| Autor |
Zpráva |
Lola1
Člen |
# Zasláno: 6 Úno 2008 22:41
- Nahlásit
argosek
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 7 Úno 2008 08:49
- Nahlásit
argosek
ted vlastne rikate, ze sem vkladate kraviny
no jistě, jako i vy sem vkládáte kraviny, jako i ostatní sem vkládají kraviny, ale slibuju už sem nic dávat nebudu, abych se náhodou neopakovala. 
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 7 Úno 2008 08:59
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=hlTjC7gwEi0
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2008 13:01 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
Mel
www.pawsamomentcards.com/breedpage0.htm
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 10 Úno 2008 19:35
- Nahlásit
Přijde Topolánek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ODS."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Topolánek se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Topolánkovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky..."
|
Johule
Člen |
# Zasláno: 14 Úno 2008 17:48
- Nahlásit
wow
http://azpravy.atlas.cz/svet/150914-americane-jsou -hloupi-slabe-slovo-video.aspx
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 15 Úno 2008 08:53
- Nahlásit
Kráčí Bůh a nese pytel s debilama. Najednou zakopne a debilové se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna bude prostě tady".
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 15 Úno 2008 09:02
- Nahlásit
Mel
staré, ale vždy aktuální
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 15 Úno 2008 10:08
- Nahlásit
Mel
u nás na Moravě se to říkalo jinak :
Kráčí Bůh a nese pytel s kokotama. Najednou zakopne, pytel se roztrhne, kokoti se do posledního vysypou. Bůh zalomí ruce a říká: " No co už, sbírat je nebudu, na tomto místě bude Praha" ...
Bo už su pár let taky z Práglu, celkem tomu i věřím
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 15 Úno 2008 11:28
- Nahlásit
Já to znám ve slovenštině a byla to Bratislava 
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 15 Úno 2008 12:39
- Nahlásit
ja to znam v madarstine a taky to byla bratislava
|
Mar
Člen |
# Zasláno: 15 Úno 2008 12:54
- Nahlásit
argosek
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 15 Úno 2008 15:25
- Nahlásit
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 15 Úno 2008 15:49
- Nahlásit
Vlada dnes oznamila, ze meni statni znak ze lva na kondom, nebot takovy symbol mnohem presneji vyjadruje politiku vlady. Kondom se stejne jako inflace dokaze rozpinat, brzdi produkci, nici dalsi generaci, chrani curaky a dava cloveku pocit bezpeci, zatimco je jeban.
Šéf: "Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí. Je vůbec něco, co vám jde rychle?" Podřízený: "Ano, pane šéf. Rychle se unavím!"
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 15 Úno 2008 22:59
- Nahlásit
parkování : http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf
postřeh - ovečky : http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep /reaction_version5.swf
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 19 Úno 2008 11:33
- Nahlásit
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdybych byl
závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z
nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny
co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi
pivo do záchodu ... No není blbá !??
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 21 Úno 2008 14:59
- Nahlásit
Olympiada v Praze.
http://www.chilloutzone.de/files/07093004.html
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 21 Úno 2008 15:03
- Nahlásit
Pepíček s Aničkou sedí na dvorku v kůlně a Pepíček říká: "Aničko, budeme si hrát na doktory?" Anička na to: " No jasně" natáhne při tom ručicku s otevřenou dlaní a pokračuje:" Bude to třicet korun prosím".
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 27 Úno 2008 15:01
- Nahlásit
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák,
všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze,
moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich,
naše děti mají všichni taky kožich, no to se nedoplatím.
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj kouká a ptá se:"Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám nahrabáno, stará má nahrabáno,
děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:"Krtku, co blbneš. Podívej se na mně já mám holou řiť, stará má
holou řiť, naše děti mají taky holou řiť a stejně nás všechny zavřeli!"
|
Triniti
Člen |
# Zasláno: 29 Úno 2008 13:08
- Nahlásit
blanulinka1
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 2 Bře 2008 13:52
- Nahlásit
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:
Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní
psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne
vydávat rozkazy:
Tak za prvé:
Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý:
Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy No a za třetí (povídá
posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 5 Bře 2008 11:39 - Změnil/a: Mel
- Nahlásit
Prijde Pepícek za maminkou a povídá "Mami já chci psa"
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to porád špinavý...nic"
Pepícek zase "Já chci psa"
Maminka : "Už jsem rekla, prej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepícek : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku premýšlí.. Hranicí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane: "Tak co mám delat?"
