| Autor |
Zpráva |
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2007 20:50 - Změnil/a: kiwikik
- Nahlásit
http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecogn ition.php
tak jsem ze 66% Pamela 
stačí tam dát foto xichtu a vyhodnotí vám to na koho z celebrit jste podobní
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2007 23:48
- Nahlásit
Bellisek je Keanu Reevse
|
puro
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 00:05
- Nahlásit
ha, tak to ja som cely Hugh Grant
|
Mar
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 08:24
- Nahlásit
kiwikik
hahaha, tak bacha, bo já sem vlastně facht kobra!
sem
74% Kristanna Loken
73% Cindy Margolis
72% Charlize Theron
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 16:08
- Nahlásit
PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE
Cíl kurzu:
Školení které by umožnilo mužům využívat tu část mozku o které nemají ponětí že vůbec existuje.
Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).
Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat voloviny když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.
Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).
Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.
INTENZIVNÍ KURZ
Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.
Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.
Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).
Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.
Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).
Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už jsi se s ní oženil.
Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).
Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).
Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)
Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace pokud se ztratí bez ohrožení že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)
Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.
Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.
Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)
Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?
Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).
Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.
POŠLI TENTO MAIL INTELIGENTNÍ ŽENĚ KTERÁ POTŘEBUJE HEZKY SE USMÁT A MUŽŮM O KTERÝCH SI MYSLÍŠ ŽE TO SNESOU……….
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 16:18 - Změnil/a: blanulinka1
- Nahlásit
Mar
nemáš těch procent nějak moc???
já mám Jode Sweetin (probohakdotoje?)
Courtney Thorne Smith a Lindsay Lohan (taky gut ne? )
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 16:37
- Nahlásit
isdpch
bych do ní normálně šla...z fleku (být chlapem) (já mám při součtu mých procent jen 212  )
Která baba jsi?
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 16:46
- Nahlásit
isdpch
opiš jméno 
|
Terri
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 16:49 - Změnil/a: Terri
- Nahlásit
Tak já jsem z 68% toto :
A nemááám tam žádnýho chlapa
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 16:55
- Nahlásit
Tak já sem na 73% Stacy Ferguson!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 17:03
- Nahlásit
Takže já sem tak dlouho hledala (a upravovala) svou fotku, až mi tam nakonec ta Andželína Džolí vylezla ze 64 %  )))))))))))))
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 17:18
- Nahlásit
no mě vyšel 100% Bud Spencer
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 17:19
- Nahlásit
ja jsem 64% smrdka
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 17:33
- Nahlásit
šéfují mi: Richard Gere, Hgh Grant, 2x Mel Gibson (jednou křížený Costnerem), Aston Kutcher a Marlon Brando
|
aren
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 21:42
- Nahlásit
Píďa je No Face Found, ale procenta nenapsali 
|
aren
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 21:52
- Nahlásit
Zato na mně to našlo asi deset bab
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2007 22:06
- Nahlásit
první byla nějaká Eliza Dušků, tedy Dushku, Albrightová a nějaký čínský chlap. jo a Boy George
|
Mar
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2007 08:23
- Nahlásit
blanulinka1
šéfují mi: Richard Gere, Hgh Grant, 2x Mel Gibson (jednou křížený Costnerem), Aston Kutcher a Marlon Brando
hehe, tak to zkusim
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2007 08:25
- Nahlásit
Mar
dobrý šéfstvo co?
|
Mar
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2007 09:48
- Nahlásit
blanulinka1
hele, tak já vypadám tagle:
a žiju prej s tímdle:
já sem ale blbá co? taková baba a lítám s takovým fuj borcem!
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2007 09:49
- Nahlásit
woe taková Kobra??? Ale tam máš dát svoji fotku... ne moji  No Borca máš teda pěknýho...
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2007 17:13
- Nahlásit
smajl trosku jinak
‹^^› ‹(•?•)› ‹^^›
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 30 Lis 2007 19:11
- Nahlásit
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne
sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním".
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá. Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu.
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 30 Lis 2007 19:23
- Nahlásit
Tak jeden takovej skoro vánoční:
Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté,
rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit,
nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním?
Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít řekla
jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře."
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo
zrovna před vánocemi, klid, pohoda.
Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, přišla cikánka
za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její
je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si
nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si
vzala.
Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další
děcko.
Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala
cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou
písničku, jestli by ...a když jsou ty vánoce.
Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla:
"Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že
letos budeme mít kapra."
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2007 09:52
- Nahlásit
"Proboha, dělej!" křičela matka na porodním sále, když jsem se po devíti měsících dral z jejího lůna na svět. "Tak dělej, pij," pobízela mne o pár dní později a do úst mi strkala bradavku. "Proboha, dělej, do školy musíš chodit včas!" pronášela několik let ráno zvýšeným hlasem. "Dělej, venku je tak pěkně a ty se nimráš v jídle," zlobila se často babička, u níž jsem trávil prázdniny. "Pepo, hlavně dělej, je to pěkná holka, ať ti ji někdo nevyfoukne," prohlásil otec, jakmile jsem mu sdělil, že chci Marii požádat o ruku. "Dělej, nebo přijedeme pozdě," pobízela mne moje budoucí žena, když jsem se snažil narvat do svatebních šatů. "Dělej, do pokoje můžou vtrhnout děti!" říkávala, už jako moje zákonitá manželka, při ranních intimních chvilkách. "Dělej, hoří termín," plísnil mne často šéf našeho oddělení. "Dělej, ať doběhneme tu tramvaj," zavolala na mne manželka předevčírem, protože jsme pospíchali do divadla. Když jsem bez rozhlédnutí vkročil do vozovky, srazila mě dodávka. Teď ležím v nemocnici a je mi zle. U postele stojí celá rodina. "Tiše, Patriku, dědeček umírá," šeptá snacha neposednému vnoučkovi, který se zeptal, kdy už půjdou domů. Marie slzí, synové se zrakem zabodávají do podlahy. I když se všichni tváří tragicky, tuším, co si myslí...
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 1 Pro 2007 09:58
- Nahlásit
Vrátí se manželka ze schůze feministek v bojové náladě: "Žádnej muž mi nebude rozkazovat. Teď jsem já hlavou rodiny!" Rána pěstí, žena padá na zem a leží v bezvědomí. Náhle zvonek u dveří, tam soused: "Co to tu bylo za rachot? Proč leží žena na podlaze?" - "Je hlava rodiny, tak proč by nemohla ležet kde chce?"
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 3 Pro 2007 17:10
- Nahlásit
Vzkaz od Mikuláše:
"Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí budu za zlobení a podobné delikty dávat letos rovnou přes držku."
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2007 09:59
- Nahlásit
Báseň:
Ztuhlo to zase,
vzteky bych vylít,
Bill Gates je prase!
CTRL + ALT + DELETE.
|
bullvnouzi
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2007 13:36
- Nahlásit
http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2007 15:38
- Nahlásit
Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má zakoupen svůj lístek, inženýři však mají dohromady lístek jen jeden. Najednou jeden z inženýrů zavolá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí na WC. Průvodčí zkontroluje lístky všem manžerům a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na ně: "Jízdenku prosím!". Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí nazpátek, poděkuje a spokojen odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a, světe div se, inženýři nemají žádný. Náhle jeden z manažerů volá: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři o něco pomaleji odcházejí na druhé WC. Poslední z inženýrů, než se schová, zabuší na dveře u manažerů a zakřičí: "Jízdenku prosím!"...
Pointa: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim přitom rozuměli...
|
