| Autor |
Zpráva |
rendik
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 13:01
- Nahlásit
Taky se přidám. Několik zvířátkových:
Zvířátka si postaví v lese kadibudku. Přijdou tam druhý den, okýnko je vyražený. Lev svolá všechny na mýtinu a vyšetřuje kdo to udělal. Přihlásí se zajíček a povídá: "Já byl v noci kadit, přišel medvěd, vykadil se, utřel si mnou zadek a prohodil mě okýnkem." Zvířátka už to dál něřeší, přijdou k budce druhý den, dveře jsou vyražené, zase se sejdou na mýtině, tantokrát se přihlásí liška :" Já byla v noci kadit, přišel medvěd, vykadil se, utřel si mnou zadek a prohodil mě dveřma." Zvířátka přijdou třetí den a místo kadibudky najdou jen pár prkýnek. Lev se děsně naštve, svolá zvířátka na mýtinu a vyšetřuje. Přihlásí se ježek a povídá:" Já byl v noci na kadibudce, přišel medvěd, vykadil se a utřel si mnou zadek..."
Sázejí se tři upíři kdo vypije víc krve. První odletí, tza deset minut je zpátky, ze zubů mu ještě kape krev:"Vidíte támle ten panelák? Všem těm lidem sem vysál krev!" Odletí druhý, za pět minut je zpátky, celou hubu od krve a povídá:"vydíte támle to stádo krav? Všem jsem vysál krev." Odletí třetí, ani ne za minutu je zpátky, úplně celý od krve. "Vidíte támle ten komín? Tak já ho neviděl.."
|
Eda
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 13:03
- Nahlásit
Kapitán v letadle říká pasažérům:" přestal nám fungovat jeden motor, tak jsme museli vyhodit vaše zavazadla". ok, řeknou si lidi, to je v pořádku. letí dál... po chvíli zase hovoří kapitán letadla:" protože nám nefunguje ani druhý motor, budou muset letadlo opustit někteří cestující. ale abyste neřekli, že jsme rasisté, bude to podle abecedy. takže: Arabové, Beduíni, cikáni a připraví se černoši."
|
Klárča
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 13:06
- Nahlásit
...
- "Jean, prší venku?"
"Ano pane."
"Tak běž vyvenčit rybičky!"
Jak utopíte blondýnku? Dáte na dno bazénu zrcadlo.
trapy: Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky? Sedmá třída. (btw doufám že 7 není tak těžká i když jsem bruneta ....)
Rozesmívání: Jak v sobotu rozesmějete blondýnku? Řeknete jí ve středu vtip.
|
Meggi
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 13:17
- Nahlásit
Přijede blondýna na křižovatku a lehce nabourá auto stojící před ní. Vyleze nasraný chlápek a říká :
Ty blbá blonďatá krávo, dělala jsi vůbec někdy řidičák???
A blondýna odpoví : určitě víckrát jak ty, debile.
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 13:19
- Nahlásit
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 13:22
- Nahlásit
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."
Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 13:24
- Nahlásit
3 policajti chlastají v hospodě, ale když přijde na zavírací hodinu, ještě se jim nechce domů. Tak navrhne jeden: "půjdeme k nám". Dojdou tam, ale okamžitě je vyhodí manželka. Tak jsou ke druhému, tam je ale vyrazí tchýně. Tak jdou ke třetímu a tam je srdečně uvítá manželka i tchýně a ihned obslouží pivem. Jak tak chlastají, ptají se kamarádi toho třetího jak je to možné, že má tak hodnou ženou a tchýni. On povídá: "Přátelé já jsem měl psa a ten neposlouchal. Tak jsem mu dal důtku. Když to nepomohlo, dostal důtku s výstrahou. Když i pak neposlouchal, tak jsem ho vzal do lesa a zastřelil...." Kamarádi na to: "a co jako?" Třetí na to: "No, manželka má teď důtku a tchýně už důtku s výstrahou".
