| Autor |
Zpráva |
Gerda
Člen |
# Zasláno: 27 Bře 2008 12:31
- Nahlásit
Kdo má větší cenu?
Muž nebo žena?
No jednoznačně žena!
A proč?
Muž: dvě vejce 6,- Kč,
jeden párek = 8,- Kč.
Žena: jedna koza = 2500,- Kč,
druhá koza = 2500,-Kč
a bobr je chráněný zákonem, cena je nevyčíslitelná
K tomu lze už jen dodat, že v lidském těle je asi za korunu vápníku, za padesátník křemíku, za dvě koruny uhlíku a několik dalších látek zhruba pod dvacetnících. Ve výsledku má člověk cenu asi pět korun.
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 27 Bře 2008 12:55
- Nahlásit
Gerda
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 27 Bře 2008 13:01
- Nahlásit
Gerda
Ve výsledku má člověk cenu asi pět korun.
Tolik????
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 27 Bře 2008 16:38
- Nahlásit
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním
stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako "fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že
jsem tě fakt nepoznal!!!"
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 28 Bře 2008 08:55
- Nahlásit
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí : "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky."
"Dobře, jeďte!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 28 Bře 2008 10:05
- Nahlásit
Pravá slovenská reklama:
Zastupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho sotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej pracky a povedala:
"Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi."
Po navrate domov tiez vyrobili šot :
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri cistom zurciacom potocku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu a odzadu ju zacne ..... Ona sa po chvili otoci a povie mu:
"Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku".
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 28 Bře 2008 11:37
- Nahlásit
Kolik uživatelů diskuzního fóra je zapotřebí k výměně žárovky?
176
1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že toto fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat: "A neřešilo se tady tohle před chvílí?"
13 uživatelů, kteří budou říkat: "Nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách."
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit zvonek u kola.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na původní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže celý tento cirkus se bude znovu opakovat.
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 28 Bře 2008 11:41
- Nahlásit
"Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze,
"Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla""Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince,že jsi právě slyšela moje auto jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude..."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele pobíhala po ložnici a ječela,pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."
Dlouhá pauza
Ještě delší pauza
Nejdelší pauza
Pak tatínek říká, "Bazén?
Volám správně telefon 486-5731...."
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 28 Bře 2008 12:19
- Nahlásit
isdpch
můžeme o tom podiskutovat
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 28 Bře 2008 13:26
- Nahlásit
kiwikik
ty voe,to je naprosto přesnej vobraz diskuzí,někdo nás musí špehovat
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 28 Bře 2008 13:30
- Nahlásit
kiwikik
Kolik uživatelů diskuzního fóra je zapotřebí k výměně žárovky?
tak toto bola pecka...tak dobre som sa uz dlho nepobavila 
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 28 Bře 2008 15:06
- Nahlásit
davidkova renata
ty voe,to je naprosto přesnej vobraz diskuzí,někdo nás musí špehovat
Fakt, že jo . Gde je tady sekce světlo?
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 28 Bře 2008 15:08
- Nahlásit
Kolik uživatelů diskuzního fóra je zapotřebí k výměně žárovky?
176
........
a ještě aspoň 12 těch co napíšou že za to že žárovka praskla může ODS anebo Paroubek
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Dub 2008 12:13
- Nahlásit
Mezi 15 - 18 rokem je žena jako Čína nebo Írán. Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, leč stále není všem otevřená a přístupná.
Mezi 18 - 21 rokem je žena jako Afrika nebo Austrálie. Napůl probádaná, napůl divoká. Má svou přirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné.
Mezi 21 - 30 rokem je žena jako Amerika či Japonsko. Je již odhalená, velmi dobře vyvinutá a vstřícná k obchodům a transakcím týkajících se aut či financí.
Mezi 30 - 35 rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi horká, uvolněná a přesvedčená o své kráse.
Mezi 35 - 40 rokem je žena jako Francie nebo Argentina. Může být napůl zničená během bojů, ale stále je to přitažlivé místo k návštěvě.
Mezi 40 - 50 rokem je žena jako Jugoslávie nebo Irák. Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce.
Mezi 50 - 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada. Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestřeženy, ale studené klima od návštěvy odrazuje.
Mezi 60 - 70 rokem je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Se slavnou a nádhernou minulostí, leč žádnou budoucností.
Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem. Všichni vědí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce.
chlap je celý život jako Kuba, stále ovládaný jedním kokotem
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 4 Dub 2008 13:25
- Nahlásit
Gerda
chlap je celý život jako Kuba, stále ovládaný jedním kokotem
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 8 Dub 2008 14:07
- Nahlásit
Urolog hovori pacientovi:
- Mali by ste prestat onanovat.
- Preco? Skodi mi to...?
- Nie, ale rad by som vas vysetril...
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 9 Dub 2008 08:34
- Nahlásit
Somálský imigrant přiletí do Bruselu.Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:"Díky za báječnou Evropu!"Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Evropanka?"Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "ASI V PRÁCI!"
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 9 Dub 2008 11:01
- Nahlásit
# Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
# D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
# ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě
chytili
# vožralýho.
# D: Tak techničák.
# ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani
nevím kde sem to
# auto ukrad...
# D: To je kradený auto ?!!!
# ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco
takového
# zahlíd, když sem tam házel pistoli...
# D: Jakou pistoli?
# ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi
překážel v
# tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
# Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí
auto a její
# šéf jde k řidiči a povídá:
# C: řidičák
# ř: Tady prosím...
# C: Techničák !
# ř: Tady...
# C: Můžu kouknout do přihrádky?
# ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
# C: A do kufru ?
# ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
# C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete
opilý
# bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
# ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem
jel moc
# rychle..
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 9 Dub 2008 11:06
- Nahlásit
Mel
to je genialni
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 9 Dub 2008 11:21
- Nahlásit
Bajka
Hádá se kulturista s erotomanem, kdo má větší výdrž. A tak se spolu vsadí.Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat.A kdo to vydrží déle, ten vyhrává.Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.. Tak to jde celou noc.
.......................... Ráno "hotovej" kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne..
A jaké ponaučení z bajky plyne?"Je lepší mít styky, než donášet."
|
Jerryk
Člen |
# Zasláno: 9 Dub 2008 13:47 - Změnil/a: Jerryk
- Nahlásit
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz, a přemýšlí, jak by k penězům
přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si
vyhlídne prvního hezkého kluka, a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu
a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej
do igelitky 1.000.000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna."
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den
běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo: "Milion
Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si
takové sviňárny dělat neměly!"
Pepíček je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká: "Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste sprostí..." Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču!"
Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije.
Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila….."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem…
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 9 Dub 2008 14:47
- Nahlásit
Mel
No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem
jel moc
# rychle..
Až to někdo vyzkoušíte,dejte vědět
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 9 Dub 2008 18:45
- Nahlásit
isdpch
tak to je nářez
pro tebe... ty nemáš takovýho manžela. Tedy když vynechám formu "příspěvky".
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 11 Dub 2008 11:47
- Nahlásit
Co znamená GPS ?
Původ této zkratky je potřeba hledat na Valašsku...
Gde piča su?
|
rosnička
Člen |
# Zasláno: 11 Dub 2008 12:03
- Nahlásit
davidkova renata
někdo nás musí špehovat
Tady ani né, ale vedle ji jako předlohu za vydatné pomoci štábu splňují do puntíku.
|
Meta
Člen |
# Zasláno: 11 Dub 2008 14:27
- Nahlásit
Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglu?"
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli."
"Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 11 Dub 2008 14:56
- Nahlásit
Po osmihodinové službě v ambulanci odchází gynekolog z práce. Vyjde na ulici, rozhlédne se a blaženě si povzdechne: "Tváře."
O půlnoci zvoní zvonek.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co zase k sakru chcete?!"
"Nic, nesu vám ten česnek."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 14 Dub 2008 10:31
- Nahlásit
Viete preco Boh zoslal na zeny kvasinkovu vaginalnu infekciu?
Aby okrem muzov aj zeny vedeli, co je to zit s podrazdenou p.i.c.o.u !
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 14 Dub 2008 11:41
- Nahlásit
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 14 Dub 2008 17:55
- Nahlásit
Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků:
"Rebe, jak často se sem chodíte modlit?"
Rabín: "Dvakrát denně."
Novinářka: "A za co se modlíte?"
Rabín: "Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi."
Novinářka: "To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?"
Rabín: "Padesát let."
Novinářka: "Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?"
Rabín: "Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."
|
