| Autor |
Zpráva |
viky
Člen |
# Zasláno: 13 Led 2009 09:15
- Nahlásit
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v
jedný ruce a s ovladačem v druhý..
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a
úpěnlivě říká:
"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na
zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?
A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání..."
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 15 Led 2009 20:18 - Změnil/a: vlk
- Nahlásit
slovensko český dialog - s: my máme eura a čo mátě vy ? č: plyn.....
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 15 Led 2009 20:21
- Nahlásit
z diskuze o nemocenské: A jak je tomu u poslanců? - poslanci nejsou zaměstnanci... - oni to dělají na živnosťák? - Ne, oni to dělají na hovno....
|
ankaras
Člen |
# Zasláno: 16 Led 2009 07:55 - Změnil/a: ankaras
- Nahlásit
dobrý ránko, tak konečně pátek
dneska jsem nemohla vůbec vstát
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2009 16:53
- Nahlásit
Premiér Putin se prý nechal slyšet: "Gaza nebudet", a Izraelci to pochopili po svém.
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2009 21:50
- Nahlásit
Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme
u
itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!? # # On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to
nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.
Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš
supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2009 14:27
- Nahlásit
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."
Karkulka jde lesem a vidi za stromem skrcenyho vlka:
"Je, vlku, ty mas tak velke usi."
Vlk najednou vyskocí a utece. Jenze o 100 metru dal zase vidi toho vlka za parezem.
"Jeee, vlku, ty mas tak velke zuby."
Vlk zase rychle vyskoci a utece. O kousek dal ho ale Karkulka vidi znovu, tentokrat skrcenyho za krmelcem. "Juuuu, vlku ty mas i strasne velky oci".
Vlk to nevydrzi a zacne kricet: "Sakra, das uz mi pokoj a nechas me v klidu vysrat!!!"
|
Ivisek77
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2009 18:35
- Nahlásit
Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal?
Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a
jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý
může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2009 20:38
- Nahlásit
Pokyny pro sebevraha - začátečníka
1. Oběsím se doma na háku od lustru. (Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak čuchat, po měsíci. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Hubu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat).
2. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. (židli ssebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře - zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních)
3. Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. (Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví)
4. V přírodě se věžím na místě z dálky viditelném.(není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování)
5. Skok z mostu (Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policíí, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný krafání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel. Ani havrani nemají času nazbyt)
6. Zastřelím se (Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.)
7. Přejedu se vlakem (Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím tratě s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým. Policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha - Havlíčkův Brod a pod.)
Obecné zásady:
** Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž jí usnadním identifikaci
** Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát,odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie, pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet. Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.
** Volím takové místo, kde mne najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např v zimě když mrzne.
** Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.
** Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcování a pod.- jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 30 Led 2009 10:04
- Nahlásit
http://test-blbosti.main.cz/
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 30 Led 2009 10:55
- Nahlásit
Temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až u jednoho z hrobů začne odsouvat žulovou desku.
Kolem jde vdova, chvíli sleduje mužovo počínání a pak na něj křikne:
"Haló, pane?! Co to děláte? Proč nenecháte ty nebožtíky v pokoji?"
Muž se nenechá vyrušit, odsune desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku:
"Tati, tati!"
Vdova zaječí a bezvládně se složí na zem.
Muž ji vzkřísí:
"Vy taky naděláte ženská! Prostě jsme šli s manželkou do kina, a tak jsme děti dali na večer k našim!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 30 Led 2009 11:52
- Nahlásit
Fero na co ti umrela zena??? Vis co Michale, ja ani nevim na co zila..
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 2 Úno 2009 15:23
- Nahlásit
World's most obedient dog 
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2009 10:23
- Nahlásit
Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" - "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že je jeho manželka nahluchlá. Doktor se zamyslí a povídá:
"A z jaké vzdálenosti Vás manželka ještě slyší?"
Pán neví, ale slíbí, že to zjistí. Přijde domů a už ode dveří volá:
"Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?"
Nic. Ani slovo.
Jde tedy do předsíně o opakuje otázku: "Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?"
Opět žádná odezva. Vejde tedy do kuchyně, obejme manželku kolem ramen a spustí: "Miláčku, jsem doma, co bude dnes dobrého k večeři?"
Manželka se otočí a nasupeně povídá: "Potřetí a naposled, dědku jeden nahluchlej, KUŘE!!!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2009 15:33
- Nahlásit
Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:
"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat.
Následujícího dne vložila padesát sedm fotografií do obálky s dopisem:
"Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou...
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 8 Úno 2009 08:23
- Nahlásit
Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli lezí obálka. Obávaje se nejhorsího, otevírá matka dopis a cte následující:
"Milá maminko, je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z domova se svým novým prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys ho videt, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevsím s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vse, maminko, jsem tehotná, a Abdul ríká, ze si budeme zít krásne v jeho karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít jeste mnoho detí, a to je i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana je vlastne prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase prátele, aby nemuseli tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, ze veda konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet darilo dobre, on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít strach, je mi uz 13 a umím uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te budu moci brzy navstívit, aby si poznala tvoje vnoucátka.
Tvoje milovaná dcera
P.S. Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtela jsem ti jen ríct , ze jsou v zivote horsí veci, nez to vysvedcení, co lezí na nocním stolku. Mám te ráda."
