| Autor |
Zpráva |
Martina
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2006 11:42
- Nahlásit
BÁSEŇ ŽENY
==========
Chci muže,
který je krásný, chytrý a silný,
milující dlouhé naslouchání,
muže, který myslí dřív než mluví,
muže, který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání.
Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat a jako svého
nejlepšího přítele znát.
BÁSEŇ MUŽE
==========
Chci hlucho-němou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2006 13:31
- Nahlásit
Dotaz: Prý nadměrné diskutování přes internetová diskusní fóra snižuje schopnost komunikace. Co si o tom myslíš?
Odpověď: IMHO LOL.
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2006 13:37
- Nahlásit
Zlatá maminka  ))
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2006 13:42
- Nahlásit
Jo, tak tohle už je pomalu klasika ... ale když jsem na to dneska narazila, proč si to nepřipomenout ... život NENÍ fér 
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2006 13:50
- Nahlásit
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2006 16:02
- Nahlásit
Zet
ten poslední mi připomíná moji čubinu. Ještě nezašla tak daleko ale vidím jí na očích že k tomu co nevidět dojde.
|
Terri
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2006 19:19
- Nahlásit
Mucholabka
Na všechny podobné týpky se vykašli, to nemá smysl  Stejně je nepřesvědčíš... Ale je mi jasné, že to rozhodí a naštve.
Add ZZO, no co, taky Ti to neuteče, můžeš jít kdykoliv. Na druhou stranu tam fakt nejsou "tak" přísní...
|
Daisy
Člen |
# Zasláno: 30 Zář 2006 09:44
- Nahlásit
Jdou tři želvy po poušti. Mají strašnou žízeň, ale voda nikde. Jdou už 100let a najednou na písku leží kelímek. Koukají na něj, voda nikde, tak na co by jim byl. Tak ho tam nechají a jdou dál. Za dalších 300let najednou studánka. "Holky, teď by se nám fakt hodil ten kelímek!" No tak losují, která z nich pro něj dojde. Nakonec jedna že teda vyrazí, ale slíbí si, že ty dvě se nenapijí, dokud se nevrátí. Želvy sedí na písku, povídají si a čekají. Uplyne už 300let a jedna želva povídá té druhé: "Hele, já mám fakt děsnou žízeň! Co kdybysme se napily?" V tom zpoza kaktusu vykoukne ta první želva a volá: "Jestli si jako nevěříme, tak já nikam nejdu!!"
|
Daisy
Člen |
# Zasláno: 30 Zář 2006 09:46
- Nahlásit
Jede Horymír na Šemíkovi za milenkou. Jelikož paní je vdaná a její manžel je hromotluk, Horymír se domlouvá: "Šemíku poslouchej. Kdyby něco, tak já hvízdnu. Ty budeš čekat pod balkónem, já vyskočím, dopadnu na tebe a zdrháme. Jasný?!" Šemík teda že jo. Horymír si užívá, když v tom nejlepším - zvonek! Tak na nic nečeká, sebere oblečení, hvízdne a skáče z balkónu. Ženská jde zatím otevřít. Za dveřmi stojí Šemík a povídá: "Hele, vyřiď Horymírovi, že začalo pršet, tak čekám v kočárkárně..."
|
Daisy
Člen |
# Zasláno: 30 Zář 2006 09:49
- Nahlásit
Obrovská katastrofa v Rumunsku. Ulice zničené, domy hoří, 50 tisíc mrtvých.
Amerika: Poslali jsme materiální pomoc.
Kanada: Poslali jsme finanční pomoc.
Česko: POslali jsme 50 tisíc nových romů...
|
Daisy
Člen |
# Zasláno: 30 Zář 2006 09:51
- Nahlásit
Přijde domů táta zajíc a syn zajíc. Táta je celej posranej a syn pochcanej. Máma zaječice spráskne tlapky a ptá se, co se jako stalo?! Táta zajíc hrdě vypne hruď a povídá: Měřil jsem síly s medvědem! Chytil jsem ho a tak strašně zmáčkl, až mě bolestí podělal... A syn zajíc se začne smát a povíd: "Joo, mami, kdybys viděla, jak si medvěd s tátou vytřel prdel, taky by ses smíchy pochcala..."
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2006 09:51
- Nahlásit
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
"No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2006 07:41
- Nahlásit
Speciálně pro Jirikovo
Televize Vdova dělá reportáž s paní Paroubkovou:
"A jak vlastně vypadá Váš běžný den paní Paroubková?" ptá se moderátor.
"No ráno vstanu, umyju piču. Uvařím snídani a vypravím děti do školy. Vykartáčuji manželovi oblek a naleštím boty, posnídáme, on jde do práce a já umyju piču.
Odpoledne začnu vařit oběd. Trochu doma uklidím, pak umyju piču. Když dodělám oběd, přijdou děti ze školy, uděláme úlohy a než se vrátí Jirka z práce, zase umyju piču.
Pak přijde i Jirka, poobědváme, pohovoříme, co nového v práci, podíváme se na zpravodajství a já jdu umýt piču.