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 13:31
- Nahlásit
Žena víta manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, pujdeme na hezkou večeři do # # # restaurace."
"Nemám oblek."
"Nevadí půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, víta je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?????"
Na podiu probíhá striptýz,striptérka si už odložila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví:
"Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchazí, manžel za ní, ona naskočí do taxika, on za # # ní, # # # ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takový prase!"
Taxikař se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 13:43
- Nahlásit
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svýho 5-letýho syna, kterej si hraje v
obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a mladej povídá: "Vy
bastardi, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední
zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem,
protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vlítne do pokoje a rozčílí se: "V tomto domě takovéto výrazy
nepoužíváme! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě
hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys
mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svýho pokoje a hraje si dál s vláčkem. Za
chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují,
připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste
s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dál slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla
dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usměje, syn dodá: "A pro vás, kdo jste
nasraný z dvouhodinovýho zpoždění, jděte poděkovat tý krávě v kuchyni!"
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 13:45
- Nahlásit
> > Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo
> > a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové
> > utěrky.
> > Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku
> > vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni
> > k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale."
> > Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však
> > pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr
> > čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu
> > jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně
> > dokonale, ale i extrémně efektivně."
> > Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes
> > rameno prohodí: "My chlapi z Třineckych železaren si
> > nechčijeme na ruce."
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 13:48
- Nahlásit
Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá staré babičky: "Kolik Vám je let?" "Šestašedesát, pane předsedo", odpoví žena. "Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného Jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál?", nabádá předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil ..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a ...
představovala si ...", babička se zarazí. "No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda. Babičce ztuhnou rysy "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 13:59
- Nahlásit
Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý
jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec
duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel,
roztáhné jí nohy říká: "Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku,
udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím." V tu chvíli se z klece
ozve: "Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"
Jeden na závěr, nejen pro Pražáky a už končím, abych to tu nezahltila:
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá: -Musíte pořád třískat tou holí?
-Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
-Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
Jooo, taky jsem dělala chvíli na Malé straně a neuchcávala jsem.
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 14:05
- Nahlásit
já jdu za chvíli taky dom z práce, tak ještě poslední:
V pilotní kabině letadla říká navigátor pilotovi: "Tak a teď se pudu nažrat a pak přeříznu tu novou blonďatou letušku".
Letuška, která to zaslechne se okamžitě nasupeně rozběhne do pilotní kabiny, když v tom jí zarazí jeden cestující slovy: "klid, slečno, nespěchejte, vždyť jste slyšela, že se nejdřív nažere!"
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 14:12
- Nahlásit
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, # zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá:
"Včera, když vypli proud, zůstala sem tři hodiny zaseknutá ve výtahu!"
"To nic, já jsem zase tři hodiny stála na pohyblivých schodech!"
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu
někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil kulama brejle!"
|
rendik
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 14:19
- Nahlásit
|
Syska
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 14:31
- Nahlásit
Panebože, málem jsem se počůrala...
|
Danuš
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 15:05
- Nahlásit
Po lese jde medvěd. Potká zajíce, jak jede na kole.
"Hele, vole, kdes vzal na kolo?"
"To víš, nechlastám, šetřím, koupil jsem si kolo."
Asi za měsíc jde zase medvěd po lese a kolem něj si to drandí zajoch na mopedu.
"Hele, nějak ti to kolo, od posledně vyrostlo, kdes na něj vzal?"
"To víš, nechlastám, zase jsem něco ušetřil, prodal kolo a koupil si mopeda"
Po půl roce jde zajíc po lese, potká medvěda, an drandí v mercedesu.
"Tý vole, kdes vzal na takovej fajnovej auťák?"
