| Autor |
Zpráva |
Garfield
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2006 11:34
- Nahlásit
Jirikovo
...pták, pták, pravdu díž...
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2006 15:02
- Nahlásit
Ten je tak dobrej, že mi to nedá:
George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu se školoupovinnými dětmi. Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám.
Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve.
Skolák se postaví: "Jmenuju se Bob a mám 3 otázky. Jak se dají vyhrat volby s menším počtem hlasů? Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva? Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?...."
V tom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly. Když skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti k dalším otázkám.
Přihlásil se Tom, postavil se a řekl že má 5 otázek...: "Jak se dají vyhrat volby s menším počtem hlasů? Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva? Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA? Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív? A kde je Bob?....."
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2006 18:35
- Nahlásit
Matka prochází kolem pokojíku své dcery, zaslechne podivný vrčivý zvuk, otevře dveře, spatří dceru jak se uspokojuje robertkem, zhrozí se..."Co to děláš?" Dcera odpoví:" Mami, je mi 35 let, nemám manžela, co mám podle tebe dělat?" Matka odejde a tiše za sebou zavře. Druhý den jde kolem dveří otec,zaslechne podivný vrčivý zvuk, otevře dveře, spatří dceru jak se uspokojuje robertkem, zhrozí se..."Co to děláš?" Dcera odpoví:" Tati, je mi 35 let, nemám manžela, co mám podle tebe dělat?" Otec zakroutí hlavou, ale v tichosti odejde. Další den prochází matka kolem obýváku a slyší ten vrčivý zvuk, vstoupí do místnosti a co nevidí. Na gauči sedí otec, vedle něj se na gauči vrtí zapnutí robertek, v TV běží přímák Sparta-Slavie. Matka se zděsí a ptá se:"Proboha! Co to má znamenat???" Otec jen suše odvětí: "No co, koukáme se zeťákem na fotbal..."
|
StaHi
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2006 19:28 - Změnil/a: StaHi
- Nahlásit
|
viky
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 05:50
- Nahlásit
Tak kdyz uz je zase ten patek.....
Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"
Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému "Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?
|
viky
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 05:55
- Nahlásit
Minuly vecer me kluci pozvali ven. Manzelku jsem ubezpecoval, ze prijdu okolo pulnoci! A hodiny utikaly a pivo slo dolu prilis hladce. Asi v pul treti nad ranem, ozralej jak sarkan jsem se vypravil domu. Jen co jsem vstoupil do bytu, nase kukacky v predsini ozili a trikrat zakukali. Hlavou mi problesklo, ze by se manzelka mohla vzbudit, tak jsem duchapritomne jeste 9 krat zakukal. Byl jsem opravdu pysny na svoji schopnost tak sikovne se vyhnout konfliktnim situacim v stavu totalni ozralosti. Rano se me manzelka zeptala, kdy jsem se vecer vratil a ja jsem ji rekl, ze o pulnoci. Nevypadala, ze by mi neverila. WOW! Dostal jsem se z toho! Pozdeji mi oznamila, ze bude treba asi koupit novy kukacky do haly. Kdyz jsem se ji zeptal proc, odpovedela: - "Si predstav, ze v noci nase kukacky trikrat zakukaly, potom rekly 'do riti', jeste ctyrikrat zakukaly, odkaslaly si, trikrat zakukaly, chvili se chechtaly, dvakrat zakukaly a nakonec si prdly..."
Pepicek prijde za maminkou, ze by chtel koupit kolo. Maminka mu vsak rika, ze nema penize, ze mu splni kazde prani, ale ze kolo ne. Pepicek se toho chytne a preje si, aby si zahrali na maminku a tatinka. Mamince nezbyva nez splnit jeho prani. Po dohode si musi lehnout do loznice v nocni kosilce. Maminka v loznici s uzkosti ceka co se bude dit. Najednou ve dverich se objevi Pepicek v tatinkove kvadru a rika : "Vstavej stara, jdeme klukovi koupit kolo!"
