| Autor |
Zpráva |
lusy13
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2008 00:12
- Nahlásit
Dohadujú sa tri sliepky, ktorá znesie viac vajec za deň. Prvá:
- Ja znesiem päť vajec denne, a čo ty?
Druhá:
- Ja znesiem desať vajec denne, a čo ty?
Tretia:
- Na čo by som si riťku namáhala, keď sa dajú kúpiť!
|
lusy13
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2008 00:13
- Nahlásit
Zvieratká chcú mat sídlisko, tak dumajú koho pošlú na úrady vybavovať veci.
- Do mesta na úrady pôjde líška, tá je dosť prefíkaná, všetky potrebné potvrdenia a povolenia rýchlo vybaví. - povedali si zvieratka.
A tak teda líška šla. Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci sa líška vracia so stiahnutým chvostom a celá zničená a vraví:
- 35 potvrdení mám, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo.
Tak sa do mesta vyberie medveď.
- Ten ako najsilnejší v lese určíte vybaví, aby sme tu mali sídlisko - dumajú zvieratká.
Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci sa medveď celý vystresovaný a vychudnutý vracia a vraví:
- 35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo.
Zvieratká sa už pomaly zmierujú s tým, že naďalej budú bývať v podmienkach nedôstojných pre zviera 21.storocia, keď tu zrazu riekne somárik:
- Ja by som to skúsil vybaviť!
Ostatné zvieratka sa začnú smiať a hovoria:
- Ani líška so svojim intelektom a ani medveď z pozície moci to nedokázali vybaviť, už len ty to dokážeš!
Ale somárik sa týmito rečami nedal odradiť a vybral sa do mesta. O tri dni sa zvieratka zobudia na veľký lomoz a hurhaj a vidia ako už z diaľky ide somár a máva im so všetkými potvrdeniami. Za chrbtom mu idú bagre, žeriavy, nákladné auta s pieskom a pod. Zvieratka sa nevedia vynačudovať a pýtajú sa somára:
- Ako sa ti to podarilo?
- Veľmi jednoducho. - vraví somár- Prídem na úrad, otvorím prvé dvere - spolužiak, druhé dvere - spolužiak, tretie dvere - spolužiak...
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2008 20:18
- Nahlásit
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" "Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já.""Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník. Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
|
aren
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2008 20:22
- Nahlásit
Bela
viď Gerda Zasláno: 18 Led 2008 10:01
Aj mne sa to stáva  
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2008 20:25
- Nahlásit
aren
ja to tu niekedy nestihnem vsetko precitat, tak sa ospravedlnujem ze duplicitny cierny humor 
|
aren
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2008 20:51
- Nahlásit
Bela
Kvalitného čierneho humoru nie je nikdy dosť
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 28 Led 2008 11:58
- Nahlásit
ohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních
#
# KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
#
#
# ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
#
# SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
#
# KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
#
# NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
#
# EVROPSKÁ UNIE:
# Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije
# do řeky.
#
# TRADIČNÍ KAPITALISMUS:
# Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
# Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
#
#
# ČESKÝ KAPITALISMUS:
# Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se
# na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním
# znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a
# soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
#
# AMERICKÁ AKCIOVKA:
# Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později
# najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
#
# FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:
# Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
#
# JAPONSKÁ AKCIOVKA:
# Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát
# tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš
# je
# prodávat po celém světě.
#
# ČÍNSKÁ AKCIOVKA:
# Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost,
# vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
#
# BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
#
# ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
#
# RUSKÁ AKCIOVKA:
# Máš dvě krávy.
# Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
# Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
# Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
# Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
#
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 28 Led 2008 12:04
- Nahlásit
Jimmi
RUSKÁ AKCIOVKA:
# Máš dvě krávy.
# Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
# Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
# Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
# Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 28 Led 2008 12:35
- Nahlásit
Jimmi
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 28 Led 2008 13:23
- Nahlásit
Výchova papouška
David dostal k narozeninám papouška.
