| Autor |
Zpráva |
vlk
Člen |
# Zasláno: 3 Lis 2008 14:20
- Nahlásit
gabi
nebo tak, a zřejmě už mi začíná obrůstat mechem a lišejníkem...
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 3 Lis 2008 16:12
- Nahlásit
"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců........."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 3 Lis 2008 17:47
- Nahlásit
Rozdělení jednotlivých druhů metalu dle vzorové situace:
V hradu hlídaném drakem je uvězněná krásná princezna. Jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři…
Power metal:
Metalista přijede na bilem jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní pomiluje v kouzelném lese.
Trash metal:
Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a ošuká ji.
Heavy metal:
Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a ošuká princeznu.
Folk metal: Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, fletny a spoustu dalších podivných nástrojů, drak usne (z toho všeho tancování). Pak všichni odjedou… bez princezny.
Viking metal:
Metalista připluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.
Death metal:
Metalista přijede, zabije draka, ošuká princeznu, zabije ji a odjede.
Black metal:
Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka, nabodne ho na kůl před hradem. Potom ošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.
Gore metal:
Metalista přijede, zabije draka, rozhází jeho vnitřnosti před hradem, ošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znovu ošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde ošuká ještě jednou, spálí mrtvolu a ještě jednou ošuká.
Doome metal:
Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.
Progressive metal:
Metalista přijede s kytarou a zahraje 26minutové sólo. Drakon se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy metalistu.
Glam metal:
Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev, a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu ukradne princezně make-up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.
Nu metal:
Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho debilní pytlovité oblečení chytne plamenem.
Redneck metal: (Kabáti,…): Metalista dorazí na fichtlovi, draka vožere, pobleje, as princeznou si pořídí deset blbých dětí.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Lis 2008 15:20
- Nahlásit
Víte jaký je rozdíl mezi kalhotkama a tangama?
Když odtáhnete kalhotky, vidíte prdel.
Když odtáhnete prdel, vidíte tanga
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Lis 2008 15:23
- Nahlásit
Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 5 Lis 2008 12:51
- Nahlásit
Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 5 Lis 2008 12:57
- Nahlásit
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2008 15:45
- Nahlásit
Dva údržbáři:
"Dej mi francouzák"........................... "Klíč, ty kreténe" !!!!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2008 15:52
- Nahlásit
první problémy s Obamou:
 
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 9 Lis 2008 15:33
- Nahlásit
|
Smečka
Člen |
# Zasláno: 10 Lis 2008 21:32
- Nahlásit
Pohádka na dobrou noc ...
http://picasaweb.google.cz/smecka13/Jezinky#
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 10 Lis 2008 21:55
- Nahlásit
Smečka
no moc krásný a jak to dopadlo? 
|
Smečka
Člen |
# Zasláno: 11 Lis 2008 17:18
- Nahlásit
Lola1
Jako vždy. Jen co se ohřejeme, všechno ti sežereme.
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 11 Lis 2008 19:19
- Nahlásit
Mám obavu, že nejde o vtip.
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva
financi...
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na
papír, něco spočítá praví:
"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál,100.000,-
pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál,
50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty,
přistoupí úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...."
Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 12 Lis 2008 07:50
- Nahlásit
Antistresová kůra
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 13 Lis 2008 13:29
- Nahlásit
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl:
'Milujte se a množte se.
'" Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se tořešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože
u nás to dělají i cikáni."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 14 Lis 2008 10:29
- Nahlásit
Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká:
"No tak přidejte!"
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 14 Lis 2008 15:27
- Nahlásit
Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce. V nemocnici neměli černý a tak chirurg nabídnul bílé. No radši bílé než být mrzák uvažuje černoch a nechá si je přišít. Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička. Ta chvíli kouká a potom povídá: "Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 14 Lis 2008 20:24
- Nahlásit
Pane Nováku,proč se chcete rozvést? ...ptá se soudce
Eh...protože mi manželka sexuálně nevyhovuje
"To je ale blbec" ozve se ze soudní síně "všem vyhovuje,jenom jemu ne! "
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 18 Lis 2008 07:09
- Nahlásit
Pro zlobivé smrady a tlusté manželky
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 18 Lis 2008 09:28
- Nahlásit
Pozor na zákeřnou chorobu
Jaká nebezpečí hrozí majiteli po pořízení psa?
