| Autor |
Zpráva |
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 24 Lis 2006 15:33
- Nahlásit
ted mi to prislo na mail, tak hned vkladam:
Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá staré babičky: "Kolik Vám je let?" "Šestašedesát,pane
předsedo", odpoví žena. "Řekněte nám, co se stalo",říká předseda. "Seděla
jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne.
Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví
rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne,neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál?", nabádá
předseda."Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní,"a jemně mně ho
pohladil ..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se
babička,"připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a představovala
si ...", babička se zarazí. "No,a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval
'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"
|
aren
Člen |
# Zasláno: 24 Lis 2006 17:51
- Nahlásit
Můžu taky jednu o babičce?
Babička posílá vnoučka do sklepa pro brambory:
"Běž, hošíčku, máš mladé nohy."
Vnouček:
"A babičko, neměly by se nejdřív dojet ty staré?"
|
wami
Člen |
# Zasláno: 29 Lis 2006 10:14
- Nahlásit
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 29 Lis 2006 14:07
- Nahlásit
wami
tak to je dobrý fígl
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 29 Lis 2006 16:15
- Nahlásit
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 29 Lis 2006 16:23
- Nahlásit
http://mujweb.cz/zabava/fernet008/fernet.mp3
|
StaHi
Člen |
# Zasláno: 29 Lis 2006 16:37
- Nahlásit
do patku to nevydrzim, tak tumate
***
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
*
Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly:
"Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem na pohřbech začal dělat to samé...
*
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není žádnej papír..."
*
Kdo je sakra Generál Failure a proč ten chlap čte zrovna z mýho disku…?
*
Dívá se ráno Sára do zrcadla a procedí mezi zuby: "Tak tohleto Kohn, to ti přeju..."
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2006 07:44 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
Promiňte mi mé pokusy, první obr. nejde zvětšit.
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2006 09:02
- Nahlásit
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2006 09:09
- Nahlásit
Mel
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2006 09:23
- Nahlásit
Zet
Ze sobů jsme přešli na zajíce?
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2006 09:41
- Nahlásit
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2006 12:33
- Nahlásit
Vážně vynikající filmím ... Veverkááááá z Doby ledové
No time for nuts
|
Bublinka
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2006 19:34
- Nahlásit
ZE ZIVOTA:
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:
"Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady."
Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, Jak jsem hubený, protože mi nevaříš!"
Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."
Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
|
Bublinka
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2006 19:38
- Nahlásit
PRVNÍ KÁZÁNÍ
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl ani mluvit. Zeptal se přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky a uvidíte, že po několika hltech budete klidnější."
Farář poslechl radu a skutečně. Cítil se tak výborně, že by dokázal řečnit i ve vichřici úplně klidně.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa, na kterém stálo:
Vážený Otče:
Příště si nalejte vodku do vody, ne naopak. Dále připojuji několik poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citronu
- ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety
- snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat
- máme 10 přikázání, ne 12
- Apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že ho "dojebal"
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi"
- Bin Ládin neměl nic do činění s Ježíšovou smtrí
- svěcená voda je na požehnání, ne na osvěžování zátyklu
- nikdy se nemodlete sedíc na schodech před oltářem
- hostie se mají rozdávat věřícím, nemají se přikusovat k vínu
- věřící háží příspěvky do pokladničky dobrovolně - odstraňte nápis: "Vaše spropitné je můj plat"
- hříšníci půjdou do pekla, ne "do piče"
- při otčenáši je možné zvedat ruce k nebesům, ale ne pohupovat se do vlny
- vaši iniciativu, aby si všichni zatančili hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele to NE!
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, o němž jste tvrdil, že je to "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu" to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na první kázání to bylo celkem dobré.
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2006 20:26
- Nahlásit
Jeden pro ženy.
Recept na vánoční cukroví
Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu.
Jdi do cukrárny.
Přines cukroví.
Veselé Vánoce!
|
aren
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2006 21:11
- Nahlásit
Mně teda ještě napadlo, jak tomu mladému knězi šel arcibiskup zhodnotit i první zpověď. A pak mu říká:
Zkuste si, jak sedíte, lehce podepřít bradu, táák, pokyvujte hlavou a říkejte: chápu, synu..., pokračuj, synu...
