| Autor |
Zpráva |
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2009 09:59
- Nahlásit
<a> Nechceš se zeptat Bohouše jak se mu líbilo to školení asertivity (nebo kurz nebo co to bylo) a jestli by pro nás z toho nechtěl udělat takovou malou přednášku? Jestli ho tam tedy vůbec něco naučili.
<b> prý máte jít do hajzlu  (takže asi naučili)
<a> Ahoj
<b> čau
<a> Umíš zejtra do školy?
<b> celkem jo ... To mi připomnělo včerejší story
<a> Copak? Zas brácha?
<b> částečně ... rodiče dostali pozvánku na jeho maškarní ples. Jsou dostatečně praštění a protože doma nemaj kostým, tak si vyměnili oblečení. Otecko měl čupr minisukýnku, tričko na ramínka a podprsenku. Matička si vzala montérky a vytahanou mikinu a drandili si to do školy ...Za hodinu se vrátili. Matka smrtelně bledá, otec vychlamanej ...Ptal jsem se, jak to dopadlo, a vypadlo z nich, že to popletli a dneska byly třídní schůzky a maškarák je až za týden
<a> To byl dneska den.
<b> Co se stalo??
<a> Ale. Jdeme v autě a protože se nám všem chtělo docela dost na záchod, tak to táta na beznince se křípěním zadupnul. Všichni jsme vyskákali a když přiběhneme dovnitř, tak tam prodavač pod pultem řve "Nestřílejte!" 
a>
<b> co je?
<a> nepochopíš =)
<a> dneska první jízdy, jedu dolů kolem nemocnice a hle, četníci
<a> asi se moc nudili, tak jim nebylo asi blbé zastavit autoškolu...
<a> tak jsem zastavil a instruktor otevřel okýnko... ten policajt strčil hlavu do auta, podíval se na mě a zeptal se: mladík asi nemá řidičák, co?
<a> instruktor se pousmál a řekl, že teda asi ne
<b>
<a> no počkej, to není všechno... on vytáhl tu hlavu z okýnka, podíval se na kolegu a řekl: tak vidíš, já jsem ti to říkal!
|
šebina
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2009 12:19
- Nahlásit
Gerda  
|
Dana2
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2009 13:13
- Nahlásit
Perličky z O2:
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak upozorňuji,
že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom
ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici
něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte.
To jste mi to spíše oddálil.
Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste
měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají.
Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte?
Nemáte je tam?
Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky
na monitoru...
Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
Ty dvě modemy na tom diody svítí?
Já vám dám telefonní drát na seznam.
Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže
na pana Nováka...
Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se
proklikáte.
Přeji pevné nervy a příjemný večer...
Spyware, to je takový zrůdný program...
Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste
měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco
co snad ani nešlo.
Zákazníci versus TeSu
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste
sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se
neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak
si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho
technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už
nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim!
Já už to celý znova opakovat nebudu! To
si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na
to pustím manželku, a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy
to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá..
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení,
to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště!
Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
|
Getty
Člen |
# Zasláno: 9 Lis 2009 14:44
- Nahlásit
Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x velké panáky vodky a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník? Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...
|
Getty
Člen |
# Zasláno: 9 Lis 2009 14:45
- Nahlásit
Ještě jeden vystihující jak jsou české hospody morální..
Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká
servírce:
"Jednu desítku!"
Servírka: "A kolik je ti, chlepčku?"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 10 Lis 2009 17:21
- Nahlásit
Starej, ale dobrej:
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.Po dlouhé době se otevřou dveře
a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému
manželovi a tichým soucitným hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli,
ale vaše paní upadla do hlubokého komatu.
Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
"No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji
otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny když se pomočí,
a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech
protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za několik let z komatu probere,
usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let."
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se zhroutil.
Chirurg se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
"Nebojte se, dělám si prdel - samozřejmě zemřela".
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 10 Lis 2009 22:51
- Nahlásit
Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 50. narozeniny.
TU,KDE SE VZALA, TU SE VZALA SE NA JEJICH OSLAVĚ OBJEVILA DOBRÁ POHÁDKOVÁ VÍLA A TAKTO PROMLUVILA:
“ŽE JSTE UŽ TAK DLOUHO SPOLU SE MILUJÍCI PÁR, SPLNÍM KAŽDÉMU Z VÁS JEDNO PŘÁNÍ …
Manželka si přála cestu kolem světa.