"Ále, vrátil jsem flašky".
|
rendik
Člen |
# Zasláno: 25 Srp 2006 16:42
- Nahlásit
Zvířátka ztroskotají na pustém ostrově. Aby neumřeli hladem, lev vymyslí, že každý den řekně někdo vtip. Když se tomu vtipu budou smát všichni kromě jenoho, sní toho, kdo vtip vypráví. Když se vtipu bude smát jen jedno zvířátko, sežerou toho, kdo se směje. První jde vyprávět želvička:" jde šnek po kolejích a zpívá si:živoj je krásnej,šššš; život je krásnej, šššš; šššš hůůhůů šššš." Všichni se směhou, jen zajíc ne. Lev povídá: "Želvičko, zajíc se nesměje, musíme tě sežrat." Tak želvičku sežerou, ale protože byla moc malá, jde vyprávět vtip ještě medvěd: "Jde zajíc lesem a zakopne o kořen." Všichni jsou zticha jen zajíc se začne děsně chechtat. Liška se otočí a povídá: "Čemu se směješ ty troubo, to vůbec nebylo vtipný." A zajíc na to:"Když já teprve pochopil ten želvičky vtip!"
Oblíbený vtip mého bratra: Jdou děti po minovém poli a rozhazují rukama. Někteří až 200 metrů...
|
micsa
Člen |
# Zasláno: 26 Srp 2006 11:48
- Nahlásit
Vsem
Diky, moc jsem se pobavila, i se skoro po.... M.
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2006 14:07
- Nahlásit
Tak ja taky par pridam 
Jde chlap po ulici a rozhlíží se a najednou vidí jaki v pátym patře vysí ženská z balkovu a nad ní stojí chlap mlátí jí do rukou. Chlap z ulice zařve: "Sakra chlape, co děláte? Vždyť spadne." A chlap na balkonu mu odpoví: "To je tchýně."
"A že se drží svině co?"
Před Svatého Petra předstoupí tři muži a on se jich ptá jak zemřeli.
První povídá: "Příjdu takhle domu a maželka leží nahá v posteli. Tak hledám toho jejího milence a on nikde. Až jsem si všiml, že někdo vysí z balkonu. Tak jsem vzal ledničku a hodil sem jí po něm, ale nepustil jsem ji včas a spadnul sem s ní"
Druhý povídá: "Jsem u milenky, najednou zacinkají klíče a ve dveřích a její manžel doma. Tak jsem si vlezl na balkon a chytnul sem se zábradlí a najednou na mě slítla lednička, praštila mě do hlavy a já letěl domu."
Třetí muž povídá: "Sedím si tak v ledničce...."
|
edita
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2006 14:09
- Nahlásit
younglady
ahojda, podarilo se ti objednat ubytko na ten rijnovej vikend? ja posilala objednavku pres ten formular, co maj na webu a nic  asi budu muset zavolat co? .(
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2006 14:12
- Nahlásit
A pár o blondýnkách:
Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"
Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem."
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?"
Černovláska na pláži: "Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka: "Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.
Zastaví ji a povídá:n"Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?"
"No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Víte, proč dal Bůh blondýnkám o 2% vyšší IQ než koním?
.
.
.
Aby při přehlídkách nesraly na ulici!
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po
chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no
puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2006 14:13
- Nahlásit
edita
bouzel mi zatim nic neprislo, takze pockam po viekdnu a pak pana hoteliera ubombarduju telefonatama
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2006 14:19
- Nahlásit
Eroticke linky:
Nejvetsi nadra - 0609 112 112 (30Kc/min)
Nejvetsi zadecky-0609 123 321(25Kc/min)
Nejvetsi vaginy - 0609 555 777 (35Kc/min)
Nejvetsi curaci - 158 (zdarma)
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2006 14:23
- Nahlásit
Vážení,
vyhlašuju bojkot zimy! Když to ta příroda nezvládá, je nutné abychom se toho chopili my, lidé. Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhuju následující:
- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Kavková, Vrabec, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy,je povoleno stavět hnízda... (přirozeně :
Vrána, Vránová, Havran, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno);
- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá;
- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...;
- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat;
- ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (son of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby
připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování,let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně;
- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat...
přijímám vaše návrhy
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2006 14:35
- Nahlásit
Vy ještě pracujete ???
