| Autor |
Zpráva |
aren
Člen |
# Zasláno: 6 Srp 2008 20:09
- Nahlásit
Mucholabka
Taky dobrý 
"Majiteľov garáží v bezprostrednej blízkosti bytoviek sme oslobodili od dane z nehnuteľnosti."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 12 Srp 2008 15:36
- Nahlásit
Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýl!"
Babka se usměje a řekne: "No není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"
|
rosnička
Člen |
# Zasláno: 12 Srp 2008 19:17
- Nahlásit
Gerda
Bože, vy ste blpka!!
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 12 Srp 2008 19:27
- Nahlásit
Gerda
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 13 Srp 2008 08:58
- Nahlásit
Gerda
bože ženská, kam na to chodíš??
|
Venuše
Člen |
# Zasláno: 13 Srp 2008 12:52
- Nahlásit
Něco z Moravy, víte jak se řekne hanácky:
bazén - kolaté potok
grupnsex - sex s partyjó
coca-cola - cezi sodufka
menstruační cyklus - zbetečné tédeň
vyvrcholení - hož so
tož tak
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2008 12:37
- Nahlásit
Vědecký poznatek!!!
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí
a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé : *Klidně jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina*.
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2008 13:05
- Nahlásit
Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se:"Aerobic?" "Ne biolit."
Balada o hovně - Jaroslav Vrchlický
Na mém stole od nedávna, leží zvláštní kus,
je to věrně padělaný, lesklý, lidský trus.
Často sedím za večera nad tím hovnem zadumán,
usměju se, pozaslzím, když ho k oku pozvedám.
Snad byl otcem toho trusu přepychový hodokvas,
či je dílem proletáře, nebo sličné ženy as,
či mu kmet na lůžku trýzněn znenadání život dal,
či byl otcem jeho mladík, když k milence pospíchal.
Škoda, že mi novin kousek vedle hovna neležel,
aspoň znal bych politiku, k níž jeho pán náležel.
Hovno mlčí, svědek němý, neprozradí, kde se vzal,
nepoví, kde, jak a kdy ho tvůrce jeho zanechal.
A tak hovno z ruky dávám s rozmrzelou náladou,
žel, že navždy zůstane mi nejtemnější záhadou.
Dál však moje hlava bádá, dál se musím hovna ptát,
byla jeho hrobem louka, sad, či les, či reterát.
Všechno toto nadarmo je, marné všechno pátrání,
bohužel nebyl jsem kmotrem hned při jeho vysrání.
Sta mi představ v mysli spěchá, myšlenek se tísní sbor,
vím, že hovnem povrhují, vím, že psancem je ten tvor.
A přec každý kdo tu žije, měl by hovnu poctu vzdát,
co jsou platný miliony, když nemůže člověk srát?
Ale jedna věc mne těší, v hovnu čerpám nauku,
v hovně jsme si všichni rovni, bez reptání, bez hluku.
Ať ho vysral cigán v háji, nebo slavný generál,
hovno podrží svou formu, no a smrdět bude dál!
A tu člověk, ať je králem, ať je žebrák prosící,
čím je víc, než pro to hovno živou voznicí.
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2008 13:18
- Nahlásit
Fifi
Balada o hovně - Jaroslav Vrchlický
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2008 18:12
- Nahlásit
Gerda
Resumé : *Klidně jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina*.
špičkový, příští týden to beru na anglinu
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2008 09:27
- Nahlásit
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.
A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka."
"To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?"
|
Klárča
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2008 20:58
- Nahlásit
Strejda
Dopis od dcerky
Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli lezí obálka. Obávaje se nejhorsího, otevírá matka dopis a cte následující:
Milá maminko, je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z domova se svým novým prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys ho videt, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevsím s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vse, maminko, jsem tehotná, a Abdul ríká, ze si budeme zít krásne v jeho karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít jeste mnoho detí, a to je i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana je vlastne prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase prátele, aby nemuseli tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, ze veda konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet darilo dobre, on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít strach, je mi uz 13 a umím uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te budu moci navstívit, aby si poznala tvoje vnoucátka.