Dospělého, s přišerným chováním a ještě horším slovníkem.
Každé druhé slovo
bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň
urážlivá.
David se snažil papouška převychovat, neustále na něj vlídne
hovořil, hrál
mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry
příklad.
Nic nepomáhalo. Řval na papouška a papoušek na něj řval
nazpátek. Třásl jím
ale to papouška jen rozčílilo a byl ještě sprostší.
Nakonec papouška v největším zoufalství strčil do mražáku.
Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše
ztichlo a půl
minuty bylo ticho.
David se vyděsil, že se papouškovi něco stalo a rychle otevřel
dveře.
Papoušek pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových
nastavených
rukou a řekl:
"Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem
a způsoby.
Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a
prosím o odpuštění..."
David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat,
co
zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval:
"... a mohu se zeptat, co provedlo kuře?"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 31 Led 2008 11:13
- Nahlásit
Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zarezal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou napchava a pyta sa otca:
"Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti: "No, hadaj. Ale asi to neuhadnes, tak ti dam tip.
Mamina ma tak obcas vola". Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
"Preboha, nejedz to, to je kokot!"
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 1 Úno 2008 09:09
- Nahlásit
Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip
# své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod
# nos papír od olomouckých syrečků.
# Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spiš?"
# Ne,nespím."
# Tak se přikryj."
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku
# a povídá:
# "Podívej, já vypadám jako prase."
# A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala
# halenku."
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 1 Úno 2008 09:15
- Nahlásit
česko čínský překlad:
silonové punčochy - fičidop*či
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 1 Úno 2008 10:50
- Nahlásit
Novomanželé.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:
1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla
narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to
jedno!Jdu na RYBY!
Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 1 Úno 2008 12:19
- Nahlásit
Sněhurka, Paleček a Qasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
Poslední jde Qasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
"Kdo je, kurva, Paroubek?"
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 1 Úno 2008 12:27
- Nahlásit
Gerda
Kdo je, kurva, Paroubek
A vo Čakovi nic?
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2008 14:47
- Nahlásit
http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smok ekills/view.htm
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2008 14:57
- Nahlásit
Pesimista vidí v tunelu tmu,
optimista vidí světlo na konci,
realista vidí světla blížícího se vlaku.
Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích.
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2008 14:58
- Nahlásit
Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..." Žena se zhrozí:
"Ježkovy voči!" "Výborná volba, madam!"
"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4. To proto, že jsem Rom?" "Ne, to je proto, že jsi chytrý." "A mami, my se pak učili A, B, C a já uměl i D. To je proto, že jsem Rom?" "Ne, to je proto, že jsi chytrý." "No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého. To je proto, že jsem chytrý?" "Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2008 14:59
- Nahlásit
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
> vypočítají
> tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a
> podle toho vyplatí odstupné.
> Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
> Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
> Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
> Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
> Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
> "Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
> "Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.
> Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
> "Dědo a kde jste je nechal?"
> "V Afgánistánu ... a teď měř synku!"
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 6 Úno 2008 12:53
- Nahlásit
.....Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 6 Úno 2008 13:21
- Nahlásit
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá, a obě plivají na lidi, co chodí kolem pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x, hodná holčička se trefila 3x, a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře.
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 6 Úno 2008 13:34
- Nahlásit
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
"Která to je?"
"Gábinka z vedlejšího baráku."
"Synu," říká táta, "musíme si promluvit".
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera.
Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situacese doslova opakuje.
Rozhořčený syn běží za mámou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek...
"Ale synku, jen se v klidu ožeň třeba s Martinkou," říká máma, náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není .........."
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 6 Úno 2008 14:12
- Nahlásit
Co vás čeká - HOROSKOP
vodnář
Pro živé: Chcete mít zářivý úsměv již za sedm dní? Čistěte si zuby jakýmkoli druhem kyseliny.
Pro mrtvé: V očistci je vážně nuda, přestěhujte se do pekla.
ryby
Pro živé: Kouříte, pijete, jíte tučná jídla a jezdíte bez pásů. Asi brzy umřete.
