| Autor |
Zpráva |
Biluška
Člen |
# Zasláno: 29 Lis 2008 10:19
- Nahlásit
V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily .... Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!!
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 29 Lis 2008 10:21
- Nahlásit
Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici. 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad. V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2008 08:51
- Nahlásit
1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu
|
Pink
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2008 13:40
- Nahlásit
Přišlo Vám už PF-ko z ČEZu?
http://halbot.haluze.sk/?id=4602
|
aren
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2008 20:29
- Nahlásit
PF-ko z ČEZu
Klikněte dole na "prev.msg" - moc pěkný 
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2008 13:48
- Nahlásit
Žán,podejte mi kulobrok
Jistě ,Sire
Mhm,mhm,žán,jen kulovnici ,prosím
Jistě ,Sire
žán,tu více ranou ,pro jistotu
Jistě,Sire,jen si dovolím Vaše lordstvo upozornit,že na tu lišku Bystroušku jdete do opery.
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2008 15:05
- Nahlásit
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2008 15:42
- Nahlásit
A tak prý to chodí na vesnici...
Jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový
život na statku. ...
A co si o tom myslí místní……
5:00
ČELEDÍN JÁRA
Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole
a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát
si na zemědělce.
MANAŽER KAMIL
Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od
kolegů.
Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám
se rázovitým lidem.
7:00
ČELEDÍN JÁRA
Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utekl z ohrady a
než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.
MANAŽER KAMIL
Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou
košili.
Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.
8:00
ČELEDÍN JÁRA
Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemohl
dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko
z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama
na dojivost.
MANAŽER KAMIL
Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle
jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se
těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny.
10:00
ČELEDÍN JÁRA
Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z
jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama
na traktoru,čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi
stojí, musím ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby
si nevšim že není zoráno.
MANAŽER KAMIL
Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé
venkovské přátelství.Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a
pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už
ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.
13:00
ČELEDÍN JÁRA
Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v
zemědělství.
Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena
dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku bejku Ferdovi.
MANAŽER KAMIL
Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a
i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně
kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.
15:00
ČELEDÍN JÁRA
Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější
koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu
22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát
spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.
MANAŽER KAMIL
Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se
nedal. Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem
dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj,
seděl jsem na něm jako přišitý.
16:00
ČELEDÍN JÁRA
Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování
a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si
stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.
MANAŽER KAMIL
Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav,
počítat.
Ještě, že mám s sebou náhradní košili.
17:00
ČELEDÍN JÁRA
Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív
zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už
jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili
k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a
předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a
budu opravovat rozhledny.
MANAŽER KAMIL
Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se
chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili
na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak
ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce,
jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl.
Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2008 15:46
- Nahlásit
jablunka
Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách
 : D Jára bude jistě rád
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2008 15:48
- Nahlásit
jablunka
To je nááádherný pani!
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2008 16:06
- Nahlásit
PetraK
Gerda
I přez mou naprosto debilní náladu sem si u toho cvrkla.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2008 16:12
- Nahlásit
jablunka
tak hele něco ešče na vylepčení:
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, a tak zvedne sluchátko telefonu. Nato řekne dále, načež vstoupí člověk v montérkách. Ředitel přikryje dlani sluchátko, řekne mu moment a do sluchátka povídá: "Spolehněte se, pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte."
Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A řemeslník v klidu odpoví: "Přišel jsem vám zapojit telefon."
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2008 23:04
- Nahlásit
Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu - strašně
mne bolí v krku, nevíš co s tím?
No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vy*ouřila
mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to
vyzkoušej taky.
Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: pomohlo
mi to výborně.
Vy*ouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát
nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 5 Pro 2008 19:11
- Nahlásit
Recept na vánoční cukroví
Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 5 Pro 2008 19:14
- Nahlásit
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Ále, protože jsem romantik." "A kvůli tomu máš krátké uši?" "No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan, a přeslechl jsem kombajn..."
V rodině se narodila čtyřčata. Kolem jejich postýlek jde kočka a povídá si pod fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí..."
Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten jí vybuchne v hubě. Druhá kráva se na ni podívá a říká:
"Ty se směješ, ale já se fakt lekla..."
V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete. Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná." Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába. Lev na ni: "A co ty, žábo?" "Přece se nerozpůlím..."
