| Autor |
Zpráva |
Fifi
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 12:09
- Nahlásit
Sexuální příručka z roku 1894
Rady a pokyny pro mladou nevěstu, kterak se chovati a jak zacházeti s intimními a osobními vztahy ku prospěchu nezrušitelnosti této požehnané svátosti a pro slávu Boží.
Autorem byla Ruth Smythersová, milovaná žena reverenda L. D. Smytherse, pastora arkadické metodistické církve, při výročním regionálním shromáždění. Vydáno léta páně 1894.
Pro citlivou a mladou ženou, které se dostalo řádné vychování jest svatební den paradoxně dnem nejšťastnějším a nejhrůznějším zároveň. Kladným okamžikem jest svatba sama o sobě, kdy je nevěsta středem pozornosti a odehrává se krásný, Bohem požehnaný ceremoniál, který symbolizuje její triumf nad mužem, kterého si k sobě připoutala, aby vyplňoval všechny její tužby po zbytek života pozemského.
Zápornou chvílí jest pak svatební noc , kdy se nevěsta musí vykoupiti takříkajíc tím, že bude poprvé čeliti hrůze sexuální zkušenosti. Za těchto okolností poslyšte, drahá čtenářko šokující pravdu.Některé ženy očekávají zkoušku ohněm o svatební noci s radostí, takových pocitů se vyvarujme! Sobecký a tělesně založený manžel může lehce takového nevěstina smýšlení zneužiti. Nikdy by nemělo upadnouti v zapomnění jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí. Jinak by se mohlo přihoditi, že manželství stane se místem pro ukájení živočišných tužeb.
Na druhou stranu, utlačování nevěsty nemusí vždy zacházet do krajnosti. Ačkoli je sex v tom nejlepším případě odporný a v nejhorším případě bezbožný, bolestivý a ponižující zážitek, musí se přetrpěti, a ženy tak činí od počátku věků. Odměnou budiž jim svátost monogamního domova a dětí, jež touto cestou vznikají.
Pro nevěstu je ve většině případů zbytečné brániti se ženichovým započínáním sexuálního aktu. Ideálním mužem by byl ten, kdo by k sví ženě přistoupil pouze na její žádost a pouze za účelem sploditi potomstvo. Takové jemnosti a nesobeckosti však očekávati od průměrného muže nelze. Většina mužů, pokud nežije v sebezapření, bude sex vymáhati téměř deně. Moudrá nevěsta statečně protrpí nejvýše dva sexuální zážitky týdně v prvních měsících manželství a postupem času by se měla všemi možnými způsoby snažiti, aby se četnost styků snižovala. V tomto ohledu se použíti dá předstíraná nemoc, ospalost či bolesti hlavy. S úspěchem se také setkávají večerní hádky, škorpení, popichování, sekýrovaní a haštěření zhruba hodinu předtím, kdy obvykle započíná svádění.
Chytré ženy mají v zásobě novou a lepší metodu, jak odmítnouti a odraditi manžela s jeho milostnými návrhy. Dobrá manželka může čekat, že do konce prvního roku manželství se jí podaří snížit častost intimních sblížení na jedno týdně a do konce pátého roku svazku manželského na jedno měsíčně. Mnoha ženám se podařilo do desátého výročí sňatku poroditi děti všechny a docíliti úplného ukončení sexuálního vztahu se svým manželem. V tomto období se mohou spolehnouti na to, že láska k dětem a společenský nátlak jejich muže doma udrží. Tak jako si moudrá nevěsta vždy ví rady jak udržet četnost pohlavních styků co nejníže, stejnou pozornost musí také věnovati tomu, aby to byla ona kdo řídí druh a stupeň styku . Většina mužů jest od přírody spíše perverzní, a když žena vyjde i jen na půl kroku vstříc, může to znamenat příval nejodpornějších výmyslů jeho. Třeba mimo jiné provozovati normální sex v nenormálních polohách, dotýkati se ženina těla ústy a své oporné vzrušené tělo nastavovati k ústům své ženy.