Tvoje milovaná dcera
P.S.: Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtela jsem ti jen ríct , ze jsou v zivote horsí veci, nez to vysvedcení, co lezí na nocním stolku.
Dopisy Ježiškovi
Milý Ježíšku,
Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Te prosím je mír a láska pro všechny lidi na zemí!
S láskou Sára.
----------------
Milá Sáro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě meli, co?
Tvůj Ježíšek
Milý Ježíšku,
Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa, buben, kone a trumpetu.
Ctirad.
----------------
Ctirade,
Kdo dneska dává detem jméno "Ctirad"? Vsadil bych se, že jsi teplouš. Nedostaneš nic.
Ježíšek
Milý Ježíšku,
Co deláš tých zbylých 364 dní vánoc? Vyrábíš dárky?
Tvůj kamarád, Tomáš.
----------------
Milý Tomáši,
Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět...
Tvůj Ježíšek
Nejmilejší Ježíšku,
Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?
Ahoj, Marky.
----------------
Tak po prvé Marku,
Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou.
Za druhé: vy nebydlíte v domečku, bydlíte v laciném komplexu malých bytů pro chudé.
Za třetí: dostanu se k vám stejně, jako ty černé tlamy zlodějské předevčírem: oknem.
Hezké sny, Tvúj Ježíšek
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2008 18:23 - Změnil/a: jablunka
- Nahlásit
Zákazník v drogérii: ˝Prosím dvě krabice prezervativů!˝ Prodavačka vyvalí oči, odejde do skladu, za pět minut přijde smutná a říká: ˝Bohužel máme už jen jednu a asi půl v této... ˝Dobrá, beru, ale pamatujte si, že jste mi skazila celou neděli!
Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se:"KOLIK STOJí TAHLE PODPRSENKA?"Prodavač,kterému se velmi zalíbila odpoví:"HUBICKU."-"TAK 20"-odpoví dívka!"Jo,kdyby ste nevěděl,tak platí můj děda!
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ˝Probudil jsem tě?˝ - ˝Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!˝
Lukášek ještě neměl tři roky, ale už chodil s rodiči do kostela. Když jednou viděl, jak kněz po sv. přijímání vytírá kalich, pošeptal mamince do ucha: ˝Až umeje nádobí, tak půjdeme domů, viď.˝
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2008 21:32
- Nahlásit
Sedí chlapík na baru a všimne si > na polici sklenice od okurek plné stokorun.
Barman mu vysvětluje: "To je u nás taková soutěž.Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše. "Ale co - zkusíme to,
pomyslí si už podnapilý chlap a dá
barmanovi stovku."No tak za prvé musíte vypít
půllitr tequily na ex.
Za druhé máme na dvorku vzteklého pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte
vytrhnout a za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která
ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte pomilovat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než přes první
úkol, takže hodně štěstí."Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....??
|
aren
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2008 14:46
- Nahlásit
VýROkY SlAVNýCH
Nikdy proti prúdu! Amper
Uz som v obraze. Mona Lisa
Neznalost zákonov neospravedlnuje. Murphy
Byt ziarivým príkladom. (príslovie v Cernobyle)
Prijali nás chladne. Amundsen
Mám to v krvi. F.Mercury
Nestavajte sa mi na odpor. Ohm
Vsetko ma svoje pozitívne stránky. Magic Johnson
Hlavou zed neprorazís. Ayrton Senna
Jsem z toho na vetvi. Tarzan
To je tvrdý oriesok. Popoluska
Nemáte ohen? Prometheus
Nedelej mrtveho brouka. Yoko Ono
Tak dlouho se chodi se džbánem pro vodu, az se ucho utrhne. Vincent van Gogh
Rikam holou pravdu. Inspektor Kojak
Nestesti nechodi nikdy samo. Marx a Engels
Hrajte z voleje. Shell
Kdyz se dva perou, treti se smeje. Procter a Gamble
Lepsi vrabec v hrsti nez holub na strese. Alfred Hitchcock
Nema to jiskru. Diesel
Kdo chce psa bit, hul si najde. Stevie Wonder
Prilis mnoho psu, zajicova smrt. Playboy
Nenechat se vytocit. Bell
Vsechno brat s rezervou. Barum
Nebudu se s tim parat. Jack Rozparovac
Neni malych roli. Harmasan
