| Autor |
Zpráva |
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2009 09:57
- Nahlásit
Darina1
hlavně už mu nic jinýho k narozkám nedávej,aby se zbytečně nerozmslal!
|
Darina1
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2009 10:03
- Nahlásit
davidkova renata
Renatko to víš, že dostane prdlajs jen tu obálku s tím dotyčným papírem, ale jsem se rozmysle la obálka bude červená. Tak ať si toho váží. Ještě abych ho rozmazlovala za těch 28let co jsme spolu mu to musí stačit.
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2009 10:05
- Nahlásit
Darina1
jsem se rozmysle la obálka bude červená.
no hele...dybys to vrazila do bílý s modrým proužkem... ,měl by to jak kindrvejce bo by nevěděl co z toho vypadne
|
Darina1
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2009 10:28
- Nahlásit
dybys to vrazila do bílý s modrým proužkem
Černým paní černý pruh. Huž mu bude 49let a nejlepší už má za sebou, že.
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2009 10:30
- Nahlásit
Darina1
Černým paní černý pruh
 
je vidět,že si profík!!
|
Darina1
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2009 10:47
- Nahlásit
davidkova renata
Renatko nestraš tady a honem k rybníčku. To nevýš, že se odpoledne prdlajs ožehneš? Přijde bouřka a zima.
|
nemethova5
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2009 10:49
- Nahlásit
davidkova renataja ti to rikala,ze neco prinde a ty ne mi furt verit,vis ze myslim na tvoje dobro?
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2009 12:15
- Nahlásit
Jak se kreslí žena.
http://fcmx.net/vec/get.swf?i=003702
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2009 12:41
- Nahlásit
jablunka
ty vado!
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2009 12:52
- Nahlásit
http://www.liveleak.com/view?i=4a3_1243135393
|
Dines
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2009 14:44
- Nahlásit
lucYnka XIII
Hééézký  By se šiklo mě i psovi toto
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2009 18:34
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=6K_HEBLTF1s&NR=1
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 27 Kvě 2009 20:42 - Změnil/a: Martina
- Nahlásit
Citát paní režisérky Chytilové, ale je lepší ji slyšet,
ten její přízvuk je nenahraditelný.
"No jo. Mužský. Ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida.Žádné klimakterium. Ale pak najednou ... zdechnou."
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 27 Kvě 2009 22:12 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
To si přečti, aby jsi věděla....
Když jsi z Českých Budějovic, tak víš, že...
1) v Českých Budějovicích by chtěl žít každý
2) když tě vyhodili i z poslední hospody a chceš ještě
chlastat, jdeš do Alexe,Gothiku či jiné putiky, a protože tu každé
hladové okno zavírá v deset, zbývá nakoupit jídlo a tvrdé v Tescu...
3) se zde nachází všechno potřebné, hlavně koncentrace
hospod 5,695 hospody na ulici je impozantní
4) jelikož se České Budějovice nachází v Čechách, zákonitě
tu musí být pivovar. Jsou tu dokonce dva: Brutvar a Sámson
5) tato piva jsou vyloženě nebezpečná. Pokud vás Brutvar
rovnou nezabije,rozbolí vás druhý den po jeho konzumaci hlava
takovým způsobem, žezačnete pochybovat, že jste pili pivo. Sámsyn je
zase pro změnu taková břečka, že se to nedá pít. Ach ta Plzeň!
6) Máj - největší čtvrť s bezmála 30 000 obyvateli,
nalézající se na západě Českých Budějovic, sestává se výhradně z
paneláků a většina jeho obyvatel se docela dost opaluje
7) Vltava - druhá největší čtvrt podobná Máji. Jediný rozdíl
je, že se v ní lidé neopalují a není tam takový bordel
8) Suché Vrbné - okrajová čtvrť, která není nijak zvlášť
významná a hovno se tam děje. Někdy se jí ze srandy říká Svrbné
9) V Českých Budějovicích se používá pár slov, kterým
nerozumí ani cajzli, ani obyvatelé Brna:
- pikador - horký pes neboli hot dog
- Budějce - jinak to Budějčák ani říct neumí
- pajcovat - něco opatřovat barvou
- zajít domů - skončit v oblíbeném restauračním zařízení
- krocnout - zabít
- malinovka - pivo nevalné chuti
- klubalky - kolíčky na prádlo
- cmunda - bramborák
- šajska - podprsenka
- zberchat se - vzchopit se
- kopice - velké množství
- sartuna - rybářský vlasec (profesní mluva?)
