| Autor |
Zpráva |
puro
Člen |
# Zasláno: 1 Čec 2008 00:01
- Nahlásit
asi poslem psa na prazdniny
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 3 Čec 2008 10:17 - Změnil/a: Gerda
- Nahlásit
Na lavičce v parku sedí dívka s mladíkem.
˝Bolí mě ucho,˝ stěžuje si dívka mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se:
˝Ještě tě to bolí?˝
˝Ani trošku!˝
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji opět políbí a ptá se: ˝Ještě bolí?˝
˝Už ne!˝
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a pošeptá: ˝Promiňte, léčíte taky hemeroidy?˝
|
puro
Člen |
# Zasláno: 15 Čec 2008 16:02
- Nahlásit
http://www.vitazstvo.szm.sk/
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 15 Čec 2008 18:41
- Nahlásit
puro
„Kto bude každý deň čítať aspoň hodinu Nový zákon, bude do troch mesiacov uzdravený z moci hriechu masturbácie.“
konecne. uz jsem zkusil vsechno. 
|
puro
Člen |
# Zasláno: 16 Čec 2008 10:39
- Nahlásit
ja uz citam dva mesiace, takze este mesiac a som uzdraveny )
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 16 Čec 2008 11:29
- Nahlásit
argosek
konecne. uz jsem zkusil vsechno.
Tolik koťátek muselo zahynout...ale jak říkáš, je to snad jen fáma.
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 16 Čec 2008 12:26
- Nahlásit
puro
ja zacinam az dnes. jeste naposled a pak jdu na to.
Gerda
uz chapu, proc chtel mach po sluchatku tech milion kocek..prasak jeden.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 16 Čec 2008 13:18
- Nahlásit
argosek
prasak jeden
anebo neumí číst, tudíž se nemůže léčit knihou knih...třeťák jeden.
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 16 Čec 2008 13:52
- Nahlásit
http://www.mycarsucks.com/photos/Audi_Twin_Turbo.h tm
The driver got out, walked away and called emergency on his phone.
|
kokoška
Člen |
# Zasláno: 18 Čec 2008 08:21
- Nahlásit
Myšlenka vydatej slovenskej ženy : " Ja som velmi rada, > že mi manžela vybrali rodičia........
Pri pomyšlení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo !
|
aren
Člen |
# Zasláno: 20 Čec 2008 10:32
- Nahlásit
Skákal pes přes oves:
"Ein Hundfolgendefederhütejägermeister fragst einem Überhafer-Grünewiesespringerhund: Unserhündchen, was machst du den, dass du so immerwährendlustig bist? Der Unwissenheitlichgernegesprochenhund ist weitergesprungen hop."
(Autor: Petr "pixy" Staníček)
|
puro
Člen |
# Zasláno: 21 Čec 2008 11:10
- Nahlásit
cinania trenuju na olympiadu: URL
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 23 Čec 2008 22:40
- Nahlásit
1) Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"
2) Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
3) Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
4) Proč se žena a muž nikdy nedomluví !!! Žena říká: "Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku.
Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat." On slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"
5) Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s
malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká:
"Mami to je on...."
6) Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce i těšit.
7) Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí
vyholenou julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."
8) Pár jde do lesa... Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout. On: Ani ne Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...
9) Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!
10) Muž k pouliční dívčině: "Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil." Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20,- Kča ještě se ptá: "A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 605 453 740"
11) Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a
povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."
12) Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!
13) Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho
ošetří
a dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "NE, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
14) Chlapík drhne mýdlem rifle: "Nikomu sa nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..." Dále drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
15) Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ...
do prdele jak to bylo???
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2008 09:07
- Nahlásit
Sef sekretarce: "Pristi tyden bychom mohli zaletet do Parize."
Sekretarka manzelovi: "Pristi tyden musim sluzebne do Francie."
Manzel milence: "Manzelka je pristi tyden na sluzebce."
Milenka soukromemu studentovi: "Pristi tyden odpada hodina anglictiny."
Student dedeckovi: "Pristi tyden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet
na ryby."
Dedecek sekretarce: "Ta Pariz pristi tyden nepujde, slibil jsem vnukovi
vylet." Sekretarka manzelovi: "Ta sluzebni cesta se presouva."
Manzel milence: "Tak manzelka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromemu studentovi: "Navrat k puvodnimu rozvrhu, hodina
bude." Student dedeckovi: "Tak ta anglictina bude, nikam nemuzu."
Dedecek sekretarce: "Vylet s vnukem se rusi, muzeme do te Parize."
Sekretarka manzelovi...
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2008 09:08
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=kA6FjH6DeXI
|
Pink
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2008 15:16 - Změnil/a: Pink
- Nahlásit
Ukolébavka pro štěnda http://au.youtube.com/watch?v=jCnAjel02lM
nejde mi udělat "klikací odkaz" tak alespoň takto
už je to hotovo
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 31 Čec 2008 15:53
- Nahlásit
Budete podrobeni krátkému testu.
Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá.
Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem…
Neuvěřitelné masy vody… Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy…
Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem… Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže řídícího terénní auto… bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě… a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí – navždy… Máte dvě možnosti – zachránit ho, nebo udělat fotku svého života! Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu!
Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku…
A teď otázka:…matný nebo lesklý papír?
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 31 Čec 2008 15:55
- Nahlásit
Vánoční tradice
Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo.
Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část…
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: „Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že?
Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?“
… A tak vznikla hezká tradice figurky andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 31 Čec 2008 15:59
- Nahlásit
Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt.
Mám te rád. Tvuj otec
Obratem obdrzí odpoved:
Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!!
Schoval jsem tam „tu vec“. Taky te mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují….
Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své brambory.
Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád. Ahmed
|
bord
Člen |
# Zasláno: 1 Srp 2008 06:31
- Nahlásit
Haló policie??Co mám dělat právě jsem přejel dvě slepice.
Tak je dejte ke kraji aby je ostatní auta neroztahala po celé vozovce.
Rozumím.A jejich motorku tam mám dát taky??
Po prohýřené noci,ze které si moc nepamatuje se dívá chlápek do zrcadla a z koutku úst mu visí bílá šňůrka.Na co asi myslí??
...doufám,že na druhém konci je čaj..
Jak se pozná dívka z města od dívky z venkova?
Dívka z města má na přirození piercing a dívka z venkova klíště.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 1 Srp 2008 10:31
- Nahlásit
Kdyz je krize v manzelstvi, problem je na obou stranach.
U manzelky i u tchyne.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 4 Srp 2008 15:59
- Nahlásit
Dědeček s babičkou jsou v nebi.
Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky.
Všude kolem nich jsou šťastní lidé,
nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.
"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".
|
Honey
Člen |
# Zasláno: 4 Srp 2008 23:10
- Nahlásit
Všechny jsou dobrý, já znám takový ty obyčejný a nebo tento:
Jelen jde lesem a potká ježka a říká: "Ježku, Ježečku vymyslel jsem pro tebe básničku."
a ježek: "Jééé a jakou"
Jelen se z hluboka nadechne a říká: "Ježku, Ježku máš na zadku plešku!"
"Cože?"
a jelen: "Že je krásná."
"No víš jelene já na tebe taky něco mám..."
"No říkej a co??"
"Jelene jelene, ty seš ale debil!"
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 5 Srp 2008 08:15
- Nahlásit
Co se to stalo vašemu psovi? Přiběhne, vymáchá se v kbelíku, válí se po kamenu, otřepe se, plazí se zpět po kamenu a tak pořád dokola?
- Ále, manželka je v lázních a na nás připadl v paneláku úklid, tak ho učím umývat schody!
Halo? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi totiž dostal had.
-Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?
- Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista...
-Popište ho
- No je černý, středně dlouhý, takový obyčejný
- To je užovka. Jestli se nebojíte tak ji zkuste chytit
-Čím? Holýma rukama?
- Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama,nebo...
-Nebo co?
-Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti země?
-Ne
- Tak ji prostě přetáhněte lopatou!
Hlas v automatické ústředně na psychiatrii:
- děkujeme vám za zavolání. Pokud máte obsedantně-kompulzivní poruvhu stiskněte 1. Pokud trpíte závislostí stiskněte 2. Pokud jste mnohočetná osobnost stiskněte 3,4 a 5. Jestliže jste paranoidní my víme kdo jste a co chcete. Zůstaňte ve spojení než Vás najdeme! Pokud trpíte schizofrenií poslouchejte pořádně a "hlas" vám řekne co máte stisknout. Jestliže jste depresivní je úplně jedno co zmáčknete, stejně Vám neodpovíme.
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 5 Srp 2008 08:47
- Nahlásit
Biluška
Hlas v automatické ústředně na psychiatrii:
- děkujeme vám za zavolání. Pokud máte obsedantně-kompulzivní poruvhu stiskněte 1. Pokud trpíte závislostí stiskněte 2. Pokud jste mnohočetná osobnost stiskněte 3,4 a 5. Jestliže jste paranoidní my víme kdo jste a co chcete. Zůstaňte ve spojení než Vás najdeme! Pokud trpíte schizofrenií poslouchejte pořádně a "hlas" vám řekne co máte stisknout. Jestliže jste depresivní je úplně jedno co zmáčknete, stejně Vám neodpovíme
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 5 Srp 2008 08:54
- Nahlásit
Biluška
Hele tak ftip číslo jedna je naprosto inspirativní - to musíme zapojit do výcviku!!!
a ten poslední?? Jak psala Davídkojc
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 6 Srp 2008 10:55
- Nahlásit
Kouzelnik se po produkci pta v baru atraktivni zeny: Slecno, nechcete se mnou delat magii? Ona: "Jakou?" On: "Pujdeme ke mne, já Vas preriznu a Vy potom zmizite."
|
aren
Člen |
# Zasláno: 6 Srp 2008 19:42
- Nahlásit
Domove sladký domove...
http://zpravy.idnes.cz/kosice-zbouraji-vybydlene-p anelaky-na-romskem-sidlisti-lunik-p6p-/zahranicni. asp?c=A080805_163403_zahranicni_dp
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 6 Srp 2008 19:44
- Nahlásit
aren
Tak to je jakože hodně drsné!
Odnesli všechny kovové části jako například zábradlí balkónů. Statiku narušily časté požáry, ke kterým hasiči vyjíždějí takřka denně. Jeden z nich v dubnu udusil v domě tři děti.
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 6 Srp 2008 20:03
- Nahlásit
aren
A četla jste paní diksui pod článkem? Je tam užitečný odkaz
http://ociganoch.jinde.cz/Vodarenska.html
|
