvířat dá vyhlásit aby nikdo nesral do lesa, ale do kadibudky za lesem. Jednou se vraci medved z mesta a uz to nevydrzi a ulevi si u stromu a stolici radeji vezme do ruky a prilozi na ni druhou tlapu. Potka ho zajic a rika: Medvede co mas v te ruce? a medvet odvetil: Chytil jsem motyla, zajic: Tak mi ho ukaz! medved: Tak jo! odendal ruku a rika: Je on se posral!
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:48
- Nahlásit
Muz prijde domu udiveny: "Draha, je to mozne, aby nas tamagochi
otehotnel ?"
"Ukaz !?" Chlap vytahuje z kapsy 'tamagochiho', ukazuje displej
a na nem napis: "Jsem tehotna !" "Ty idiote, to neni tamagochi, to je
pager !!"
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:51
- Nahlásit
no dobra, taky jeden pridam ...
Prepravuji letadlem medveda. Medved se uprostred cesty dostane z klece, zjisti ze ma hlad, tak si jde najit neco k jidlu. Jak tak jde po letadle, dojde az do pilotni kabiny. Otoci se na prvniho chlapka a rika: "Tebe sezeru." On mu s klidem odpovi: "Me nemuzes sezrat, ja jsem pilot, jsem jediny, kdo umi ridit tohle letadlo, kdyz me sezeres, spadneme a i ty se zabijes." Medved se teda otoci na druheho chlapka a rika: "Tak sezeru tebe." A on na to: "Me sezrat taky nemuzes. Ja jsem navigator a jsem jediny, kdo vi, kam mame letet. Kdyz me sezeres, poletime tak dlouho nez nam dojde benzin, spadneme a i ty se zabijes." Medved vyjde nasrane ven a v ulicce potka letusku. Tak ji samozrejme rika: "Tebe sezeru." A letuska na to: "Klidne me sezer, ale pak ti dva budou sukat tebe."
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:53
- Nahlásit
a ještě jeden, židovský...
Sára povídá manželovi: "Hele, Khon, naší dceři Ráchel už je 16 let!" "A co jako Sára!", na to Khon...
Sára: "No co, musíš jí koupit do pokoje rolety!"
Khon: "A na co rolety?"
Sára: "No protože do domu naproti se přistěhoval ten mladej student a on pořád na Ráchel kouká když se převlíká!"
Khon se zamyslí a pak povídá: "Nic Sára! Ty si s Ráchel vyměníš pokoj a hotovo. Ať si ty rolety koupí von!"
|
fromeli
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:55
- Nahlásit
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,
selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
"Tady kontrolní věž, nekřičte, nešilte, uklidněte se, už si vás škrtám..."
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:55
- Nahlásit
Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec.
Obratem obdrzí odpoved:
Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!! Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed.
Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....
Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád. Ahmed.
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 10:56
- Nahlásit
Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach.
Ten
prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky.
A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 11:02
- Nahlásit
Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy:
Prase říká: Vyvalím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.
Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká: Lehnu si a budu dělat, ze jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 11:03
- Nahlásit
Po lese se rozšíří zpráva, že mají zvířátka jít k odvodu. Medvěd je z toho celý vyděšený, protože z vojny má děsnou hrůzu. Pořád přemýšlí, jak se vojně vyhnout, ale nic ho nenapadne.
Když už jde celý stresovaný k lékaři na odvodovou prohlídku, potká zajíce. Zajíc jásá: "Mám modrou!" Medvěd se užasle ptá:
"Ty, zajíci, jak jsi to udělal?" Zajíc na to: "Uřezal jsem si péro!"
Medvědovi málem vypadlou oči z důlků, jak hledí. Ale říká si, že do toho by nešel.
Jde dál apotká lišáka. "Ty, lišáku, co vojna?" "Nejdu, medvěde, mám modrou, ufiknul jsem si péro a je to!" Čím blíž je medvěd blíž doktorovi, tím víc se klepe strachy z vojny, je úplně v háji. Těsně u ordinace potká ještě tchoře, ten taky nejde, má modrou a péro pryč.
Medvěd stojí přede dveřmi, pot z něj teče proudem, celý se klepe z toho, jaký má odpor k vojně. Nekonec si řekne: "Já na vojnu?
Nikdy!" A ufikne si péro.