10) při cestování MHD si musí dávat pozor na chlapíky ve
sportovních botách, kapsáčích a kožené bundě, jsou to revizoři
11) jsou na velmi vysoké kulturní úrovni. Nalézá se zde
mnoho kvalitních kulturních zařízení (tzv. hospod, barů a
naléváren). Nejznámější z nich jsou Vatík, Evropa a U Čepu, kde se
točí to nejhnusnější pivo, do těch nejhnusnějších a nejupatlanějších
sklenic ...
12) když na se náměstí rozhazuje z plošiny 100.000 Kč,-
počet mrtvých bude roven čtyřiadvaceti...
13) Jihočeská parkovací s.r.o. je nejvíce prosperující
firmou v kraji
14) nejlepší je zmizet - buď na chatu, na ves nebo do Prahy
15) když sjíždíte Vltavu, v Budějcích můžete vystoupit z
lodi skoro na náměstí
16) je zakázáno se koupat v kašně na náměstí, ale i když to
zkusíte,málokdy ostanete pokutu
17) ČB bývaji nazývany Tetterdorf, nebo nověji Thomadorf
18) po ČB je prý spousta radaru, druhá věc je ale, kolik z
nich je opravdu funkčních
19) máslo a jiné výrobky z Madety se prodávaji po celé ČR a
SR a pastelky Koh-i-noor rovněž
20) jsou Budějce jedna velká rovina, je tu spusta kolařů a
nejvíce se tu jezdí na tzv. hapinách, což je super dopravní
prostředek a nikde jinde jich není tollik!
21) pokud si nepamatuješ, co jsi včera dělal, ví to zaručeně
někdo jiný
22) v Budějcích sportují jen technické stroje: Motor,
Dynamo, Jihostroj
23) za všechno může Bokroš
24) tu jsou nejhezčí holky
25) jsou krajským městem s mentalitou vesnice
26) budějovická smetánka nebydlí v Budějcích ale na Hluboké
27) dlouhá louka je asfaltová a že dlouhý most neni dlouhý
28) v noci na Sadech je vážně tma
29) plovárna je na ostrově
při zápase Dynama pouze šelest holí a ptačí zpěv
31) ve Volfovce jsou nejlevnější byty a proč
32) ve Verneovce mají zlaté karty a proč
33) se říká, že jsme stotisícové město, ale nikdy jsme sto
tisíc neměli
34) v létě je na náměstí více zahrádek než lidí
35) tu takzvanou jihočeskou "metropoli" přejdeš pěšky za půl
hoďky
36) když chceš projet autem přes viadukt, musíš vyrazit o
hodinu dřív
37) střecha může bez problémů udržet hromadu autobusů
38) člověk ukazující na Černou věž je turista, anebo je
zrovna 5.12. a zasekl se tam anděl
39) člověk, co má na mapě zakroužkované Masný Krámy, je turista z říše
40) kromě klobásy a piva nestojí Země Živitelka zanic
41) ze Singeru, Brownu a Sahary tě s brkem nevyženou na ulici
42) v Singeru vždycky někdo spí
43) svého času byl Dlouhý most docela zábavnou krátkou
cyklostezkou
44) když jsi holka z Českých Budějovic, rozhodně víš, kdo je
Zajíc
45) když jsi kluk z Českých Budějovic, rozhodně víš, kdo je
Bohuna
46) lannovka není lanovka
47) chlapík, co v Praze ve vlaku tahá z lidí peníze, že mu
ukradli zavazadla,si zásadně vybírá jen budějovické vlaky
48) Budějčáci přepili každého Pražáka
49) Sokolák je místo s největší koncentrací ožralů, a to i v
zimě
50) v Legendě si to zaručeně bude někdo dávat na záchodě
51) náměstí je největší kruhový objezd v republice
52) z náměstí do Krajinské je jednosměrka a stejně tudy
jezdíš
53) stačí lahev saponátu JAR k tomu, aby fontánka na sadech
poutala po několik hodin zraky kolemjdoucích
54) Radek Duda je schopen tě přejet, i když jdeš po chodníku
55) spojení bráchovo holka je naprosto normální
56) význam slov kolostav, pikador, soletka a zelňák ti není
neznámý
57) na dětském hřišti na sokoláku jsou kamery
58) zjistit maximálku svého auta se dá už jenom na Lišovský
(od doby,kdy Mareš vyznačil kritický úsek na Borku)
59) když se řekne Velkas, Havlinda, Čtyrák, tak se neptáš
kam
60) prdel jako čtyry dvory je opravdu velká.