Kam cert nemuze, nastrci zenskou. Valentyna Tereskovova
Slyset travu rust. Hippies
Dali mi za pravdu. Jan Hus
Treba nas jednou neco osviti. Temelin
Kralovstvi za kone. Karpov & Kasparov
Jsem to ale cislo. Ludolf
Nemam paru. James Watt
Kostky jsou vrzeny. Rubik
Lide, bdete. Sipkova Ruzenka
Ja na brachu, bracha na me. Kain
Nema to cenu. Nobel
To neni Ono. John Lennon
Do smrti dobry. Heslo Kamikadze
A ted z jineho soudku. Dionysos
Nejen chlebem ziv jest clovek. Jan Becher
Lze jako kdyz tiskne. Guttenberg
Visi to ve vzduchu. Hrabe Zeppelin
Na to se musi jit od lesa. Robin Hood
Hlavne neslapnout vedle. Neil Armstrong
Nenechat se dobehnout. Zatopek
Kdo neumi, uci. J. A. Komensky
Zit si na vysoke noze. Baba Jaga
Jedno oko nezustalo suche. Kyklop
Melu patou pres devatou. Beethoven
Zase na tahu. Kasparov & Karpov
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 11 Zář 2008 10:39
- Nahlásit
Pokud čteš tento text, tak do 14 dnů NEDOSTANEŠ 10 milionů Kč!
Také jsem tomu nevěřila, přečetla jsem si to a skutečně jsem nic nedostala.
Teď už věřím.
Konečně něco funguje tak, jak má.
Pošli to dalším přátelům, aby taky nic nedostali.
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2008 08:36
- Nahlásit
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu řekne: Ted mě neruš, babi, bude jízda.
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl,co?"
|
rosnička
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2008 15:29
- Nahlásit
jablunka
"Seřezat ho asi nemá smysl,co?"
No vy ste děsná!!!!
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 17 Zář 2008 14:59
- Nahlásit
V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Amerikáni! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: "Allah Akbar!"
Ten křičí: "Dežo, kurva, tady je mědi, jak sviňa!"
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 17 Zář 2008 15:01
- Nahlásit
Strejda
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 17 Zář 2008 15:18
- Nahlásit
Strejda
To je neskutečný, příště objednám u Davídkové zásobu slípendplej než začnu číst tvoje vtipy.
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 17 Zář 2008 15:27
- Nahlásit
Biluška
příště objednám u Davídkové zásobu slípendplej
Tak je to spravne, tak to ma byt.
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 17 Zář 2008 23:41
- Nahlásit
Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky,jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 10:17
- Nahlásit
Sklizeň okurek v Bělorusku
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 11:25
- Nahlásit
Strejda
Ty woe, gdes to našel?
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 12:42
- Nahlásit
Biluška
gdes to našel
Pracuju v potravinářství.
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 12:55
- Nahlásit
Strejda
Chceš říct, že jezdíš na těch plážových lehátkách a sklízíš okurky,jo? . Nemohl bys mi ten parostroj někdy půjčit? By se mi to hodilo při sběru ořechů
|
Meta
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 13:55
- Nahlásit
Nevím, co se šklebíte! Dyť je to geniální, víte, co by jinak okurek pošlapali  ? A ta produktivita, než se člověk shýbne...
Je vidět, že jste nezažili ani povinné tří-nedělní studentské brigády - kupříkladu sběr jahod...to byste se jinak dívali na sběr, kdybyste ohýbali své hřbety, holomci
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 14:37
- Nahlásit
Meta
Já zažila sběr mrkve a několik bramborových brigád  Ještě navíc tomu říkali "praxe" místo "brigáda",aby nám to nemuseli zaplatit . Teď se úplně stejně ohýbám když sbírám ořechy, navíc ve vysoké trávě, proto by se mi ten stroj mooooc hodil
|
Meta
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2008 14:48
- Nahlásit
Biluška
Ty nemáš potomstvo? Máš...Já mám metodu- buď seberete ořechy, nebo vám vyhodím pojistky od elektriky...to nesnášej, když jim PC vyplivne v nejlepším 
Bych jim fakt někdy ty brambory zlomyslně přála...
|
