| Autor |
Zpráva |
kokoška
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2009 15:32
- Nahlásit
Dines
corgi
jak mám potom lidi přesvědčit, že pudl je pes jako každý jiný 
|
Dines
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2009 15:38
- Nahlásit
kokoška
Tak nepřesvědčuj - ale nejlépe tak, že jim předvedeš svýho tejden nečesanýho v moderně 
To pak všichni říkaj "pani, já pudli nemam rád a nelíbí se mi, ale ten Váš je super" 
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2009 15:39
- Nahlásit
kokoška
nepřesvědčuj - pudl je jasně pes mnoha tváří.....
|
Dines
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2009 15:42
- Nahlásit
Gerda
kokoška
A je to fakt - pudl NENÍ pes jako každý jiný - pudl je jedinečnej, skvělej, totálně všestranej, pohodovej a hodnej, samovycvičitelnej, prostě ten NEJ
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2009 17:53
- Nahlásit
kokoška
Dines
prostě ten NEJ
No jasně, že pudl je NEJ - z corgiho koníka neuděláš...
(...to byla poznámka pro znalce plemene, kdo nezná, pro toho je to vtip tzv. prvoplánový)
|
Darina1
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2009 08:54
- Nahlásit
corgi
Koukla, vydělá a nervla.
Jako já mám taky střihací psy, ale nikdy bych s nich nenechala udělat to, co nejsou a toto je pro mě vůbec k nepochopení. Ještě, že je to v sekci pro srandu. Mě by měla potkat nějaká baba co má tak dle vyšňořeného psa, kranfle by ji nestačily jak by pelášila o demně.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2009 10:12
- Nahlásit
corgi
z corgiho koníka neuděláš...
leda koňskou bystu....může být zabořen po prsa v soklu...ovšem nezbavíš se pocitu, že koník-korga tone.
|
kokoška
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2009 11:54
- Nahlásit
Dines
A je to fakt - pudl NENÍ pes jako každý jiný - pudl je jedinečnej, skvělej, totálně všestranej, pohodovej a hodnej, samovycvičitelnej, prostě ten NEJ
100% souhlasím
"pani, já pudly nemam rád a nelíbí se mi, ale ten Váš je super"
na tuhle větu jsem silně alergická, protože ji slýchám až nebezpečně často.  Vím, že za to můžou lidi, co z nich udělali doplněk pro dámy, jakou jim vytvořili pověst.....,ale boj za to, že pudl má právo být nazýván psem beru vážně. Proč lidi řeknou: no jo, to není pes, to je pudl!!!, ale nikdy toto něřeknou třeba u bišona, yorka, krysaříka a podobně? Co lidi na pudlech tak dráždí?
|
VerčaZ
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2009 12:06
- Nahlásit
Gerda
S tím ovšem nebudou souhlasit ze spolku Kůň - korga přítel člověka. Ale hlídač parkoviště proti tomuto záměru nic nemá.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2009 16:09
- Nahlásit
VerčaZ
S tím ovšem nebudou souhlasit ze spolku Kůň - korga přítel člověka
Takže varianta brod zase neprošla  ))))
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2009 16:46
- Nahlásit
Gerda
Varianta brod projde, ovšem přimlouvám se, aby socha byla z bílého mramoru....
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2009 17:06
- Nahlásit
corgi
Jak řekla VerčaZ - hlídač parkoviště proti tomu nic nemá...eventuálně můžeš kogru-koňa postavit pod letnou...
|
Eda
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2009 17:20 - Změnil/a: Eda
- Nahlásit
Jungmann sedí na židli Palacký sedí na židli... a některé velikány nechal sochař prostě stát...
jinak mám "vtip" ze života. je to dneska čerstvý... na pohřbu nám jedna známá podle jejích vlastních slov "ze srdce gondoluje" co dodat, to je život...
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2009 18:05
- Nahlásit
Eda
"ze srdce gondoluje" co dodat, to je život
To je takový smutně vtipný...
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2009 18:20
- Nahlásit
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské
ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře,jen on
jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově.Čtyři měsíce jedl jen
kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví
nějaká loď Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s
nádhernou ženou"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?" "Byla jsem na té samé lodi
jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbuchatky.