Pak zaklepe na dveře ordinace, vejde, ale doktor hned jak ho uvidí, volá:
"Á medvěd! Ty sem ani nechoď, celej les ví, že máš plochý nohy!"
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 11:06
- Nahlásit
Mel
tak ten s tím Arabem mě teda dostal. Fóry tohoto typu naprosto miluju
další...zvířátkový:
Medvěd svolá schůzi na palouček: "Zvířátka, zítra se pojede na výlet"
a žába na to: "Jé zítra se pojede na výlet, hurá..."
Medvěd pokračuje: "takže se tady zítra sejdeme v 8 hodin"
a žába zase: "takže se tu zejtra sejdeme v 8 hodin..."
Medvěd mluví dál, žába mu do toho pořád skáče a všechno opakuje, tak už se medvěd naštve a řekne: "Takže nezapomeňte, zítra ráno tady, ale ta hnusná zelená čůza zůstane doma!"
na to žába: "Jééé, chudák krokodýl, on se na ten výlet tak těšil."
|
Meggi
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 11:20
- Nahlásit
Běží zajíček lesem a najednou vidí jelena jak sedí na pařezu a zpívá si ... už toubějíííí na horááách jeleníííí. Zajiček se ho ptá co to dělá a jelen mu říká sedím tu, zpívám si tu a honím si do rytmu péro. Zajíčka to zaujme sedne si na pařez a chytne se za pindíka a začne zpívat už trou.... , skákal pes přes oves
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 11:22
- Nahlásit
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 160-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...
Zasrané baby za volantem!!!
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 11:28
- Nahlásit
viky
tak to je dobrý, to s těma babama za volantem , ale v dnešní době to už ani není tak vtipný jako spíš reálný Na dálnici jsem viděla chlapa, který jel s cigárem v ruce, mobilem na uchu a novinama na volantu rychlostí tak 150 km/h
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 11:52
- Nahlásit
Jde mladik poprve s divkou na rande, jdou kolem rybnika a mladikovi se chce
hrozne curat, nevi jak to ma diplomaticky rict ale nakonec ho napadne
spasonosna myslenka a rika: "Hele chvilku tady na cesticce pockej, ja ti
zabehnu tam k rybniku natrhat par lekninu, jo?" A divka na to:
"Jasne, ty jsi hodny, ja se mezitim aspon stihnu vysrat."
Dva muzi v aute a spolujezdec po par kilometrech usne.
Ridic nema s kym kecat, tak vezme mladou stoparku.
Ta si sedne na zadni sedadlo. Ridic mrkne do zpetneho zrcatka, holka nohy
roztazene a bez kalhotek. Probudi loktem spolujezdce a rika mu:
"Podivej se do zpetneho zrcatka." Ten napul probuzeny mrkne do zrcatka a
rika :
"Ty vole nemas hreben? Vypadam jak pica..."
Mlada zena lezi na ARU v komatu a sestricky ji umyvaji. Kdyz ji prejedou
houbou mezi nohama, pristroje ukazou mirne zlepseni zivotnich funkci.
Podivi se a zkusi to znovu. Pristroje zacnou znova ukazovat zlepseni.
Potom jedna sestricka povida te druhe "Poslouchej, proc ji mame tady
vzrusovat ?! Vzdyt ma v cekarne manzela. Ten je povinny ji v takove
situaci pomoct." Prijdou do cekarny a rikaji mu : "Mame pro Vas dobrou
zpravu. Prisli jsme na to, ze by Vasi zenu mohl probrat z komatu oralni
sex. Jste ochoten to pro ni udelat ?" Nestastny muz souhlasi a zamkne se v
pokoji sve zeny. Po deseti minutach vychazi ven, zapina si kalhoty a
smutne povida : "Asi se udusila".
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 12:02
- Nahlásit
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "
|
Meggi
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 12:15
- Nahlásit
Rozdíl mezi kamarádem a kamarádkou :
Když přijde žena domů až ráno a muž se jí zeptá, kde byla, žena odpoví, že s kamarádkama. Tak muž obvolá všechny její kamarádky a všechny řeknou, že u nich nebyla.
Když přijde muž domů až ráno a žena se ho ptá kde byl, odpoví s kamarádama. Takž žena obvolá všehny jeho kamarádi a všichni jí řeknou, že tam byl a dva dokonce tvrdí, že tam ještě je
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 12:43
- Nahlásit
Opět řvu smíchy. Obecně. Se to nějak nakumulovalo.
|