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 8 Úno 2009 08:44
- Nahlásit
Rčení
------
Damage to speak - Škoda mluvit
Don't wake up a swan - Nebuď labuť
Relax in the living room - Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala
Slovní spojení
--------------
Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Welded wine - Svařené víno
Hand-bag TV - Kabelová televize
From-under-her laundry - Spodní prádlo
Pulling birds - Tažní ptáci
Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Crotch writing - Klínové písmo
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - Párek milenců
Goose burp - Husí brk
Osobnosti
---------
Paincelebrate Soup - Boleslav Polívka
Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvička
Martin Give-a-present - Martin Dejdar
Peacecelebrate Little Miner - Miroslav Horníček
Fun the Titman - Švanda dudák
Springcelebrate Hedgehog - Jaroslav Ježek
Věty a fráze
------------
She is lubricated like a fox - Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September - Tvé oči září
She was sitting on between - Seděla na mezi
I am not smelling myself in my leather today - Necítím se dnes ve své kůži
Stop knitting my head - Přestaň mi plést hlavu
He afterdid himself - Podělal se
World champion in tanks on ice - Mistr světa v tancích na ledě
Jednoslovní názvy
-----------------
Half-blame - Polovina
Overgossip - Překlep
Simplegreekness - Prostořekost
Behind-without-baking - Zabezpečení
Meeter - Potkan
Spasmer - Křeček
Neo-raked - Neohrabaný
Aftersteak - Pořízek
Undergater - Podvraťák
Ghostess - Duchna
Studentské překlady do češtiny
------------------------------
Easter - Východňár
Pubescent - Ten, kdo smrdí hospodou
General Failure Reading Disc C - Generál Failure čte disk C
I passed the exam - Propásnul jsem zkoušku
Sportswear - Sportovní nadávka
He stopped smoking - Přestalo se z něho kouřit
Close relatives - Zavřete příbuzné
To deliver - Odjátrovat
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 8 Úno 2009 18:59 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
Angličtina snadno a rychle nejen pro angličtináře:
> ukažte se jak umíte překládat
>
> "Come shall then well bload?
> Then well bload shell when blaight!
> ...Blaight yatchman. "
>
> překlad je dole
Kam šel ten velbloud?
Ten velbloud šel ven blejt!
... blejt ječmen.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 10 Úno 2009 16:25
- Nahlásit
Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 11 Úno 2009 13:23
- Nahlásit
Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny
a já jsem už ve třetím měsíci!
Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"
Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?"
"Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila."
"A komu je podobný?"
"... ále, toho neznáš!"
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se
zastavilo a vrátilo se zpátky.
Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený
cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které
měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního
rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za
tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928.
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá: Je nějaká naděje, pane doktore?!
Bohužel...je to jen chřipka...
Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno
deci sodovky.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka.
No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopnul ji vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo?
Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!
Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne: Klidně pokračujte,
já jdu zatím uvařit kávu.
A jak se pozná ideální milenec?
Když i po tom dokáže pokračovat!
#
#
#
# Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní,
# koľko je hodín.
# A nezapomeň na kabelku!"
#
#
# Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna:# Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?
# Mám!
# Tak ho zahoď!
#
#
#
# V nemocničním pokoji:
# Pane Novák, kolik vážíte?
# 63 kg.
# A kolik měříte?
# 175 cm, proč se ptáte pane doktore?
# Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 11 Úno 2009 18:51
- Nahlásit
Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem.
Vrátí se celej znechucenej a říká:
"Tam je to úplně v prdeli: Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!"
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 11 Úno 2009 19:13
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=0sUL0KCIc48&eurl=ht tp://timberwolforganics.com/ šťááástnej pes
|
rain
Člen |
# Zasláno: 12 Úno 2009 08:18
- Nahlásit
kiwikik
Jenom škoda že je u nás prd zima, hodila bych potforu do závěje, třeba by se jí to taky zalíbilo.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 17 Úno 2009 22:08
- Nahlásit
Co je to střední věk?
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají, protože jste příliš starý.
Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.
Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.
Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Přijde a musíš jít.
Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé,černé,bílé
Co je to?
Tučňák válí sudy.
Co je absolutní nesmysl?
Když cikán studuje při zaměstnání.
Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.
Co je to maximální osamělost?
Veš na holé hlavě.
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 20 Úno 2009 13:09
- Nahlásit
Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava vozu. Má ubýt rezerva,
klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní
barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k
nehodám nad 100 tis.Kč nebo k nehodám s poškozením majetku třetí osoby.
---
Od ledna 2010 přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, tak k
povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.
---
Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně
než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se
zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 23 Úno 2009 19:32 - Změnil/a: Biluška
- Nahlásit
|
aren
Člen |
# Zasláno: 1 Bře 2009 19:41
- Nahlásit
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 1 Bře 2009 20:03
- Nahlásit
Lola1
Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.
Jako co?
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 2 Bře 2009 15:51
- Nahlásit
Dolehla na mne krize - jím plesnivé sýry, piju stará vína a jezdím v autě bez střechy!!!
|
Pink
Člen |
# Zasláno: 2 Bře 2009 21:37
- Nahlásit
Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z
zákaznic...:
"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"
|