Když jest muž odmítán začnou se projevovati nechutné mužské zvyky, ke kterým jest v takové situaci každý manžel náchylný. Mluví o sexu, čte příběhy o sexu, je často nahý, prohlíží si fotografie nebo kresby znázorňující nebo připomínající sex. Moudrá nevěsta nikdy nedovolí, aby její muž viděl její tělo neoblečené, a nikdy nedopustí, aby on ukazoval své vyslečené tělo jí.
Pokud se sexu nelze vyhnouti, jest nezbytné, aby se provozoval v naprosté tmě. Spousta žen považuje za rozumné a užitečné nosit silnou bavlněnou noční košili a manžela oblékat do řádného pyžama. Noční úbory si manželé obléknou každý v jiném pokoji a při pohlavní aktu si je nemusí svlékati, tudíž dojde k nejnutnějšímu a nejmenšímu odhalení těl.
Ve chvíli, kdy má nevěsta oblečenou košili a zhasla už všechny světla, postaví se tiše k posteli a očekává svého ženicha. Ten když tápavě vstoupí do místnosti, neměla by žena vydávati žádného zvuku, neboť by tomu mohl porozuměti jako povzbuzení. Měla by ho nechat tápati ve tmě. Vždy jest naděje, že třeba zakopne a způsobí si malé zranění, kterého by žena mohla využíti jako výmluvy a odepřít mu pohlavní styk. Když jí najde, měla by manželka ležeti co nejtoporněji. Jakýkoli tělesný pohyb z její strany by si mohl optimistický manžel vyložiti jako vzrušení sexuální. Pokud se jí chystá políbiti na rty stačí, když trochu stočí hlavu, a jeho polibek skončí na tváři. Pokud se jí chystá políbiti ruku, měla by jí sevřít v pěst.Pokud jí nadzvedne noční košili a pokusí se jí políbit kdekoli jinde, měla by si jí okamžitě stáhnouti a vyskočit z postele se slovy, že jí příroda volá tam kam musí i král. Tohle určitě potlačí jeho touhu líbati ženská území.
Když se manžel snaží svést ženu necudnými řečmi, vymyslí si nějakou nesexuální triviální otázku, kterou mu z ničeho nic položí. Jakmile na ní muž odpoví, měla by udržovati konservaci na ono téma, i kdyby bylo sebenicotnější. Nakonec manžel pochopí, že když vyžaduje pohlavní styk, musí v tom pokračovat jen bez milostné přípravy. Moudrá žena si nenechá vyhrnout noční košili dále než k pasu a dovolí nejvýše, aby si muž rozepnul poklopec u pyžama, aby mohlo dojít ke spojení.
Manželka je celou dobu, co on funí a vzdychá, úplně tiše nebo si bručí něco o domácích pracích. A hlavně musí ležeti úplně nehybně a nikdy za žádných okolností nezamručí a nezasténá, dokud styk neskončí. Hned jak muž skončí pohlavní akt, začne ho moudrá žena sekýrovati ze všech stran drobných úloh, které si přeje, aby ráno vykonal. Spoustě mužů přináší největší sexuální uspokojení právě to poklidné konečné vyčerpání těsně po pohlavním styku, a tak je pro ženu nutno zajistiti, aby v takové situaci nenastal okamžik klidu, který by si manžel vychutnal. Jinak by mu to mohlo dodati odvahy, aby se znovu pokusil o pohlavní sblížení.
Manželka může být ráda za jednu povzbudivou skutečnost. Celý život vychovávala jejícho muže škola, církev, jeho rodina a společnost okolo něj k pocitu viny pro jeho pohlavní touhy. Přichází tedy ve svazek manželský kajícně a studem zahalen, už napůl přemožen a zdolán. Moudrá žena se chopí takové výhody a pozvolna sleduje svůj cíl: nejdříve omezování ve svůj prospěch a poté svého manžela úplně oprostí od sexuálního vyjadřování. Nikdy by nemělo upadnouti v jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy a hlavně s nechutí.