Nejvážnějším nebezpečím je onemocnění - Syndromem získané posedlosti psy
(SZPP)- který byl identifikován v posledních letech. Je pravděpodobně způsobený virem, šířícím se mezi majiteli psů. Podle všeho již existuje delší dobu, ale teprve nedávno byl určen a začal se studovat. Nazývá se syndrom získané posedlosti psy (SZPP). Epidemiologům se již podařilo určit stádia této choroby a pro ně typické symptomy:
Počáteční stádium:
myslíme si, že jakákoliv výstava do vzdálenosti 500 km je hned za rohem, začalo nás těšit vstávat v pět hodin ráno kvůli venčení psů, baví vás trávit několik hodin denně kartáčováním psů, myslíte si, že se z vás stane skrblík, pokud neutratíte ročně několik tisíc na výstavách, nemůžete si vzpomenout, jaké to bylo, když jste měli doma jenom jednoho psa.
Druhé stádium:
nejdůležitějším faktorem při koupi auta pro vás je, kolik se do něho vejde psů, když chcete koupit dům, první věc na kterou myslíte je, kolik psů můžete chovat na pozemku, účet za krmení pro psy je vyšší než účet za jídlo pro vaši rodinu, utratíte více peněz za veterináře než za vlastního doktora, nemáte žádné peníze protože vystavujete psy, musíte koupit více jak jedno auto ročně kvůli ježdění na výstavy, protože je v záruce buď na sedm let provozu nebo na ujetí 120 000 km, máte více fotografií psů než vlastní rodiny, vaše představa o příjemně strávené dovolené je dovolená ve výstavním kruhu.
Třetí stádium
ráno vstáváte a zjišťujete, že jste včera večer dali děti do kotců a psy do postelí, znáte jméno a rodokmen každého psa, ale neznáte toho cizího člověka ve vašem domě (ukáže se, že je to váš manžel či manželka), sousedé trvají na tom, že ta děcka běhající kolem domu a otravující psy jsou vaše, říkáte dětem, aby "vypadly", ale nemůžete pochopit, proč nejdou a proč jsou připnuty na stahovací obojek, jste již tak dlouho na cestách po výstavách, že si nemůžete vzpomenout, kde bydlíte, vaše rodina vám řekne "... buď my nebo psi!!" a vy si vyberete psy...
Máte tuto obávanou chorobu? Dobře, ale existuje naděje! Během výzkumu bylo zjištěno, že většina případů se zastaví na druhém stádiu a stává se chronickým. Podařilo se s velkými obtížemi získat několik pacientů ve třetím stádiu. Ti jsou nyní v izolaci, kde jsou studováni, aby se lépe pochopilo toto onemocnění. Je však velice smutné pozorovat lidi, dříve kypící zdravím, jak se neustále šourají po místnosti a chodí do trojúhelníků či elka, přičemž podivně pohybují rukama (jakoby drželi vodítko a pobízeli psa) a pomlaskávají. Pouhé vyslovení slova "Světová výstava" je přivádí k nekontrolovanému šílenství. Bohužel pro tyto případy není moc velká naděje, ale časem a dalším výzkumem této choroby vědci doufají, že přijdou na možnost léčby. Zajímavým momentem této choroby se zdá být fakt, že expozice v raném věku má imunizační efekt. Několik lidí postižených druhým a třetím stádiem SZPP má blízké příbuzné (děti, manžele, manželky), jež jsou absolutně zdrávi. Někteří z vědců se domnívají, že to může být způsobeno vlivy prostředí na funkce imunitního systému v závislosti na věku nebo skutečnosti, že lidé s těmito stádii choroby mají tendence nestýkat se s blízkými členy rodiny a to zřejmě z důvodu, že mají výpadky paměti způsobené touto chorobou - jednoduše si nepamatují, že mají blízké příbuzné.
Co můžete udělat, abyste předešli této chorobě? Dokud nebude nalezena léčba, prevencí jsou tato opatření:
vyhněte se chovatelské inzerci typu "s výstavním původem", protože psi mohou být přenašeči této choroby. Odjeďte z domu v těch dnech, kdy místní noviny informují o výstavách psů ve vašem okolí, jestliže nečekaně přijdete do kontaktu s osobou nakaženou SZPP, odejděte co nejdříve (těžko se jí ovšem zbavíte) a důkladně se osprchujte, raději použijte germicidní mýdlo, pokud bydlíte s osobou nakaženou SZPP, buďte klidní - pokud jste dosud nepodlehli, jste pravděpodobně imunní a v pořádku.