A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a
i sprchu..."Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a
tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena
je neuvěřitelná Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev
vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:
"Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem
si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat...
něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu
zkontrolovat e-maily?"
|
Nori
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2009 20:47 - Změnil/a: Nori
- Nahlásit
Tak tohle je dobré...
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2009 08:47
- Nahlásit
půjdeme lovit opice, připravte mi palici, pytel, pušku a psa Kulekouše." Žán přikyvuje a přitom se lorda ptá: "Dobře lorde, ale vysvětlete mi, k čemu potřebujete palici a pytel?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů." "Dobře lorde, ale k čemu je nám tedy pes Kulekouš?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji nechytnete, okamžitě vybíhá pes Kulekouš, chytí opici za koule dotáhnne ji k vám, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů." "Dobře lorde, a k čemu s sebou máme tu pušku?" "To je taky prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, rozmáchnu se, netrefím opici a padám dolů, vy okamžitě berete pušku a zastřelíte psa Kulekouše!"
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2009 08:54
- Nahlásit
I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobré. Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to dobré. Stvořil i zvířata a zjistil, že i to je dobré. A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě. Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamumlal si: "No co, tak se namaluje."
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2009 08:55
- Nahlásit
Leží manželka na smrtelné posteli, manžel u ní, doktor vypisuje úmrtní list: "Kolik je manželce let?" "Pětačtyřicet." Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: "Třicet devět pitomče!"
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2009 10:27
- Nahlásit
5.11.2006, 22:40, ČTK Poblíž Ostravy spadlo malé dopravní letadlo typu cessna na hřbitov. Během noci se záchranářům podařilo vyprostit 86 mrtvých. Podle informací, které nám sdělil velitel záchranářů to ještě není konečné číslo.
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2009 10:34
- Nahlásit
V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: "Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!" Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk. "Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?"
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2009 10:43
- Nahlásit
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?'' ''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'' ''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
Uš končím a jdu něco dělat
|
worick
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2009 11:43 - Změnil/a: worick
- Nahlásit
Eda
Tak podobný ze života mám i já, kdy naše mamča když je rozrušená tak plácá páté přes deváté a na pohřbu u jedněch známých místo ,,upřímnou soustrast" řekla ,,blahopřeju"!!!! Myslela, že se hanbou propadne a zdrhaly jsme pryč
Další její perla byla, když příbuzní z Prahy přijeli k nám na Moravu už na druhý pohřeb během cca 3 měsíců a ona je uvítala slovy:,,tak vitajte kmocháčku, už jste tady zas?!"
|
brezen2008
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2009 18:43
- Nahlásit
Jaký rozdíl je mezi bláznem a šampónem?
Žádný, oba jsou na hlavu.
|
Eda
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2009 18:49
- Nahlásit
worick
,blahopřeju"
to nikdo neřekl, ale při tom stresu co tam byl bych se vůbec nedivila... aspoň by byla veselá chvilka...
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 8 Zář 2009 15:09
- Nahlásit
Test
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 8 Zář 2009 15:11 - Změnil/a: jablunka
- Nahlásit
Rozzuřený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
„Vy hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!“
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu
... hmm, hmmm hmmmmmmm, hmmmmmmmmmmmm .....dobře. A teď pacientovi."
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 8 Zář 2009 16:33
- Nahlásit
jablunka
Rozzuřený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
„Vy hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!“
velký cik...
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2009 12:02
- Nahlásit
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.
V noci v parku milostné hrátky dvou homosexuálů - mužů - je tma, že není vidět vůbec nic.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“
Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan.
A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh to kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy, se kterou by rád strávil jednu noc:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."
Ona: „Miláčku, miluješ mě?“
On : „Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?
Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické,
citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda p*ro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?
Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
„Prezervativy máte?“
“Tak za prvé", povídá rozzlobená magistra, "prezervativy nejsou pro děti. A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“
Pepíček:
“Tak aby bylo jasno - prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká velikost bude.“
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 10 Zář 2009 08:12
- Nahlásit
Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
- 8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
- 18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
- 28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
- 38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
- 48-leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..
|