Pro mrtvé: Konečně můžete svému sousedovi oplatit všechna životní příkoří. Choďte ho pravidelně o půlnoci strašit.
beran
Pro živé: Bacha, váš šéf je vnuk Jacka Rozparovače.
Pro mrtvé: Ukradněte svatému Petrovi klíč od ráje, bude legrace.
býk
Pro živé: Chápu, že bez vašeho nového notebooku nedáte ani ránu. Je ale rozumné brát si ho s sebou do vany?
Pro mrtvé: Šmírovat anděly ve sprše je sice pěkná nechutnost, ale vaše touha zjistit jejich pohlaví to ospravedlňuje.
blíženci
Pro živé: Ne, to co vás postihlo, není strašlivá kletba, jsou to zaražené prdy.
Pro mrtvé: Nesnažte se spáchat sebevraždu - už jste totiž dávno po smrti.
rak
Pro živé: Dejte si dobrý pozor, ať vám váš dědeček zase nepřebere přítelkyni.
Pro mrtvé: Být mrtvý v sobě skýtá různé výhody - například nemusíte dýchat.
lev
Pro živé: Nejezte tolik mrkve, nebo brzo zoranžovíte.
Pro mrtvé: Chovejte se v tom pekle trošku slušně, nebo naštvete Lucifera a ten vás s radostí vykopne z vašeho útulného vyhřátého kotlíku.
panna
Pro živé: Jste v depresi? Hlavně se ji nesnažte přechlastat jako minule!
Pro mrtvé: V nebi je nuda... Co takhle vstát z mrtvých?
váhy
Pro živé: Nepijte to pivo, je v něm cyankáli!
Pro mrtvé: Ten roztomilý děda, se kterým jste se včera ožrali v hospodě "U Svatého Petra", je Karel IV.
štír
Pro živé: Nechoďte dneska spát, mohlo by se vám totiž stát, že zaspíte něco moc důležitého.
Pro mrtvé: Myslíte si, že když jste mrtvý, tak si nemusíte čistit zuby? Omyl! A honem k zubaři!
střelec
Pro živé: Pozor! Váš křeček je sexuální deviant!
Pro mrtvé: Udělejte si radost a kupte si novou rakev.
kozoroh
Pro živé: Chcete být v dobré kondici? Schroupejte každý den po ránu jednu cibuli.
Pro mrtvé: Jste nekrofil.
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 6 Úno 2008 19:50
- Nahlásit
Tři muži přišli do motelu.
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč,
a tak každý z mužů zaplatil 10 Kč.
Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil,
že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil.
Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly,
proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si nechal...
To znamená, že každý z mužů nakonec zaplatil 9Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak??
Tak kde je tedy ta koruna?
A teď machrujte.... !!!!!!!!!!!!!!!
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 6 Úno 2008 19:52
- Nahlásit
Martina
to uz tu bylo slecno martino
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 6 Úno 2008 21:34
- Nahlásit
argosek
paní paní, a ssse omlouvám, ale opravdu nečtu každou kravinu
|
misenka1
Člen |
# Zasláno: 6 Úno 2008 22:30
- Nahlásit
Aky je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom:
Frajer si necha s rukami za hlavou urobit oralny sex a potom sa spyta:,,Tak co,aky som bol???''
Superfrajer si tiez necha spravit oralny sex ale nepostavi sa mu,tak poplaca dotycnu po tvari a spyta sa:,,Stava sa ti to casto,brouku?''
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 6 Úno 2008 22:32
- Nahlásit
argosek
dobrý večer paní, to jste to dopracovala.
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 6 Úno 2008 22:38
- Nahlásit
Martina
pockat, pockat, ted vlastne rikate, ze sem vkladate kraviny, slecno (pani vam nereknu :P)
Lola1
no jo - tys me varovala at barusu nenechavam pokladat mi rypacek do rozkroku...melas pravdu
|