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 12:34
- Nahlásit
Fifi
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 12:42
- Nahlásit
Fifi
Ve chvíli, kdy má nevěsta oblečenou košili a zhasla už všechny světla, postaví se tiše k posteli a očekává svého ženicha. Ten když tápavě vstoupí do místnosti, neměla by žena vydávati žádného zvuku, neboť by tomu mohl porozuměti jako povzbuzení.Měla by ho nechat tápati ve tmě. Vždy jest naděje, že třeba zakopne a způsobí si malé zranění, kterého by žena mohla využíti jako výmluvy a odepřít mu pohlavní styk
:
Pokud se jí chystá políbiti ruku, měla by jí sevřít v pěst
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 12:42
- Nahlásit
Nikdy by nemělo upadnouti v jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy a hlavně s nechutí.
|
Janiii
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 12:45
- Nahlásit
Manželka je celou dobu, co on funí a vzdychá, úplně tiše nebo si bručí něco o domácích pracích
mam neodolatenou chuť to vyzkoušet
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 13:08
- Nahlásit
Fifi
Nikdy by nemělo upadnouti v zapomnění jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí
Manželka je celou dobu, co on funí a vzdychá, úplně tiše nebo si bručí něco o domácích pracích. A hlavně musí ležeti úplně nehybně a nikdy za žádných okolností nezamručí a nezasténá, dokud styk neskončí. Hned jak muž skončí pohlavní akt, začne ho moudrá žena sekýrovati ze všech stran drobných úloh, které si přeje, aby ráno vykonal
No holky já nevim,ale mám dojemže se vod těch dob zas až tak moc nezměnilo
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 13:36
- Nahlásit
Od r. 1894 se to dost zlepšilo.
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 6 Čen 2008 09:28 - Změnil/a: kachna_
- Nahlásit
Tak už vím, proč je krmení masem nepřirozený 
V úterý jsme vzali první várku masa od Vetamixu. Psi nadšený, vyjma Bebinky (šeltie), která je přece civilizovanej pes a ti žerou granule.
Dneska jsem vyndavala pětikilovku mletého hovězího masa, jenže jak to maso dorazilo malinko rozmražený, tak se mi do toho mražáku moc pěkně naskládalo. Opravdu moc pěkně. Pětikilovka se namrazila na škvarky, ke kterým přimrzly z jedné strany kuřata a z druhé strany hrubomleté hovězí. Zbylé strany přimrzly k mražáku a celé se to statečně propletlo s hovězíma nohama. Mražák se otevírá shora, takže můj první pokus byl, že tu pětikilovku vytáhnu. Nevytáhla jsem. Ale zato mě poprvé načutnul ten hovězí pařát. Hovězí maso zjevně uzavřelo v mražáku jakýsi komplot, protože na druhý pokus mi skřípla prsty pětikilovka a hovězí hrubomlété. A protože drůbež je blbá, tak se na mě ještě z druhé strany skutálelo zmrzlé kuře. Druhý a třetí pokus skončil obdobně, takže jsem to vzájemně propletené maso začala vyskládávat ven. Asi nejtěžší, bohužel ale nutné, bylo vyndat škvarky, když mě přitom držel zmrzlý šprajclý hovězí pařát. Jakmile jsem vysvobodila škvarky, sesypaly se mi na mojí, už celkem mraženou ruku kuřata. Pětikilovka stále držela pevně na svém místě přimrzlá k mražáku. Jak jsem se pokusila trhnout, abych jí vyndala, tak jsem sice škubla správným směrem, ale malou silou, ruka mi vyjela pomase a letíc směrem vzhůru vysypala drátěný košík se střívkama a ušima mezi zbylé maso. Poslední pokus už byl úspěšný, až na to, že mi ta druhá, zcela neplánovaně se odlepivší pětikilovka, udělala na nehtu stinku.