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 07:09
- Nahlásit
viky
tak ty poslední dva mě teda při ránu fakt dostaly
On už je zase pátek, jejkote mankote, to to letí
Do USA se přistěhuje skřítek Kradeníček a namíří si to rovnou do Bílého domu. Tam udeří na Bushe: Já jsem skřítek Kradeníček, tady mám kyblíček, tady lopatičku a všechno vám tady ukradnu....Bush na to: Tady by sis moc nenakrad, my jsme chudá země, běž do Ruska, tam si nakradeš... Tak skřítek jde. V Rusku se situace opakuje a skřeta pošle Putin do Čech.....Tak skřet tam hned vletí za Klausem na hrad a říká: Jsem skřítek Kradeníček, tady mám kyblíček......ale tady někde jsem měl i lopatičku.....
|
viky
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 07:30
- Nahlásit
Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"
Stezuje si Marie kamaradce Irene: "Vis, ten muj Pepa se na me uz ani nepodiva jako na zenu. Vecer prijde domu a prvni a jedine co rekne je Co budeme dnes zrat?" "No," prizna se Irena, "ja jsem mela podobny problem." "Jo? A jak jsi ho vyresila?" "No, koupila jsem si kraticky cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky a jenom takto cerne oblecena jsem toho sveho privitala. Hele, reknu ti, uspech byl okamzity." Po tydnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, presne podle tveho navodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky. Vesel, podival se na me a rekl: Cau Zoro, co budeme dnes zrat?"
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 07:49
- Nahlásit
taky jeden manželský:
Manželka už taky neví, čím by svého muže po 30letech manželství ještě překvapila. Tak si také koupí černé prádlo a když muž přijde domů, producíruje se mu pod nosem v tom, ale muž jí jen řekne "ahoj", dá pusu a zasedne k bedně.....Žena si nazítří stěžuje kamarádce: "Máňo, já už nevím, co mám udělat, aby si toho ten můj všimnul...vemu si černý prádlo, ale on přijde, jen mi dá pusu a pustí si fotbal...poraď mi co mám dělat?" Máňa se zamyslí a řekne: "Tak si dneska, až Tvůj muž přijde domů navlíkni na hubu plynovou masku. Až Ti bude chtít dát manžel pusu, tak si všimnout už musí" Tak žena to udělá, ale muž přijde, dá jí pusu na plynovou masku a už chce jít k bedně, když žena vykřikne: "Ježiš to si ani tohohle nevšimneš? Ty na mě fakt nevidíš nic zvláštního?" Muž si jí prohlídne od hlavy k patě a praví: "Růženo, ty sis vytrhala obočí, žejo?
|
viky
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 07:52
- Nahlásit
Evik
|
ola
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 10:05
- Nahlásit
Na sále operují blondýnce hlavu. Doktor opatrně sejme vršek lebky a vytřeští oči. Hlava prázdná, jen vodorovně vedoucí drátek. Doktor se rozhlédne po ostatních operatérech, vezme do ruky kleště, střihne.... a blondýně upadnou uši!
|
Mmartin
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 10:50
- Nahlásit
jeden anglický...
Rozhovor Američana s Čechem:
A: In the USA we have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash.
Č: In the Czech Republic we have George Paroubek - no wonder, no hope, no cash.
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 10:58
- Nahlásit
Mmartin
tak ten je skvělej ale bohužel pravdivej ale vzpomněla jsem si spolu s tím taky na jeden anglický¨:
Zahalený Arab do šátku vyplňuje spolu s úředníkem formulář:
úředník: Sex?
Arab: three times a week
úředník: no, no,...male or female?
Arab: male, female, sometimes camel
|
ola
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 12:16
- Nahlásit
Na porodním sále rodí cikánka. Doktor říká : "Táák a máme tu miminko, jééé a druhý miminko, jéje a třetí miminko, čtvrtý miminko,pátý,šestý,..... osmý miminko, proboha sestro zhasněte... ty kurvy lezou za světlem... 
|
viky
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 13:21
- Nahlásit
Sedi kocka na okeni rimse porodniho salu a cuci dovnitr. Tam prave pani porodila patercata. Kocka se skodolibe usklibne a rika si pro sebe '' taaak a ted su zvedava kolik ti jich utopijou...''
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 13:51
- Nahlásit
Čau, dobře se bavím. Posílám něco delšího, ale třeba se to někdy hodí.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 13:57
- Nahlásit
Příloha dodatečně:
Příprava na děti…
Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe.
Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené
rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se
následujícímí pokyny:
1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý.
Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi.
Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.
1. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte
obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak
zajděte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho
zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.
2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od
pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku
o váze tří až šesti kilogramů.
V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné.
Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete,
ve dvě vstaňte a dejte si panáka.
Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě
vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík
nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani.
Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.
3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň.
Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku,
zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše
a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste
letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby.
Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína.
Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka.
Abyste se přichystali na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a
všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik
měsíců ho tam nechte.
4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá.
K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat
chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven.
Máte na to celé dopoledne.
5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním
budete moci parkovat před domem.
Rodinnými auty se totiž majitelé nemůžou moc chlubit.
Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte
ho do přihrádky pod přístrojovou desku.
Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových
sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo.
Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi.
To by snad stačilo.
6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem.
Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte.
Totéž zopakujte ještě dvakrát.
Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu.
Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte.
Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého
brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve pokračujte dál.
Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu,
jste připraveni vzít dítko na procházku.
Vyjevených sousedů si nevšímejte.
7. Běžte do supermarketu.
Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti.
Ideální je dospělá koza. Plánujete-li více dětí, jedna koza nebude stačit.
Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak.
Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.
8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků,
Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče.
Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového
večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.
9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.
10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým
nešťastníkům, kteří už děti mají.
Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili,
a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti
a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne.
Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem,
poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání.
Vychutnejte si to – bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno
odpověď.
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 14:14
- Nahlásit
jojo, tohle už jsem jednou dostala od kamarádky, když jsem jí řekla, že bych taky už pomalu ráda mimčo...
Rozhodla jsem se, ale že se výše uvedenými radami řídit nebudu, stačí mi si čas od času půjčit dcerku kamarádky na hlídání a je to ještě lepší škola života
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 14:36
- Nahlásit
to víš, že jo, takový mimčo je k sežrání.
|
wami
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 18:01
- Nahlásit
Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta
zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci.Smrt.
To je nějaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně:
Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců. Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce. Až budete dost mladí, můžete do školy! Pak už to jede jak po másle: mejdany,skvělý pití, marihuana, holky. Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se
miminkem. Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou
mluvit jen o Vás a o zdraví,maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět
měsíců nosit. ... a nakonec...to celé...skončí... nádherným orgasmem! Tak tomu já říkám skvělý konec!...................................................
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2006 18:28
- Nahlásit
wami
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 6 Zář 2006 14:58
- Nahlásit
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 6 Zář 2006 15:01
- Nahlásit
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 6 Zář 2006 15:02
- Nahlásit
PIGIE PREPÁČ:
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 6 Zář 2006 15:14
- Nahlásit
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni". Nato se mladík ptá:
"Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 6 Zář 2006 15:21
- Nahlásit
Letí Čech, Afričan a grónský mužík letadlem. V tom grónský mužík povídá: "Teď letíme nad mojí zemí" Jak to poznáš, zeptají se ho Čech a Afričan?!? A grónský mužík odpoví: "Vyndám ruku z okna a je mi zima" Letí dál a najednou Afričan říká: "Teď letíme nad mojí zemí" a ostatní: "Jak to poznáš?!?" a Afričan na to: "Vyndám ruku z okýnka a je mi teplo" Letí zase dál a Čech říká: "teď letíme nad mojí zemí" a ostatní zase: "Jak to poznáš?!?" a Čech na to: "Jednoduše. Vyndám ruku z okýnka a ukradnou mi hodinky!!"
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 6 Zář 2006 15:33
- Nahlásit
ale dobře....ten poslední s těma hodinkama je dobrej....a pravdivej...
|
Lesanka
Člen |
# Zasláno: 6 Zář 2006 15:36
- Nahlásit
Lola1
jooo to je dobrýýý, prošla jsem si to 2x a teď mám malého pesana, vyjde to levněji a tolik neblafe
|
StaHi
Člen |
# Zasláno: 6 Zář 2006 16:04
- Nahlásit
tak tendle deda mi dneska dostal:
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 8 Zář 2006 10:45
- Nahlásit
isdpch
co ženě, "ono se to přece vypere"...(asi samo)
|