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 2 Čen 2009 14:29
- Nahlásit
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 2 Čen 2009 15:04
- Nahlásit
lucYnka XIII
Šílenej otec a pan Vašíček mě zničili. Definitivně
|
kokoška
Člen |
# Zasláno: 4 Čen 2009 09:18
- Nahlásit
Potkají se žralok, orel a vlk...
Žralok říká:" Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže,
Honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost.
Vždy,když odhalím trestný čin, zvrhnou MI do vody náklaďák masa, no
žiju is jako pán, jsem moc spokojený."
Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám
And prostorem státních hranic, ale I ve vnitrozemí a odhaluji pěkně
Shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu
vrchovatý kbelík masa. Taky is žiju dobře a jsem moc spokojený."
Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny
Obíhám nejen statní hranice, ale I vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji
všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím,
Dostanu vrchovatý kbelík oříšků."
Orel se žralokem se podiví: " Oříšků? Jsi přeci šelma, proč
Nedostaneš maso?"
"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 10 Čen 2009 19:51
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=I219ZH1VZ7Q&feature =related
|
Mika
Člen |
# Zasláno: 10 Čen 2009 20:36
- Nahlásit
lucYnka XIII
nema ten chudak pes na nohe provazek, za ktory niekto potahuje? inak to uz bude najvyssia forma sebedestrukcnej agresivity
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2009 14:23 - Změnil/a: gabi
- Nahlásit
Pre milovníkov dobrých kreslených filmov a zvlašť takých kde vystupujú aj psí miláčikovia, dávam do povedomia toto skvelé dielko:
http://www.youtube.com/watch?v=kyyrYPTjPJg
Sledujte psa zvlášť presne v čase 1:23. Pri tej príležitosti zvlášť pozdravujem Nánu pani Davídkovej.
Naozaj pekná rozprávka s atmosférou ako mal nezabudnuteľný Indiana Jones a s vykreslením psieho naturelu oveľa vernejšie ako som to kde inde mohla vidieť.
Kam sa hrabe Koralinka?
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2009 23:30
- Nahlásit
Vysoce vážený pane prezidente,
Obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:
Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou.
Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem.
Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.
Jsem tudíž bratrem svého vnuka, a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.
Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.
Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 18 Čen 2009 17:51
- Nahlásit
Dezko sedi v skole na hodine a rozmysla:
Co robit!? Mam prestat fajcit?... Alebo by som mal prestat chlastat!?... Ci prestat kefovat tu Aranu?... Ci sa vykaslat na
marihuanu?
Vtom k nemu pristupi pani ucitelka a pyta sa:
- Dezo, kolko je dva krat dva?
- Pici, ja mat vase problemy!
|
Dines
Člen |
# Zasláno: 18 Čen 2009 18:12
- Nahlásit
Lola1
Už se těšíš do Budějc?
|
Hyena
Člen |
# Zasláno: 19 Čen 2009 09:26 - Změnil/a: Hyena
- Nahlásit
20 příznaků dospělosti
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.
Tak jsem zjistila, že na tom ještě nejsem tak špatně. Pár bodů by se našlo
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 24 Čen 2009 10:21
- Nahlásit
Do němoty opilý zajíček spí na pasece a v tom z lesa vyjde vlk.
Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."
V tom se objeví další vlk a povídá tomu prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jem tu dřív."
Tak se vlci začali hádat, pak rvát, až se navzájem zabili.
Ráno se zajíček probudí. Kouká okolo zdupaná tráva, keře polámané a na pasece leží dva mrtví vlci.