Na večer jde Jiří s dětmi trošku sportovat, já opět umyju piču a připravím jim večeři. Pak povečeříme, uložím děti a jdeme i s Jirkou spát. To už jsem obvykle tak utahaná, že ani tu piču nestihnu třeba umýt...."
Moderátor se užasle dívá zpříma na paní Paroubkovou a ptá se:
"Promiňte, ale nepřeháníte to trošku s tou hygienou?"
Paní Paroubková zvedne nechápavě obočí: "S hygienou? Copak já mohu za to, že nám to neustále kreslí někdo na dveře?"
|
ola
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2006 07:45
- Nahlásit
Garfield
Policajt zastavil auto.
-Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
-Snad halogen, ne?
-Á tak pán je ještě navíc suterén...
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2006 07:51
- Nahlásit
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám
'Uložit'
anebo
'Uložit jako'
|
ola
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2006 07:53
- Nahlásit
Přijde kohout do KFC, vidí, jak se kuřata otačejí na rožni a říká:
"No jo, to je samý solárko, kolotoče a na dvoře není co šukat!!!"
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2006 08:11
- Nahlásit
"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." - "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" - "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..." - "Popište ji." - "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." - " To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." - "Čím? Holýma rukama?" - "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." - "Co nebo?" - "Vy jste členem Svazu ochranců přírody?" - "Ne." - "Tak ji jebněte lopatou!"
Souloží dva na koníčka a on jí povídá: "Švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!"
|
wami
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2006 15:20
- Nahlásit
|
Anu
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2006 15:22
- Nahlásit
wami
|
wami
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2006 15:25
- Nahlásit
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 11 Říj 2006 18:44
- Nahlásit
Tak při středě ...
Díky diskuzi o kontaktní a bezkontaktním norování jsem si vzpomněla na svou oblíbenou TV Lesák. Přidávám několik tipů na filmíky ... ale pozor, jedná se ve většině případů o poměrně černý humor
Krtkova dobrodružství - Krtek a autíčko
Popularis - Sypavka borová (populárně naučný pořad o české vědě)
Film o filmu - Dva muži a borová šiška (Rozhovor s režisérem Norbertem Vochcálem)
Vymýtač ďábla (Na koleji sídlí zlo, jediným, kdo jej může zničit, je vymýtač ďábla.)
Vypité hlavy - Nová éra mytí nádobí (Další výsledek letitého výzkumu.)
A mnoho dalších ... ještě horších ... je zde: http://tvlesak.me.cz/
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2006 08:08
- Nahlásit
Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2006 18:09
- Nahlásit
Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu.“
„A to´s ho byl nechat utratit?“
„Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.“
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
„To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.“
„To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“
„Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!“
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2006 09:21
- Nahlásit
HOD RAKVÍ - vhodné pro pátek
http://www.vox.de/flash/game.html
Tohle je absolutní úlet! Musíš rozjet auto - rychle mačkat pravou šipku (tachometr ukazuje rychlost) a těsně před hřbitovní zdí (růžový asfalt) zmáčkni mezerník (brzda). Rakev přeletí přes hřbitovní zeď. Je to jako hod oštěpem - úkol dohodit rakev co nejdál!
Ovládání: plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku brzda - mezerník brzdi až na růžovém asfaltu - rakev musí doletět co nejdál
Jinak přeji všem příjemný víkend minimálně ve psí společnosti.
|
wami
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2006 10:51
- Nahlásit
Kdo se má v mužích vyznat?
1. Hodní muži jsou oškliví.
2. Hezcí muži nejsou hodní.
3. Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
4. Hezcí hodní muži, kteří jsou heterosexuální, jsou ženatí.
5. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.
6. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí, že jim jdeme po penězích.
7. Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
8. Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si nemyslí, že jsme dost hezké.
9. Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci.
10. Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díky bohu jsou heterosexuální, jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ PRVNÍ TAH!
11. Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.
|
StaHi
Člen |
# Zasláno: 10 Lis 2006 12:23
- Nahlásit
|
viky
Člen |
# Zasláno: 10 Lis 2006 12:27
- Nahlásit
Vrati se chlapik necekane ze sluzebni cesty, a slysi z koupelny
nejaky divny hlasy, a tak jde, a vyleze si v loznicina skrin.
Manzelka s milencem pridou z koupelny, a hups do postele.
Manik ji da pusu a povida: "Pusinku jsme si dobre vykoupinkali,"
presune se niz, a povida: "prsicka jsme si taky dobre vykoupinkali"
presune se jeste niz a povida: "ale tady jsme se
nejak spatne vykoupinkali."
A zenska mu na to odpovi: "Podivej se na skrin, a poseres se taky!!!"
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 10 Lis 2006 13:38
- Nahlásit
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá: "No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."
|
Petra
Člen |
# Zasláno: 10 Lis 2006 13:53
- Nahlásit
StaHi
teda ten obrázek s kelímkama je super, už jsem ho vytiskla a budu ho podávat s pozvánkama na podnikovou rozlučku se starým rokem. Děkuju je fakt bomba
|
StaHi
Člen |
# Zasláno: 10 Lis 2006 13:59
- Nahlásit
Petra
mi to pred casem prislo od Mar3, dneska jsem kelimek znovu potkala a rekla si, ze ozivim tohle hodnotne tema
|