Táák. No, není to lepší, než plácat se do kolen a volat: Týýý vogo! a co bylo dál???
|
Trotelchen
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2006 21:24
- Nahlásit
aren
mě zase napadlo, že "imidž" je nanic ...no to jsem z toho mindža chmchmchm....
|
sarax
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 00:56
- Nahlásit
Trotelchen
"imidž" je nanic
takže následuj instinkt
|
sarax
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 13:13
- Nahlásit
[b]Biluška[/b
]a tenhle recept letos určitě použiju..a já si lámala hlavu jak to zmáknu
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 13:17
- Nahlásit
sarax
a tenhle recept letos určitě použiju..a já si lámala hlavu jak to zmáknu
Já už na tom začala dneska pracovat . Vyhodila jsem děti i chlapa, zavřela jsem psy, uklidila kuchyň a sedla jsem si k cz-psovi . Musím se psychicky připravit na souboj s troubou
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 15:58
- Nahlásit
Biluška
Musím se psychicky připravit na souboj s troubou
No potom, co jsem teď na cz-pes četla, nevím, jak dopadne Tvé cukroví.
Ale jsi dobrá, že už na něj myslíš, mě to letos pořád nebere, snad až bude sníh. Ale to bych mohla chystat třeba Vánoce začátkem února, co?
|
sarax
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 16:00
- Nahlásit
Lola1
no tak to já do zítra mám napečeno všechno a příští víkend jen vosí hnízda a kokosový kuličky
sem se bála že to jinak nestihnu a porodím,tak radši chvátám
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 16:17
- Nahlásit
sarax
Lola1
Jsem vyhodila chlapa i děcka a teď nemám koho poslat pro pečící papír  . Zvažuju,že bych tam poslala psy, ale jak je znám tak by všechny prachy utratili cestou a nedonesli by stejně nic
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 16:54
- Nahlásit
sarax
Lola1
Tak jsem dopekla . Kdyby vás náhodou někdy napadlo rozpouštět čokoládovou polevu v mikrovlnce tak upozorňuju, že to nejde. Vznikne požár. Ten se povedlo zlikvidovat poměrně lehce (mám praxi). Pokusíte-li se vylít hořící čokoládu do záchodu přilepí se tato k míse a jde odstranit velmi obtížně. Příšerný puch spáleniny jsem likvidovala dokořán otevřeným oknem. Po návratu z wc, kde jsem se pokusila zlikvidovat hmotu přilepenou k míse jsem zjistila, že průvan odstranil - květináč stojící nad klecí s činčilama, několik obrázků mých dětí pověšených na ledničce, záclonu a mísu hotových marokánek položenou na stole. Všichni čtyři psi stáli uprostřed té spouště a čekali až ta mísa konečně spadne. Zachránila jsem ji pomocí trojitého odpíchnutého ritchbergra skočeného přes celou kuchyň. Květináč se rozsypal zčásti do klece k činčilám a zčásti do misky se strouhanýma ořechama. Mezitím co jsem likvidovala tohle všechno spálil se mi další plech v troubě. Balím to a jdu do cukrárny
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 17:06
- Nahlásit
Biluška
tak tak by to dopadlo, kdybych zacla pect ja Naprosta katastrofa
|
Smečka
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 17:52
- Nahlásit
Biluška
Kdyby vás náhodou někdy napadlo rozpouštět čokoládovou polevu v mikrovlnce tak upozorňuju, že to nejde. Vznikne požár.
Můžu odpřísáhnout
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 18:01
- Nahlásit
Biluška
Smečka
ale jinak s polevou diky za upozornění, ušetřím jednou vyhořenej byt, až se rozhodnu ukázat, že taky umim péct (a občas umim, když fakt chci jednou jsme měli "africký vanilkový rohlíčky", jen mi nikdo nevěřil, že jsou tak hnědý schválně )
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 18:02
- Nahlásit
Došla jsem si do Kauflandu pro novou polevu a rozjíždím druhé kolo . Spálenina z prvního pokusu smrdí až ve výtahu
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 18:05
- Nahlásit
Biluška
A novou mikrovlnku sis donesla taky? Třeba ta před tím byla porouchaná a proto to nešlo
|