Pepícek: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a cekej"
Tak maminka vše udelá, leží a ceká. V tom se rozrazí dvere do ložnice, v nich stojí Pepícek v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
|
kokoška
Člen |
# Zasláno: 5 Bře 2008 12:55
- Nahlásit
jeden ing. říká druhému:
"hele, když já si představím jakej jsem inženýr, tak mám strach jít k doktorovi"
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 7 Bře 2008 20:44
- Nahlásit
Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z zákaznic...:
"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"
|
rosnička
Člen |
# Zasláno: 7 Bře 2008 20:50
- Nahlásit
kiwikik
Hááááskýýýý!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 19 Bře 2008 11:47
- Nahlásit
Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta:
"Chceli by ste večeru?"
On: "Aký máte výber?"
Ona: "Áno alebo nie!"
Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: "Tak čo, čím by si´chcel byť po volbách?"
Migaš: "Ministrom!!!!!!"
Babka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj.
|
Erin
Člen |
# Zasláno: 20 Bře 2008 10:29
- Nahlásit
V restauraci
Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba madam"
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 21 Bře 2008 11:02
- Nahlásit
* „Testování zvířat je příšerná věc; děsně znervózní a pak děsně blbě odpovídají.“
- Peter Kaye
* Staromládenecký život není životem svobodného muže.
* Čisté svědomí je většinou známkou špatné paměti.
* Když se vám to napoprvé nepovede, změňte definici úspěchu.
* Chytrý chlap si kryje zadek; moudrý chlap si nestahuje kalhoty.
* Alkohol vám nedá odpověď; pomůže vám ale zapomenout na otázku.
* Každý, kdo věří v psychokinesy, ať zvedne moji ruku.
* Ať jsou vaše slova vždy jemná a sladká, pro případ, že byste je jednou museli spolknout.
* Když máte náhodou pocit, že se věci kolem zlepšují, pravděpodobně jste něco přehlédli.
* Promiňte, slečno, máte na rtech rtěnku? Mohl bych ji ochutnat?
* Mám rád dlouhé procházky - zejména když si je dělají lidi, co mě děsně serou.
* Krása je v oku pivaře. Pivo - důvod, proč se budím každé odpoledne.
* Když vám zbývá už jenom kladivo, všechno kolem vypadá jako hřebík.
* Nevěřte všemu, co si myslíte.
* Být odvážný znamená být jediný, kdo ví, že máte strach.
* Charakter je to, čím jste. Reputace je to, za co vás považují ostatní.
* Deprese je většinou nasranost bez nadšení.
* Úsvit je způsob, jak vám příroda dává najevo, že je čas jít spát.
* Zločin se nevyplácí. Znamená to, že moje práce je zločin?
* Když nebudeme chránit svobodu projevu, nikdy se nedozvíme, kdo jsou ti sráči.
* Drogy způsobují amnézii a ještě další věci, na které si nemůžu vzpomenout.
* Neříkej mi, jak tvrdě pracuješ. Řekni mi, kolik jsi toho udělal.
* Naše Země je nejdůležitější. (Další planety zničíme potom.)
* Když se vám to napoprvé nepovede, podívejte se do koše na návod.
* Každé řešení přináší nové problémy.
* Nikdy nejezte žlutý sníh.
* Vše nakonec dobře skončí. Jestliže to není dobré, není to ještě konec.
* Až na 75 % žen chce sex každý.
* Zkušenost je něco, co získáte těsně potom, co ji potřebujete.
* Jestliže pomeranče páchnou jako kuře, proč jsou rajčata modrá? Přemýšlejte o tom.
* Každý problém má řešení, které je jasné, jednoduché a špatné.
* Hej, Santa Clausi, kolik chceš za seznam zlobivých holčiček?
* Hej, kotě, nechceš si dát pizzu a dobrý sex? Co, ty nejíš pizzu?
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 25 Bře 2008 19:44
- Nahlásit
"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Farář v kostele při obřadu mává kadidlem.
Z páté řady se ozve:
"Bacha, brouku, hoří ti kabelka!"
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
Oční lékař po vyšetřeni:
"Jak jste se sem vůbec dostal?"
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 25 Bře 2008 19:51
- Nahlásit
blanulinka1
sem se tam několikrát našla
|
