| Autor |
Zpráva |
jbat
Člen |
# Zasláno: 10 Zář 2009 14:33
- Nahlásit
Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.
Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.
Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid
2.6 celý systém, zkolabuje.
Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.
Co mám dělat?
Zoufalá.
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- --------------------
Vážená Zoufalá,
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém.
Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0.
Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.
Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor!
Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.
V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!
Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.
Hodně štěstí!
Vaše technická podpora.*
|
Eda
Člen |
# Zasláno: 10 Zář 2009 21:29
- Nahlásit
lucYnka XIII
děkuju!!! super vtipy
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 16 Zář 2009 13:58 - Změnil/a: jablunka
- Nahlásit
Směrnice EU
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro
psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset
dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě
plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před
prodavač krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do rabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 17 Zář 2009 10:02
- Nahlásit
USA: Kolik je v SSSR průměrný plat kvalifikovaného dělníka? SSSR: A vy zase bijete černochy!
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 17 Zář 2009 11:23
- Nahlásit
Přijde muž domů a žena říká:
"Dnes máme výročí, miláčku, mám chuť na něco dobrýho, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde ale kolem bordelu a říká si:
"Jedno malý pivo snad neuškodí, mám čas a takovej šťastnej den..."
V pět ráno se probudí na pokoji, kolem sebe tři holky. Průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Najednou má nápad. Ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak žena otevře, začne křičet:
"Tak huš, huš, syčáci pomalý, to je votřesný jak se loudáte"!!
Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy. Jednoho letního odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen.
Slečny se při spatření starého pána shluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu:
"Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:
"Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora."
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí opilý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat, pane doktore?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když přijde muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Za týden paní přijde, žádné stopy po pranici:
"Zabralo to, pane doktore, nezmlátil mě!"
"Milá paní, já to věděl. Stačilo držet hubu....."
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 17 Zář 2009 12:01
- Nahlásit
Babička vypráví vnučce o svém mládí:
"Věř mi, holčičko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe, babi?"
"Námořníci, děvenko, námořníci."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 17 Zář 2009 14:50
- Nahlásit
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2009 13:19
- Nahlásit
|
Eda
Člen |
# Zasláno: 25 Zář 2009 12:47
- Nahlásit
Strejda
krásný!!!
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 25 Zář 2009 12:57
- Nahlásit
Strejda
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 25 Zář 2009 13:45
- Nahlásit
Strejda
ty vole tak to je masakr, já to chci jako menůůůůů!!!!!
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 25 Zář 2009 15:25
- Nahlásit
doporučuju tento informační server. je mnohem lepší a aktuálnější, než idnes etc...
www.adnes.cz
|
Tinta76
|
# Zasláno: 26 Zář 2009 10:31 - Změnil/a: Tinta76
- Nahlásit
Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu.
|
rain
Člen |
# Zasláno: 26 Zář 2009 19:28
- Nahlásit
Eukanubou teda nekrmím ale tohle mě rozesmálo  .
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2009 08:57
- Nahlásit
|
Tinta76
|
# Zasláno: 30 Zář 2009 12:05
- Nahlásit
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 30 Zář 2009 12:08
- Nahlásit
toto je proste nejlepsi forum- zatim jsem na 20te strance s smeuju se v kuse
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2009 10:58
- Nahlásit
Pražák vystoupí z vlaku na nádraží Ostrava-Svinov a táže se domorodce: "Helééé, prosimtěěééé, jak se jako vocaď dostanu do centráááá?" Domorodec: "Tak ty se, cype, určitě do centra živý nedostaneš!"
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2009 11:23
- Nahlásit
Ketrin
svata pravda
Prazak a ostravak koukaji na hvezdy: prazak: heleeee hvezda padaaaa! Ostravak: he pico!
Pta se prazak ostravaka: heleeed, proc vy tady v tyyy ostrave mluviiite tak kraaatceee?? ostravak: bo neni cas pico!
|
worick
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2009 11:46
- Nahlásit
Ketrin
TomášW
Vy jste taky Moraváci?
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2009 12:00
- Nahlásit
worick
ja jsem z fmcity:P
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2009 12:18
- Nahlásit
worick já sem právě Pražáááák (původem)
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2009 14:40
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=6rwdeSlbM_w
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2009 14:54
- Nahlásit
Gerda
ne néééééé!!!!
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 2 Říj 2009 07:42
- Nahlásit
Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd... Druhá, oblečená do asijského textilu, se jí závistivě ptá:
"Kde jsi vzala tak krásné oblečení?"
"Ale, to je takový trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš. A ty řekneš, ále na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe. Mně dal 120.000..."
No, a druhá, že to vyzkouší.
Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se:
"Kam jdeš?"
"Na nákup."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu."
|
worick
Člen |
# Zasláno: 2 Říj 2009 08:00
- Nahlásit
Říká jeden Newyorčan druhému:
,,ta krize musí být fakt zlá. Když jsem si včera bral taxíka, tak řidič mluvil anglicky...!"
Poslanci by v našem Parlamentu měli nosit kombinézy na způsob automobilových závodníků - aby bylo podle nášivek hned všem jasné, kdo koho sponzoruje.
Víte jak dlouho se dokážete dívat na tchýni jedným okem?
Dokud pořádně nezamíříte.
Manželka mi naznačovala, co by chtěla k výročí svatby:
,,něco co vytáhne z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2009 23:05 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně jednu
tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně
najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u
snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam
tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "těch devět stovek je od babičky".
Proč přiletěl papež do ČR?
Proto, že : boží hrob už viděl boží tělo také ale, boží dopuštění
ještě ne !!
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 5 Říj 2009 22:49
- Nahlásit
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních
vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši
společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."
|
aren
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2009 18:11
- Nahlásit
Bacha, začala lovecká sezóna, tak něco lidového.
Skákal pes přes oves, přes zelenou louku,
páníček k zemi kles s dírou do klobouku
Šly panenky silnicí, silnicí, silnicí,
chytly to brokovnicí o-bě dvě
Já jsem malý mysliveček, sotva Pepu nesu
střelil jsem ho do ramene, budu na idnesu.
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 9 Říj 2009 08:39
- Nahlásit
|
