| Autor |
Zpráva |
Strejda
Člen |
# Zasláno: 1 Dub 2009 10:13
- Nahlásit
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid. "
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela!
To je protizákonné!
Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 1 Dub 2009 10:20
- Nahlásit
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 1 Dub 2009 11:53
- Nahlásit
,,Dobrý den, to je rádio?
já vám chci říct, že jsem dneska našel peněženku a bylo v ní sto tisíc korun,340 euro a 108 dolarů. A taky lísteček s adresou Miloš Novák, Koněvova 3, Praha 3.
zahrajte mu prosím písničku.........
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 3 Dub 2009 09:06
- Nahlásit
U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?" Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá." Soudce: "A co následovalo dál?"Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:Aprííl!' Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho."
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 6 Dub 2009 08:24
- Nahlásit
Co se stane, když se utopí poslanec ČSSD?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej
komunista...
Co se stane, když se utopí poslanec ODS?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom převlečenej
komunista
Co se stane, když se utopí poslanec KDU-ČSL?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej Čunek...
Zelení se nekoupou, aby neznečišťovali vodní toky.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 8 Dub 2009 10:52 - Změnil/a: Gerda
- Nahlásit
Rodíl mezi Obamou a Sarkozym:
 
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 9 Dub 2009 15:56
- Nahlásit
Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a praví:
"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla nám 3 miliardy dolarů jako dar církvi".
V místnosti to radostně zašumí a kardinál pokračuje:
"Má to však jeden háček. Chtějí, abychom v modlitbě 'Otče náš' zaměnili 'chléb náš každodenní' za 'Coca-Colu každodenní.
A tak se tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnama"?
|
Klárča
Člen |
# Zasláno: 9 Dub 2009 23:19
- Nahlásit
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Navíc si manželé usmyslili, že se ubytují v tom samém hotelu, v jakém před dvaceti lety trávili své líbánky.
Protože ale manželka potřebovala v zaměstníní dokončit ještě nějaký úkol, nemohli odletět společně a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel se po příletu do Miami v hotelu zapsal a ve svém apartmá zjistil, že má kromě jiného k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství vyjádření soustrasti, a to včetně kondolencí e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a alespoň na některé e-maily odpovědět. Už po přečtení prvního e-mailu ovšem hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím!
Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel
P.S.- Tady dole je opravdu horko.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 10 Dub 2009 18:00
- Nahlásit
Víte, kdy bude v Česku dobře?
Až vdova po Paroubkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala kdo zastřelil Bursika na Čunkově pohřbu.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 12 Dub 2009 10:46
- Nahlásit
Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 14 Dub 2009 22:17
- Nahlásit
Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když
najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle. Jel jsem domů a
tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil.
Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři.
Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už
nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý neesluší.
Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ......
|
suri
Člen |
# Zasláno: 20 Dub 2009 15:26
- Nahlásit
Letí čáp, v zobáku v plachtě nese 70-ti letého dědka. Dědek se na čápa podívá a říká:
Poslouchej, když jsme to doteď nenašli, nevysereme se na to?
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 21 Dub 2009 09:51
- Nahlásit
Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem.
Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty, Pepíčku, a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?"
A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda."
Mařenka se hned zeptá: "A ty máš kurva rýmu nebo co?"
 dneska je to samej alergik
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 21 Dub 2009 09:54
- Nahlásit
John pozval svoji matku na večeři.
Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření,že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by četl její myšlenky,John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat?"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu."
Sedl si a napsal:
Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, žes ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí.
S láskou John.
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
Drahý synu,
já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla.
S láskou máma.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 11:00
- Nahlásit
Statistika
- než se jídlo dostane z pusy do žaludku, trvá to 7 vteřin
- lidský vlas udrží 3 kg
- mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce x 3
- ženské srdce bije rychleji než mužské
- na jednom chodidle máme více než miliardu bakterii
- používáme 300 svalů, jen abychom udrželi rovnováhu
- stehenní kost je tvrdá jako cement
- každá žena si tento mail přečte za 40 vteřin, zatímco muž si ještě prohlíží svůj palec
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 12:31 - Změnil/a: gabi
- Nahlásit
Gerda
toto je velmi poučné fórum, človek sa tu dozvei veľa zaujímavých vecí, hlavne o sebe.
A čo som, keď si "tento mail přečítam za 40 vteřin, zatímco si ještě prohlížím svůj palec" ?
|
EngieB
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 12:31
- Nahlásit
gabi
Ženská, bo chlap dvě věci zaráz prej neumí
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 12:32
- Nahlásit
gabi
transvestita?
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 12:36
- Nahlásit
u nohy, nebo na ruce?
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 12:39
- Nahlásit
EngieB
bingo ! Už som si začala robiť obavy.
Ozaj, muži neviedia robiť dve veci naraz, ale existuje jedna výnimka.
Muž dokáže robiť dve veci naraz, a to:
SPAŤ a POZERAŤ TELEVÍZOR
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 12:40
- Nahlásit
agrosek sa pri tom na polhodinku zamyslel 
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 12:43
- Nahlásit
gabi
agrosek sa pri tom na polhodinku zamyslel
no to neni jen tak - je otazka, jestli se mam citit menecenej, nebo jako velkej kluk 
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 13:05
- Nahlásit
argosek
Pane, jasně tam píšou, že:
penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce
Takže ani na ruce, ani na noze, jde o palec na penisu. Tak nevim, jak se máte cejtit. Možná divně.
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 13:11
- Nahlásit
Gerda
jde o palec na penisu
a pravý alebo lavý?
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 13:14
- Nahlásit
gabi
a pravý alebo lavý?
To by velikost ovlivňovat nemělo....
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 14:31
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=14be0hjwhAw&NR=1
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2009 17:19
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=7zBtdl0n8xY
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 24 Dub 2009 10:34
- Nahlásit
Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....?!
Nemám žádný kondom, ale ty jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 25 Dub 2009 17:51
- Nahlásit
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni
ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají
s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval
létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v
oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář,
takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní
milenec, takže já
jeho popel nasypu
do chilli guláše, aby mi
ještě jednou pořádně protáhnul prdel.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 29 Dub 2009 15:39
- Nahlásit
http://img142.imageshack.us/gal.php?g=03042009608. jpg
|
