| Autor |
Zpráva |
StaHi
Člen |
# Zasláno: 11 Říj 2008 19:01
- Nahlásit
Minulý týden jsme šli s přáteli do jedné znovuotevřené restaurace. U číšníka, který nás objednával jsem si všiml, že má v náprsní kapsičce vesty lžíci. Vypadalo to trochu divně. Když k našemu stolu přišel pomocník, aby nám dal pečivo a vodu, taky měl ve vestě lžíci. Jak jsem se tak rozhlížel okolo, vidím, že komplet personál má lžíci v kapse.
Když dorazil náš číšník s předkrmem a polévkami, ptám se ho: "Promiňte, na co je ta lžíce?"
"Víte" vysvětluje číšník, "majitel si pozval konzultantskou firmu, aby nám pomohla vylepšit veškeré pracovní procesy. Po několika měsících analýz, přišli s tím, že lžíce je ten nejvíce padající předmět. Průměrně připadají tři spadlé lžíce na jeden stůl za hodinu. Když bude personál lépe připraven, může se omezit počet cest pro lžíci do kuchyně a tak se dá ušetřit až 15 člověko-hodin za směnu."
Samozřejmě s mým štěstím se mi podařilo lžíci upustit. Okamžitě byla nahrazena z jeho zásob.
"Vezmu si novou lžíci až budu mít cestu do kuchyně, místo toho abych tam šel zbytečně teď hned."
To na mě udělalo dojem. Také jsem si všiml, že mu zpod vesty vykukuje provázek. Koukám okolo a vidím, že všichni číšníci mají ten samý provázek.
Ještě před tím než opustil náš stůl se ho ptám, "Promiňte, ale můžete mi říct na co máte všichni ten provázek?"
"Samozřejmě!" Pak se trochu ztiší. "Ne všichni jsou tak všímaví."
"Ta konzultantská firma také zjistila, jak se dá zkrátit čas našeho pobytu na toaletě. Když si uvážeme ten provázek k tomu ´tam dole´, můžeme ho vytáhnout aniž bychom si na něj šahali a tím eliminujeme nutnost mýt si ruce, přičemž omezíme dobu potřebnou pro vyčurání až o 76,39 procenta."
"No jo, ale když ho vytáhnete za provázek, jak ho potom vracíte zpátky?"
"No", šeptá, "já nevím jak ostatní, ale já používám lžíci."
|
StaHi
Člen |
# Zasláno: 11 Říj 2008 19:02
- Nahlásit
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2008 10:03
- Nahlásit
Výkladový slovník pro studenty angličtiny
(zdroj: www.helpforenglish.cz)
Adolescent : a teen who behaves like a baby if you don't treat them like an adult
Adult: a person who has stopped growing at both ends and is now growing in the middle
Baby-sitter: a teenager who must behave like an adult so that the adults who are out can behave like teenagers
Bottle feeding: an opportunity for daddy to get up at 2 am too
Childhood: that wonderful time of life when all you need to do to lose weight is take a bath Richard Zera
College: the four year period when parents are permitted access to the telephone
Dating: for males: trying to have sex; for women: trying to find a rich prince to marry
Education: that what remains after one has forgotten everything he learned in school Albert Einstein
Father: a banker provided at birth
Friend: a person who knows you well, but likes you anyway
Grandchildren: God's reward for parents who survive
Grandparents: the people who think your children are wonderful even though they're sure you're not raising them right
Grave: a resting-place for the dead while waiting for an archaeologist
Honeymoon: a vacation a man takes before beginning work under a new boss
Love: temporary insanity curable by marriage Ambrose Bierce
Man: a domestic animal which, if treated with firmness and kindness, can be trained by women to do most things Jilly Cooper
Marriage: Marriage is when a man and woman become as one; the trouble starts when they try to decide which one.
Teenager: a person at an age at which he is certain to never make the same mistakes as his parents
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2008 10:58
- Nahlásit
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2008 12:00
- Nahlásit
Chudák Paroubek, nejdřív přijde při rozvodu o jezevčíka a pak mu zastřelí i kočku
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2008 11:19
- Nahlásit
 
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2008 12:05
- Nahlásit
Silwuska
Koupím, okamžitě koupím Tohle doma ještě nemám
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2008 14:39
- Nahlásit
Víte, jak se dělí tchýně? Sekerou ...
O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA.
Chlapeček holčičce na pískovišti říká: Heč, ty nemáš pinďoura!" Holčička na to: "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"
Pane doktore, co mi je?" "To ukáže až pitva."
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Konají se třídní schůzky.
Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá: "Nestydíš se mít takovou opici?" "Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se: "Aerobic?" "Ne biolit."
"Mami, já bych chtěl pejska." "Tak si ukroj, v ledničce je ještě kousek."
Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku. "Sakra, to už jsem doma?"
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
Znechucený manžel říká manželce: "Až zemřeš, budeš mít na hrobě napsáno: Zde leží Marcela, vždy studená jako rampouch." Manželka odvětí: "A ty budeš mít napsáno: Zde leží Miroslav, poprvé tuhý."
Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2008 16:15
- Nahlásit
Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil,jedl střídmě,nikomu neublížil,druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe.Těšil se,že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel,neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.Znovu mlčel.Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí obrovská žranice. Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.Tak se zeptal Pána Boha,Jak je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl: Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 15 Říj 2008 15:55
- Nahlásit
Časopis Květy kdysi vytiskl kvíz "Jak známe ženy?".
Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci: "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve svých 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější
vlasy?" Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy?A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy ????? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"
|
puro
Člen |
# Zasláno: 16 Říj 2008 13:54
- Nahlásit
ako sa trenuju zaprahy v rusku:
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 16 Říj 2008 15:40
- Nahlásit
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 16 Říj 2008 17:29
- Nahlásit
"Mami mamííí - tamagoči je v jiném stavu, co budu dělat?"
"Ale zlatíčko, te nemůže být pravda, dones mi ho."
Na displeji je napsáno "Jsem v jinem stavu, co budes delat? Tvoje kocicka"
Brunátná matka rodu zařve "To není tamagoči, to je tatínkův mobil!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2008 14:08
- Nahlásit
Přijde indián za náčelníkem: "Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."
"První tu špatnou."
"Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
"A tu dobrou?"
"Chutnají jako bizoni."
Miláčku, ty raději pereš nebo látáš?
No, látám.
tak to je dobře, že jsem to posraný vystřihl...
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2008 14:35
- Nahlásit
Strejda
OCHUTNÁVKA CHILLI
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2008 15:56
- Nahlásit
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně povídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě.
Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v
pyžamu, rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2008 18:55
- Nahlásit
jablunka
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2008 20:28
- Nahlásit
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptají Pitbulla: Hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě
kopal,tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: týý vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:..,ále, poštačka na mě pořád házela noviny,tak sem jí jednou
chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: týý vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: A co ty, za co seš
tu ty??
Doga: ... ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád
vrtěla
zadkem, tak sem na ni skočil a ...
A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co??
Doga: Ne ne, jenom obroušení drápků ...
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 21 Říj 2008 11:02
- Nahlásit
Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní
slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že
skutečnost přece jen podporuje všem lékařským výzkumům.
1. Japonci jedí velice málo tuku a trpí méně infarkty než Britové nebo
Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty než Britové nebo
Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než
Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrné množství červeného vína, ale také trpí méně
infarkty než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně
infarkty než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte, co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti
zabíjí, je angličtina.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 21 Říj 2008 11:51
- Nahlásit
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 21 Říj 2008 11:56
- Nahlásit
V kupé lůžkového vozu se setkají muž a žena, kteří se do té doby neznali. Trocha rozpaků, ale dohodnou se. Ona bude spát na horním lůžku, on na tom dolním.
Uprostřed noci žena vzbudí muže:
"Promiňte, že vás obtěžuji. Je mi trochu zima. Mohl byste požádat průvodčího o nějakou deku navíc?
Muž povídá s leskem v očích:
"Mám lepší nápad. Co si takhle zahrát na manžele?"
Žena se usměje:
"Vlastně proč ne?"
Muž se otočí na druhý bok a zamumlá do polštáře:
"Tak neotravuj a jdi se zeptat sama…"
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 21 Říj 2008 12:52
- Nahlásit
PetraK
šiš co je to za chnusnou fotku????????
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 21 Říj 2008 15:26
- Nahlásit
Přijde Brňák do Prahy a hned jde k Metru. Bohužel je z toho plánku takový zmatený tak se zeptá jednoho Pražáka o pomoc.
"Tak hele" povídá Pražák "Ta zelená lajna to je Áčko, ta žlutá lajna to je Béčko no a ta červená lajna tak to je Céčko."
"Aha!" zaraduje se Brňák " A ta modrá lajna to je Déčko ?"
"To je Vltava ty vole!
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 21 Říj 2008 15:27
- Nahlásit
davidkova renata
šiš co je to za chnusnou fotku????????
sem lepčí paparáci než Benda, co? takovejdle úlovek von určo nemá!
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 21 Říj 2008 19:21
- Nahlásit
Gerda
To vůbec není hezký Já jsem Brňák a zatím jsem se vyznala v metru všude ve Vídni, v Praze i v Berlíně
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 21 Říj 2008 21:09
- Nahlásit
Eimy
ale to je tím, že nejsi Brňák ,ale Brňačka. 
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 22 Říj 2008 06:15
- Nahlásit
Typ na klidné zaměstnání
|
aren
Člen |
# Zasláno: 22 Říj 2008 12:26
- Nahlásit
Strejda
Tip  když už.
Jinak dobrý  A co to má ta babka v tom bílém soudku?
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 22 Říj 2008 12:29
- Nahlásit
aren
A co to má ta babka v tom bílém soudku?
Taky jsem na to nepřišel.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 23 Říj 2008 11:11
- Nahlásit
 
|