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 20 Lis 2008 09:20
- Nahlásit
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla pi*a....
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 24 Lis 2008 17:51
- Nahlásit
Takovej příjemnej ženskej fór:
Přijde chlap z práce domů a říká manželce:
"Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí
červeno-bílou podprsenku. Víš, to jsou barvy mého oblíbeného
fotbalového mužstva.
No, ale jinak to není nic extra, ale člověka to potěší..."
Druhý den přijde manžel opět z práce a praví: "Představ si,
zlatíčko, ta moje nová sekretářka nosí i červeno-bílé kalhotky.
No ale jinak nic světoborného, ale člověk má z toho takovej
příjemnej pocit."
Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy:
"A jak si se měla celý den ty, zlatíčko?!"
A manželka odpoví: "Áááále, nic zvláštního, drahý. Dnes jsme
dostali nového šéfa. Má ho o 5 centimetrů delšího než ty.
Jinak nic světobornýho, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit!"
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 25 Lis 2008 09:54
- Nahlásit
U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě." -
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že
přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu."
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí,
ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek.
Farmář jde otevří a za dveřmi kráva a prase.
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 25 Lis 2008 16:51
- Nahlásit
ČERVENÁ KARKULKA
V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.
Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."
Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka.
Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.
Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"
Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!
Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití...
|
StaHi
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2008 14:38
- Nahlásit
"Hoří!" Hoří horní Heršpická hospoda -Hrbatý Hrozen-. Hostinský Hrubeš hýká hrůzou.Honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká:"Haste hybaj, honem, hovada!" Hasiči hovno hasí.Hledají hlavní hydrant.Hoří hnojiště, holubník, huspenina, hudebníkům housle, harfy, harmonika,....hašiš. Hoří husitské halapartny, hoří historické hebrejské hieroglify, hoří hektolitry handlovaného Hennessy.Hoří Hrubešova hnědá honda. "Hilfe, hilfe", haleká hystericky henlainovec Havránek."Hoří hakenkrojc, himlhergot!" "Huš hajzle!!" Houf Heršpických hokejistů ho hbitě hákuje holemi. Hoří herna, hoří hubertusy. Hoří honosné haveloky herecké honorace, hrubě hazardující horentními honoráři. Hoří hřívy Huculských hřebců handlíře Hlavsy.Handicapovaným hoří hrby.Hoří holinky hospodáře Hanáka.Humus. Hormonální hybrid, homosexuál Horáček hladí hubici hasičské hadice hýžděmi. Hinduista Hirš hypnotizuje hodonínský horizont. "Hurá, hydrometeority!"....Halucinace.Hoří hasiči horečně hledaný hlavní hydrant.Hospoda hořela hodinu.Hotovo. Hirošima hadr!Hořeniště halí hustá hmla.Hostinský Hrubeš hloubí hroby.Hyeny hodují.
Plaval připitomělý psík Puntík po pravém prameni potoka Pukavce. Pěkně prorostlého psa pozoroval polonahý Pavel Pospíšil (Plavky poztrácel před polednem), pokaždé připraven prorostlého pejska pozřít. Psa pozřít, plzeňské pivo pít, přemýšlí polohlasem. Pes pocítil poněkud podivný, prapodivný pocit. Počal poplašeně poštěkávat. Přiopálený Pospíšil povystrčil pravou půlku prdele poněkud povíc, protože poplašený Puntík pocítil příšerný puch, počal popleteně plavat prsa, potom polehoučku povyskočil. Pelášil pryč. Perverzní Pavel Pospíšil poblednul. Potrava prchá. Pondělí pryč, plavky pryč, pes pryč, prázdniny pomalu pryč. Příšerný pocit prázdnoty. Proč právě Pavel Pospíšil pocítil pocit prohry? "Proč?", povídá pološeptem, potom potichounku pláče.
tady jsou dalsi povidky na jedno pismeno
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2008 18:52
- Nahlásit
Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívku:
1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.
6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.
8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.
a navíc
10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2008 11:00
- Nahlásit
Pár střípků od Haliny Pawlowské
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2008 11:09
- Nahlásit
Ajťák vletí do baru a objednává u barmana - dal bych si dva
CD-Rumy a jeden interfernet....
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2008 17:35
- Nahlásit
|