Zajíček si říká: "Kurva, musím přestat chlastat, když vožralej vyvádím takovýhle věci..."
Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
"Kdo jsi?"
"Váňa."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká:
"Ty jsi ale blbec... to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
"Kdo jsi?"
"Serjoža."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 24 Čen 2009 10:31
- Nahlásit
Sejdou se kamarádi v nebi a ten jeden povídá tomu druhýmu....
jak si se sem dostal..."Ále jsem zmrznul čoveče"
A jak ty? "no já jsem byl na služební cestě a když jsem se vrátil domu,
tak jsem si byl jistej ze mi byla zena nevěrná",
kouknu pod postel milenec nikde.... na balkon nic... do skříne taky nic tak jsem měl takovou radost az jsem z toho dostal infarkt a jsem tady..."
a ten kamaád říká.. " no vidiš ty kreténe... kdyby ses kouknul do lednice... mohli jsme žít voba....
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 29 Čen 2009 21:27
- Nahlásit
Dines
Už se těšíš do Budějc?
Jasně, jen neznám Bohunu.
Zato Zajíce už dávno, což je i v mém vjeku pozoruhodné.
Proč jsi tak veselý a vysmátý?"
"Ale, měli jsme svatbu v rodině."
"Jo? A kdo si koho bral?"
"Pán Bůh si vzal tchýni."
|
Dines
Člen |
# Zasláno: 29 Čen 2009 21:55
- Nahlásit
Lola1
Hele Bohunu taky neznam - asi to bude tim že nejsem kluk
Ale jestli to je podobnej exot jako Zajíc, tak mě teď jedna místní kreatura napadá
|
wami
Člen |
# Zasláno: 1 Čec 2009 15:52
- Nahlásit
Pokud jste to neviděli na Tonigh show, doufám, že sedíte.
# tohle je pravděpodobně nejsměšnější příběh, ať už jde o první rande
# nebo ne!!!
# My všichni jsme zažili špatný rande, ale tohle je něco... Jay
# Leno šel mezi diváky, aby vyhledal, jakou nejtrapnější první
# schůzku zažila žena.
# Vítězkyně popsala svůj zážitek.
# A nikdo se neptal, proč si cenu zasloužila!
# Řekla, že to bylo uprostřed zimy...Sněžilo a bylo pěkně zima... a
# kluk ji vzal na lyžování do hor .
# Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se, koneckonců, a
# ještě se nikdy nepotkali. Byla to trochu zábava, ale nic se celkem
# nedělo až do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů..
# Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat,
# že si neměla dávat to extra kafe. Byli asi hodinu daleko od
# nejbližšího záchodu a v úplné pustině! Společník ji navrhoval, ať to
zkusí
# vydržet, což na chvíli fungovalo. Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a
následné
# pomalé jízdě se dostala do bodu, kdy už se nedalo - a buď ke
# krajnici, nebo na sedačku jeho auta.
# Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla si
# kalhoty a začala.V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha,
# tak se opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila.
# Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na
# silnici, a byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se
# juknout.
# Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.
# Nicméně, hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu. Jak
# seohnula,aby si natáhla kalhoty, zjistila, že je pevně přilepena k tomu
# nárazníku. Myšlenky na jazyk přilepený k hůlkám jí vstoupily do
# hlavy,jak se pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.
# RychIe začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku
# úplně nový problém.
# Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té
# chvíle, odpověděla na otázku společníka, "proč jí to tak dlouho
# trvá", že jí opravdu umrzla jedna půlka a že potřebuje trochu
# pomoci!
# Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak dívala
# úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát. Ona se také začala
# hihňat a když se konečně uklidnili, začli to dilema řešit. Zřejmě čelili,
# i v této hysterické situaci, opravdovému problému. Oba souhlasili, že
# potřebují něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze
# zajetí ledového kovu! Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto
problému,
# pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit. Takže, jak se
# dívala odvráceným směrem, její nový nápadník ji na prvním rande odčůral
# půlku zadku od nárazníku
# A jak jejich první rande skončilo? Stal se jejím
# manželema seděl vedle ní na Tonight show..
#
#
|
Dines
Člen |
# Zasláno: 1 Čec 2009 16:03
- Nahlásit
wami
|