Tohle se mi s granulema nikdy nestalo!!!
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 6 Čen 2008 09:37
- Nahlásit
kachna_
Tak už vím, proč je krmení masem nepřirozený
Páč dříf se to nezamražovalo!
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 6 Čen 2008 10:16
- Nahlásit
kachna_
pani,to je ouplnej horor! Vono to krmení neni jen nepřirozený,ale hlavně nebezpečný
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 6 Čen 2008 11:21
- Nahlásit
STÁTNÍ MATURITA Z MATEMATIKY
SLOVNÍ ÚLOHY Z ŽIVOTNÍCH SITUACÍ
Moderní slovní úloha I.
-------------------------------------------------- ------
Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce
perníku 100Kč a na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu,
pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy
denně a další feťáci jednu dávku denně. Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
a) 10% ze zisku platí řediteli školy
b) 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
c) učiteli musí prodávat trávu bez zisku.
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a Presla
začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane
jen v Drop-inu
Moderní slovní úloha II.
-------------------------------------------------- ------
Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0
z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8
vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160km/h a Audi 145km/h.
Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič
překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a
podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní
hlídkou zanedbejte.
Audi nezastavuje, a to ani na semaforech. Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice
u Plzně, kde je vadné dopravní značení?
Poznámka: Z Prahy do Plzně je 90km a z Plzně na Rozvadov 60km.
MINISTERSTVO
ŠKOLSTVÍ, MLÁDEŽE A TĚLOVÝCHOVY
ČESKÉ REPUBLIKY
Vydal odbor přípravy státních maturit strana 2/3
Ministerstvo školství, mládeže a tělovýchovy Zkušební testy B
Moderní slovní úloha III.
-------------------------------------------------- ------
Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových
služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců.
Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a
navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč.
Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje
stavební materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku.
Jakou variantu pan starosta zvolí? Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
a) Jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté, když
zůstatková tržní cena vozu po dvou letech činí 360 000 Kč a cena vozu podle nezávislého
odhadu 5 000 Kč).
b) Majitel stavební firmy je členem .... a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve
správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?
Moderní slovní úloha IV.
-------------------------------------------------- ------
Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna
bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění
do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek
proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč,
odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně.
Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku. Vyplatí
se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6 let mýt nebo si udělat nové?
Poznámka: Náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr
a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.
Moderní slovní úloha V.
-------------------------------------------------- ------
Dva ukrajinští kopáči hloubí příkop dvanáct dní. Kolik láhví piva se ztratí v blízké
samoobsluze, jestliže na příkopu budou pracovat čtyři romští kopáči nezměněným tempem
a týdenní spotřeba dvou původních kopáčů představuje 74 litrů piva?
MINISTERSTVO
ŠKOLSTVÍ, MLÁDEŽE A TĚLOVÝCHOVY
ČESKÉ REPUBLIKY
Vydal odbor přípravy státních maturit strana 3/3
Ministerstvo školství, mládeže a tělovýchovy Zkušební testy B
Moderní slovní úloha VI.
-------------------------------------------------- ------
Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie
s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou).
Facility manager Denis se vyspal s seniorsales representative Ferdinandem. Technical
support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development
specialistovi Josefovi.Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil
telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce
Věře v křoví při outdoor team trainingu.
Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega,
který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
a) Věra orgasmus pouze předstírala
b) Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
c) Zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, který Josef vyúčtoval firmě
jako nákup sponek do sešívačky
d) Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
e) Denis ho má menšího než Alex
f) Julie přišla během školení do jiného stavu
Moderní slovní úloha VII.
-------------------------------------------------- ------
Jakou práci vykoná 80kg těžký živnostník, když třikrát vyběhne do osmého patra v budově
finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů 15cm vysokých.
Živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát. Poprvé špatně zaokrouhlil
v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět
korun poukázal finančnímu úřadu a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila
pokutu.
Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře, a jakou rychlostí
dopadne, když to podruhé už nevydrží a vyskočí z okna?
Poznámka: Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor vzduchu
a změny váhy živnostníka zanedbejte. g = 9,81m/s2
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 7 Čen 2008 13:35
- Nahlásit
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 7 Čen 2008 14:07
- Nahlásit
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
* Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
* Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
* Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
* Máme 10 přikázání, ne 12.
* Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
* Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"
* Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
* Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
* David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho"dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
* Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
* Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
* Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
* Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
* Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
* Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
* Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat "je tedy na pokladničce zcela zbytečný
* Hříšníci půjdou do pekla ne do prdele.
* Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny
* Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že toje"buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 7 Čen 2008 14:16
- Nahlásit
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
|
bullvnouzi
Člen |
# Zasláno: 7 Čen 2008 15:10
- Nahlásit
Pravidla pro udržení rozumné hladiny šílenství...
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte,jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4. Pokaždé, když vás nikdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "za sexuální služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se nikdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidi, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co pravě děláte. Například: "Pokud by mne nikdo potřeboval, budu na panských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRAL JSEM, VYHRAL JSEM! Tento týden již potřetí!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2008 22:21
- Nahlásit
Jedna otázka z IQ testu...
Němý si chce koupit kartáček na zuby. Předvádí činnost čištění zubů,
tímto způsobem se mu podaří vyjádřit prodavači a uskuteční se prodej.
A jestliže si chce slepý koupit sluneční brýle, jak by se měl vyjádřit
on? Zauvažujte o tom, než se podíváte dolů na odpověď.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Otevře pusu a řekne: "Rád bych si koupil sluneční brýle."
Jestliže jste na toto odpověděli špatně... prosím, ukončete práci a jděte
domů,
už máte dost!
|
papillon_girl
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2008 22:29
- Nahlásit
Biluška
ty jo, mně to vůbec nedošlo!!!!
|
papillon_girl
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2008 22:34
- Nahlásit
(ne)logické úvahy
Úvaha č.1
> Kdo brzo vstává, tomu Bůh pomáhá.
> Kdo brzo vstává, spí po obědě.
> Kdo spí po obědě, nespí v noci.
> Kdo nespí v noci, ten chodí flámovat.
> ZÁVĚR: BŮH POMÁNÁ TĚM, KDO CHODÍ FLÁMOVAT
-------------------------------------------------- ------------------------------
Úvaha č.2
> Představ si kus švýcarského sýra, který je plný děr.
> Čím víc sýra, tím víc děr.
> Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr.
> Takže čím víc děr, tím míň sýru.
> Čím víc sýru, tím víc děr a tím míň sýru.
> ZÁVĚR: ČÍM VÍC SÝRU, TÍM MÍŇ SÝRU
Úvaha č.3
>Bůh je láska.
> Láska je slepá.
> Stevie Wonder je slepý
> ZÁVĚR: STEVIE WONDER JE BŮH
Úvaha č.4
> Říkali mně, že nejsem nikdo.
> Nikdo není dokonalý (Nobody is perfect) Takže jsem dokonalý.
> Jenže jen Bůh je dokonalý.
> Z toho vyplývá, že jsem Bůh. Jenže Stevie Wonder je Bůh, takže já jsem Stevie Wonder.
> ZÁVĚR: SAKRA, JSEM SLEPÝ!
Úvaha č.5
> Když to přeženeme s alkoholem, skončíme ožralí.
> Když jsme ožralí, tak spíme.
> Když spíme nepácháme hříchy.
> Když nepácháme hříchy, tak půjdeme do nebe.
> ZÁVĚR: JESTLI CHCEME JÍT DO NEBE, MUSÍME SE OŽRAT.
Úvaha č.6
> Myslím, tedy jsem.
> Hloupé blondýny nemyslí, tedy nejsou.
> Můj kamarád říká, že toto všecko jsou blbosti, protože on chodí s inteligentní blondýnou.
