| Autor |
Zpráva |
Biluška
Člen |
# Zasláno: 28 Pro 2007 20:41
- Nahlásit
davidkova renata
Dokonce se mi i povedlo neumejt před vánocema ty vokna
Pani, to jste dobře udělala. Páč mě se okna umýt podařilo, ale nepodařilo se mi je před zimou vyměnit za nové. Ty co tady jsou budou nejspíš originály stejně staré jako barák  . Soudruha Lenina pamatují 100% . Jak jsem ho otevřela tak mi rám zůstal v ruce a sklo šlo k zemi . Na ten zbytek jsem pro jistotu nesahala
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 30 Pro 2007 21:30
- Nahlásit
Trocha černého humoru:
Studentka mediciny slečna Filipová předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvili pozoruje a povidá: "Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 7 Led 2008 19:54 - Změnil/a: jablunka
- Nahlásit
Tak další Chuck Norris
Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!"
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Chuck Norris umí dělit nulou.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 16 Led 2008 14:55
- Nahlásit
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 16 Led 2008 15:07
- Nahlásit
jablunka
Ked Chuck Noris padne do vody, tak neny mokry...ale voda je Chuck Norrisová...
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 16 Led 2008 15:17
- Nahlásit
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 18 Led 2008 10:01
- Nahlásit
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke
stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
"A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?"
"Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."
Už jsem opravdu starej!
Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou
prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než
startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej
a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách
nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo
devadesátjedna.
Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten
řidičák.
Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do
fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory.
Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než
jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.
Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému
duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za
druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl
duchovní, "proč v Tescu?"
"Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".
Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.
Jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.
Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno:
Přináší rychlou úlevu.
M o dlitba
Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem stejně
nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej
mi zraku, abych je dokázal od sebe rozeznat.
...a teď si představ, že bys tohle měl poslat pěti, šesti nebo dokonce
deseti dalším. Vyprdni se na to a někomu to pošli, pokud si vůbec na
někoho vzpomeneš.
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 18 Led 2008 13:36
- Nahlásit
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex Klepe na
nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář.
Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet,poleje ho
horko,
pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mam dělat?"
Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 18 Led 2008 15:11
- Nahlásit
Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril medzi skupinou murárov a dieťaťom:
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa parcely, kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v
susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, a kedže mali zlaté srdcia tak si ju viac-menej adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit dôležitosti. Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakou malou sumou ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na jej meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej "robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila" ...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom. Budujeme velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci
týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo: "Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu nám dodajú tehly."
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 18 Led 2008 16:02
- Nahlásit
Bela
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo: "Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu nám dodajú tehly."
|
papillon_girl
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2008 19:41
- Nahlásit
Jde muž po poušti a již nastáva jeho poslední minutka, když v tom spatří oázu. Rychle tam pospíchá a začne se modlit: "Bože, prosím, dej mi vodu!" Když v tom mu z nebe spadne kus masa. Poutník rád příjme dar a maso hned sní, ale modlí se dál: "Bože, prosím! Vodu! dej mi vodu... Děkuji ti za to maso, ale já potřebuji vodu, jinak zermřu!" Bum, zase ze země paDÁ KUS MASA. pOUTNÍK, ABY SE NEŘEKLO, VDĚČNĚ BERE MASO A ZASE HO SNÍ. "bOŽE, PROSÍM, DĚKUJI TI ZA MASO, ALE JÁ CHCI VODU! pROSÍM, VODU!" když v tom hovyruší nějaké zvuky, podívá se nahoru a tam stojí muž, který má lepru a dělá: "má mě rád, nemá mě rád...."  chu´tovka, co......
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 21 Led 2008 10:58
- Nahlásit
World's shortest essay
This is a story of a 16 year old boy from New Hampshire who won the World's shortest essay competition.
He was awarded a scholarship at the University of Harvard for his imagination and humor ....Here's an example of absolute brilliance....
Shortest Essay:
An English university creative writing class was asked to write a concise essay containing the following elements:
1) Religion 2) Royalty 3) Sex 4) Mystery
The prize-winner wrote:
"My God," said the Queen, "I'm pregnant. I wonder who the father is."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 21 Led 2008 14:32
- Nahlásit
Myslenka dne:
Nikdy nesmíš zadržovat větry,protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku, a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !!!!!
|
Meggi
Člen |
# Zasláno: 21 Led 2008 15:49
- Nahlásit
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná. Rozzuřený otec nabije pistol a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. V tom zastaví před
domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče děvčete, podívá se jim do očí a povídá:
Měl jsem poměr s Vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi
nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk,
ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani Vaši
dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji následující: Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera,na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou dítě potratila .. Otec hopřeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: Tak ji přefikneš znova,žádný problém
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 21 Led 2008 18:04
- Nahlásit
Vojensky dotaznik do sovietskej armady:
Otazka 1: Kto je tvojim vzorom?