Pohádková víla jen mávla rukou a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ..
POTOM BYL NA ŘADĚ MANŽEL…. ZAMYSLEL SE CHVÍLI A PAK ŘEKL:
JÁ BYCH CHTĚL ŽENU O 30 ROKŮ MLADŠÍ …
Pohádková víla opět mávla rukou a …
... manželovi bylo 80 roků …!!!
(... dobře mu tak...)
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 11 Lis 2009 15:10
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=hAu74d4fGt0
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 11 Lis 2009 15:57
- Nahlásit
Gerda
Ta parodie je o dost lepší než ten film
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 11 Lis 2009 19:53
- Nahlásit
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovaná a
skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i
matkou zároveň!" "Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?
|
Pink
Člen |
# Zasláno: 12 Lis 2009 19:40 - Změnil/a: Pink
- Nahlásit
Nevím, kam video dát, tak je tady. Chtěla jsem se jen podělit o tu nádheru, jestli máte čas, mrkněte i na další videa toho člověka, třeba ty plavací jsou úplně boží.
http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA
|
Getty
Člen |
# Zasláno: 12 Lis 2009 22:48
- Nahlásit
|
kokoška
Člen |
# Zasláno: 13 Lis 2009 07:48
- Nahlásit
Pink
úžasné video, dnes budu mít krásný den, díky. Taky by se mi líbilo takhle žít!
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 13 Lis 2009 08:15
- Nahlásit
U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: Takovej malinkej.... Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: Já to měla úplně nádherný! A co ty? A Novák na to: No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Všechno úplně jako obyčejně a navíc mi celou dobu hrozně kroutila uši...
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 14 Lis 2009 16:40
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=xrEfZch394s
|
jana33
Člen |
# Zasláno: 14 Lis 2009 16:52
- Nahlásit
Ketrin
|
worick
Člen |
# Zasláno: 15 Lis 2009 07:52
- Nahlásit
lucYnka XIII
teda, když já uvažovala, že zkusím agility se samojedem, tak to bylo v rovině, že on se mi na to jistojistě vyprdne. A tady to naučí myšáka! No to je věc! Snad to budu Worčovi první muset pustit jako instruktáž....
|
Getty
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2009 17:39
- Nahlásit
|
Getty
Člen |
# Zasláno: 20 Lis 2009 20:11
- Nahlásit
Se psem na maškarní? Jasná volba!
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 20 Lis 2009 21:05
- Nahlásit
Getty
|
Getty
Člen |
# Zasláno: 20 Lis 2009 21:35
- Nahlásit
ok, ok
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 22 Lis 2009 18:58
- Nahlásit
Novomanžele.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:
1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny,
já mám MARIÁŠ!
3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno!
Jdu na RYBY!
Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 23 Lis 2009 18:09
- Nahlásit
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok":
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se spolucestujícím. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne
muži:"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
|
wami
Člen |
# Zasláno: 23 Lis 2009 19:17
- Nahlásit
taková perlička, co jinak maj jeno na Filipínách 
http://www.youtube.com/watch?v=ba4BpZHyzhg
|
Getty
Člen |
# Zasláno: 24 Lis 2009 20:11
- Nahlásit
Tohle nemá chybu..
URL
|
Getty
Člen |
# Zasláno: 25 Lis 2009 21:57
- Nahlásit
Tohle opravdu stojí za to, od začátku až do konce
URL
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2009 12:29
- Nahlásit
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad pominul, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2009 12:23
- Nahlásit
RTW S PP Sháním .kdo daruje psa nebo fenu rtw s PP.Pouze do 4 let na výstavy a chov.Info na tel"721 628 000 Chovatelská stanice rtw JAPET-CZ Fota prosím na email.
> Odpovědět< | E-mail: dixi.rtw@seznam.cz
Inzerát vložen: 19.11.2009 19:44:31 | Kategorie: různé | Kraj: Středočeský
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2009 12:36
- Nahlásit
Sháním .kdo daruje psa nebo fenu rtw s PP
Ja bych si s dovolením také vzal.
|
Pavlina Moravcova
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2009 13:00
- Nahlásit
Mucholabka
že bych dala pryč svou fenu?
|