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí, a tak jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"
Přijde mladá žena ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí lékař odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí,ychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. "Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!"
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 5 Pro 2008 19:40
- Nahlásit
jablunka
úpllně to vidím!
|
Smečka
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2008 10:44
- Nahlásit
Potěšte vaše pejsky milým vánočním dárkem!!
Značkový parfém Kačena Smradlena, exkluzivní řada Hovník.
(ze zjevných důvodů v balení i s Kačenou)
Na požádání možno vyrobit i jiné řady.
|
Dines
Člen |
# Zasláno: 7 Pro 2008 09:37
- Nahlásit
"Láska ke psům a chovatelství psů je jedna z odrůd masochismu zcela totožná s- mlácením- se -kladivem-do -hlavy -protože -je -to- tak-příjemné- když- přestanete."
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2008 13:58 - Změnil/a: gabi
- Nahlásit
Ehm, trošku čierneho humoru zo Slovenska na pondelok.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 9 Pro 2008 10:57
- Nahlásit
PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:
MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU! TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
RABIN:
POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
BERŇÁK:
TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLATE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
RABIN:
POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK:
TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABIN:
POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 9 Pro 2008 15:27
- Nahlásit
Dad: I want you to marry a Girl of my choice.
Son: No!
Dad: The girl is Bill Gate's Daughter.
Son: then Ok!
Dad Goes to Bill Gate...
Dad: I want your daughter to marry my Son.
Bill Gates: No!
Dad: My Son is the CEO of the World bank.
Bill Gates: Then Ok!
Dad goes to the President of the World Bank...
Dad: Apoint my Son as the CEO of your bank.
President: No!
Dad: He is the Son-in-Law of Bill Gates.
President: Then Ok!
This is BUISINESS!
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 9 Pro 2008 17:22
- Nahlásit
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a poušť si ho pozpátku:
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele...
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 9 Pro 2008 18:02
- Nahlásit
Vážení přátelé,
jestli máte problém pochopit současnou celosvětovou finanční krizi, kterou Marx s Engelsem předpověděli již před mnoha a mnoha lety, podáváme Vám pomocnou ruku.
Věnujte prosím pozornost následujícím řádkám. Po jejich přečtení problém pochopíte.
1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.
2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.
3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v přírodě se brutálně snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření. Na to muž oznámil, že bude kupovat opice po 7 dolarech. Toto znovu vyburcovalo vesničany a opět začali chytat opice.
4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na svoje farmy. Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, ale již bylo velmi těžké chytit nějakou opici.
5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus a protože musí na čas odjet do města bude ho zastupovat jeho asistent, který bude v jeho jménu opice vykupovat.
6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl:
" Podívejte se, v těchto klecích je 5000 opic, které můj šéf už od Vás koupil. Každá tahle opice má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech.
7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili zpět.
8. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku – a jejich peníze zmizely
Pokud jste trik pochopili - víítejte na Wall Streetu!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 10 Pro 2008 11:58
- Nahlásit
http://www.liveleak.com/view?i=578_1224094787
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 10 Pro 2008 12:11
- Nahlásit
Gerda
This is BUISINESS!
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 10 Pro 2008 12:58
- Nahlásit
Cikán běží přes ulici s kuframa.
Zastaví ho policista: ,,Co máte v těch kufrech?"
Cikán: "Abych řek pravdu, tak ještě nevím!"
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 15 Pro 2008 09:43
- Nahlásit
Víte proč je v Česku nejprodávanějším hudebním CD Eva a Vašek?
Protože si to důchodci neumějí vypálit.
|
Walda
Člen |
# Zasláno: 15 Pro 2008 11:51
- Nahlásit
Mel
Je to ftip, nebo výsledek sociologického výzkumu?
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 17 Pro 2008 16:32 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
Ten je úúúúúúúúúúúžasnej!!!
Těsně po půlnoci vnikli po překonáni bezpečnostního systému do banky dva
zloději, kteří očekávali,
že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi.
Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance.
Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového
pudinku.
Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu
najíme." Pak zloději otevřeli další trezor,
ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata,
diamantu,šperků nebo peněz.
Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory.
Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamáni rychle a potichu
opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.
Druhy den o loupeži informovaly všechny deníky.
Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší Irská spermobanka.
#
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 18 Pro 2008 10:24
- Nahlásit
|