Bydlíme se ženou na mateřské a malým dítětem v menším okresním městě 120 km od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního softwaru, vydělával jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3 630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít. Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval. Nepříjemné...
Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze. Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný -38 tisíc. Na denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů jezdit jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se nevyhnu občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je se mnou velmi spokojená a daří se nám. Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600 korun na dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky na Jižním městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2000. Soukromě najedu domů a zpět 1 920km, což mně stojí jen na benzínu 4 800. Za různé další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku. Počítám, počítám...jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za 8 800? Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem je tedy 12 430 korun. Jak s tím vyžít?
Naše životní úroveň upadá. Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje odměna činí 10
800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se večer nudím, skládám známým
pécéčka. Udělám tak jeden týdně, na každém vydělám asi 2 000, tedy 8 000 měsíčně na ruku. Uvažoval jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila, že musím platit minimální zálohy na sociální a zdravotní pojištění, dohromady asi 3 000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně 840 korun měsíčně. Počítám, počítám...Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4 160. Polovina? Pani, nechejte si ten formulář...
Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát a sociální pojištění nikdo. Stejně je k ničemu. Dostávám 10 800 od Úřadu práce, 8 000 za služby přátelům, manželka 3 630, takže náš celkový příjem do rodiny je 22 430.
Naše životní úroveň se rapidně zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v zimě lyžování v Alpách.
Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3 000 měsíčně, vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme si hezkou Fabii na leasing. A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok nazpět, potřebuji
nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek. Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7 000, možná bychom si pořídili druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing lehce z těch 35 800 čistého lehce utáhneme. Jednou
za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No, nějak ten měsíc vždycky přežiju...to víte, už jsem si zvykl na svůj denní režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme někam na výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do akvaparku. Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i tu paní na Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já jsem nevděčný! Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a pozvu je na pivo. Jsou furt nespokojení, což nechápu. Makají a stále jim nestačí peníze. A přitom je to tak jednoduché...
Díky státe, díky vládo, miluji tuto svoji českou socialistickou zem!
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2006 14:36
- Nahlásit
Chlap vejde do ložnice, v náručí drží kozu a povídá :
"Vidíš, to je ta kráva, kterou šukám, když máš krámy."
Manželka odvětí:
"Kdybys nebyl takovej čurák, tak víš, že je to koza."
Manžel na to:
"Kdybys nebyla taková piča, tak víš, že se nebavím s tebou."
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2006 14:38
- Nahlásit
V nemocnici, kde lezi smrtelne nemocny, se shromazdi pribuzni v cekarne. Konecne se objevi doktor, vypada unavene a zasmusile. "Obavam se, ze mam pro vas spatnou zpravu. Jedina nadeje pro vaseho milovaneho je transplantace mozku. Je to experimentalni riskantni operace a novy mozek budete muset zaplatit.
Vsichni tise sedi a vstrebavaji tu zpravu. Po nejake dobe se jeden zepta:
"No a kolik takovy mozek stoji?"
"5000 dolaru mozek muzsky a 200 dolaru mozek zensky."
Nastava trapna situace. Muzi v mistnosti zadrzuji smich a snazi se vyhnout zenskym pohledum. Nesmat se, je stoji velkou namahu. Jeden muz nedokaze ovladnout zvedavost a polozi otazku, na kterou by rad znal odpoved kazdy z nich:
"Proc stoji muzsky mozek tolikrat vic?"
Doktor se shovivave usmeje tak detsky nevinne otazce a povida:
"To je bežna cenova politika. Cena zenskych mozku je nizsi, protoze narozdil od muzskych, byly pouzivany."
|
wami
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2006 15:56
- Nahlásit
younglady Zasláno: 27 Srp 2006 14:35
hm, tak je skoda, ze tohle teda fakt neni for... 
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2006 11:22
- Nahlásit
Garfield
neres to, je to sice nas tata, ale jinak je to ptak ptak .....
|