Otazka 2: Preco prave Lenin?
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 23 Led 2008 09:51
- Nahlásit
Tak tohle je faaaaakt masakr
http://www.zabava-portal.eu/svatba_jiriho_kary-t31 72.0.html;msg24805
zatím mám zkouklej jen první díl, ale jdu do všech 
|
jejdajaja
Člen |
# Zasláno: 23 Led 2008 09:59
- Nahlásit
Mě se líbí tohle:
Desatero pro štíhlů líniu od Bolka:
1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož táti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu,kerý sní najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá,protože to patří do zábavy a né do jídla.
6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte,ale koštujete.
8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte.
špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.
10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí.
Tož vidíte, že možete byt spokojené se svojů postavů aj bez diety.
A eště jedna můdrá věta na závěr. Dojde doba, kdy tlustí budů hubení a hubení budů studení.
|
jejdajaja
Člen |
# Zasláno: 23 Led 2008 10:15
- Nahlásit
EKOLOGICKÁ VÝZVA
Nekupuj živý vánoční stromeček!
Dej si do pokoje policajta. Je zelený, má hvězdičky a visí mu koule.
Pokud seženeš dopraváka, bude Ti i svítit !!!
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 23 Led 2008 17:21 - Změnil/a: kiwikik
- Nahlásit
Sice vás ochudím o ten šok co jsem měla já, že výsledek testu putuje kamošovi, ale jak jste na tom mě zas tak moc nezajímá a hlavně nechci tím mít zahlcenej celej mail. ale je to krutá věc : http://testujeme.foozoos.com/
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2008 12:22
- Nahlásit
Rok 1900, Rakúsko.
Mara je u jasnovidky a ta jí věstí, ze zaviní smrt mnoha miliónů lidí.
Celá nesvá odchází a vidí na ulici 11-letého chlapce, na něho z se řítí náklaďák. Pomyslí si:
"Zachráním alespoň jednoho.", vrhne se ke chlapci,
vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce:
- Není ti nic? Jak se jmenuješ?
- Adolf Hitler, pane.
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2008 12:30
- Nahlásit
Mara kope na poli zemiaky. Ako ich tak kope ide okolo Fero, zbadá ju zohnutú, podíde k nej, zdvihne jej sukňu a zozadu jej ho tam našróbuje.
Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
- To si ty Fero?
- Ja, Marka, ja. - ozve sa Fero.
- A kam ideš?
- Do lesa, Marka.
- A to sa musíš jebať rovno cezo mňa?
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2008 12:38
- Nahlásit
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku. Pýta sa manžela:
- Dedko, mám si vziať podprsenku?
- Len si zober, vonku je blato. - mieni dedko.
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2008 12:42
- Nahlásit
Silwuska
si sa dnes najedla ftipnej kase? 
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2008 12:47
- Nahlásit
Bela
Ne najedla som sa hnusnych cestovyn za 150 kroun...bleee...tak si zaplnam zaludok aspon humorom
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2008 12:52
- Nahlásit
Silwuskaajedla som sa hnusnych cestovyn za 150 kroun..
dobraaa cena za hnusne cestoviny
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2008 12:54
- Nahlásit
Bela
no sak to...
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2008 13:57
- Nahlásit
Lepsi ako prasiatko Babe:
http://www.gofish.com/player.gfp?gfid=30-1187933
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2008 18:18
- Nahlásit
Tak v pátek: přijde mi to jako dobrej fór, zhasnout, dát si nohy a stůl, bejt nad věcí a zároveň něco udělat:
Chcete dát ČEZu vědět, že to přehání s neustálým zdražováním, nehoráznými odměnami managerů ČEZu atd.?
Je na čase vyjádřit svůj hlas tím, že v předem daném čase
a to 1.února 2008 vypneme všichni v 18 hod. přesně, všechny spotřebiče. Čezu tím vzniknou poměrně velké technické komplikace a snad si uvědomí, že nemůže neustále
bezostyšně zdražovat a my budeme jako ovce poslouchat a platit.
Pošli tento mail všem tvým známým, aby byl účinek co nejcitelnější.
|
aren
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2008 18:37
- Nahlásit
Silwuska
Dobré
Na tie cestoviny choď častejšie
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2008 20:31
- Nahlásit
Mel
zatím mám zkouklej jen první díl, ale jdu do všech
sem ale doted nějak nepobrala,esi je to jako fakt nebo nahraný...
|