> Jestliže nějaká inteligentní blondýna chodí s mým kamarádem, tak musí být hloupá.
> A protože hloupé blondýny nejsou, můj kamarád s nikým nechodí.
> ZÁVĚR: MŮJ KAMARÁD JE GAY!
Úvaha č.7
> V dnešní době nemají pracující na nic čas.
> Takže povaleči mají veškerý čas na světě.
> Čas jsou peníze. Takže povaleči mají víc peněz než pracující.
> ZÁVĚR: ABYCH BYL BOHATÝ, NEMUSÍM PRACOVAT.
Úvaha č.8
> Pití alkoholu zabíjí neurony.
> Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší.
> Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní.
> ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ!
Úvaha č.9
> Čím víc piju, tím víc su ožralejší.
> Čím víc su ožralý, tím míň snesu.
> Čím míň snesu, tím míň vypiju.
> ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM MÍŇ PIJU
|
papillon_girl
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2008 22:54
- Nahlásit
Tohle je původní, nefalšovaný psychologický test.
Je to příbeh jedné dívky. Když byla na pohřbu své matky, setkala se tam s
chlapcem, kterého do té doby nikdy neviděla. Protože ten chlapec byl tak
krásný a okouzlující, jak si vždy predstavovala, ze by její vysněný
chlapec měl být, okamžite se do něj zamilovala. Protože však byla velmi
ostýchavá, nezeptala se jej na jeho telefonní číslo, ani kde bydlí. O pár
dní pozdšji tato dívka zavraždila svou sestru.
Otázka zní: Jaký byl motiv vraždy její sestry?
Premýšlejte, prosím, a pokud nějaký motiv naleznete, podívejte se níže pro
vysvětlení. Pokud na žádný motiv nepřijdete, udělejte totéž.
Nedívejte se však na řesení ihned, zkuste popřemýslet!!!
-------------------------------------------------- -------------------------------------------
-------------------------------------------------- ---------------------------------------------
-------------------------------------------------- ------------------------------------------
Odpověd: Dívka doufala, že se se svým milovaným
chlapcem potká opět na
pohřbu.
Pokud jste odpověděli správne, premýšlíte jako vrah.
Tento test vytvořil jeden slavný americký psycholog, aby otestoval, zda
někdo má mentalitu vraha. Drtivá větsina uvězněných masových vrahů
odpovědela na tento test správně. Pokud jste neodpověděli správně, je to
pro vás dobrá zpráva - nemáte mysl psychopata a potencionálního vraha.
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2008 10:54
- Nahlásit
Myslíte, že je naše MHD přeplněné?
Japonsko
URL
Indie
URL
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2008 11:18
- Nahlásit
a když je ten fotbal..
spojení sportu a hereckého umu
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2008 10:46
- Nahlásit
http://www.collegehumor.com/video:1819347
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 17 Čen 2008 14:31
- Nahlásit
http://www.funnydogsite.com/pictures/Circle_Of_Sle ep.jpg
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 17 Čen 2008 20:57 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
šikovný pejsek
dtto
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 20 Čen 2008 00:08
- Nahlásit
http://www.xigre.com/datatxt/News.php?itemid=271
|
sarax
Člen |
# Zasláno: 20 Čen 2008 00:30
- Nahlásit
Lola1
a že mi ta druhá fotka byla mooc povědomá no je pozdě
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 29 Čen 2008 17:13
- Nahlásit
http://www.komik.cz/videa/986-boxersky-fanousek/
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 29 Čen 2008 17:19
- Nahlásit
http://www.komik.cz/videa/955-kocka-a-splachovatko /
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 29 Čen 2008 17:26
- Nahlásit
http://www.komik.cz/videa/937-hvezdny-tulen/
Houby tanec se psem, tanec s tuleněm!
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 30 Čen 2008 21:31
- Nahlásit
http://www.thedogisland.com/index.html
|
