| Autor |
Zpráva |
Mel
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2007 14:50
- Nahlásit
Včera večer jsme s mou ženou vedli poněkud hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč také na eutanázii. K citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci, abys mě nechala žít ve stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké láhve. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu."
Ona vstala, vypnula televizi, počítač a vylila mé pivo do záchodu.
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2007 15:04
- Nahlásit
Po roce od promoce se potkají dva spolužáci:
Člověče, když pomyslím na to, jaký jsem já inženýr, tak se
bojím jít k doktorovi...
|
brut
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2007 19:00
- Nahlásit
Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku,popadne papír a vsune ho dovnitř.
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."
|
brut
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2007 19:15
- Nahlásit
Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři", odvětí Anička.
"A manžela už máš?" "Ano, mám."
"A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"
|
brut
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2007 19:23
- Nahlásit
Policajt dostane poprvé v živote baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá ,co se stalo.
'Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale kdyz vypnu,kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!'
Šéf: 'No tak na to se já musím podívat!'
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt se ptá:
'Tak jak šéfe?'
Šéf: 'Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!
|
brut
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2007 19:34
- Nahlásit
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."¨
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!
|
bullvnouzi
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2007 19:37
- Nahlásit
Fifi
|
bullvnouzi
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2007 19:41
- Nahlásit
brut
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!
Kuwa tak teď jsem se celá polila minerálkou.
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2007 00:20
- Nahlásit
Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s
# dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu
# vchodu.
# Vratnik pri vchode hovori:
# "Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
# A tucna skreda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
# "Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze
#
# su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
# "Absolutne nie", odpoveda vratnik.
# "Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat."
#
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 5 Říj 2007 10:28
- Nahlásit
11 nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva :
* Kdy už kurva konečně přestane pršet? ( Noe, 4314 před Kristem)
* Kurva nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! ( Pythagoras, 126 před Kristem)
* Kurva, to je ale vedro! ( Johanka z Arku, 1431)
* Tak kdy už tam kurva konečně dorazíme? ( Kryštof Kolumbus, 1492)
* Kurva, jak si ti Flanďáci myslí, že mám ten strop vymalovat? ( Michelangelo, 1556)
* Co sis to kurva vzala, Julie?! ( Romeo Montecchio, 1595)
* A stejně se kurva točí! ( Galileo Galilei, 1633)
* Kurva proč to furt nikdo nechápe? ( Albert Einstein, 1938)
* Pojď Moniko, vždyť se to kurva nikdo nedozví! ( Bill Clinton, 1997)
* Která kurva namazala ty liány vazelínou???? ( poslední slova Tarzana - o přesném datu se vědci dosud přou)
* Topolánek má novou ženu, přece nebudu kurva pozadu!!! ( Jiří Paroubek, 2007)
|
aren
Člen |
# Zasláno: 5 Říj 2007 12:24
- Nahlásit
Ide raz jeden pocestný po divokom západe a zastaví sa na prasačej farme.
Vidí ohradu plnú prasiat a medzi nimi jedno, ktoré má drevenú nohu. Pýta
sa farmára:
- Prečo má to prasa drevenú nohu? Nič také som ešte v živote nevidel.
- Poviem vám o tom príbeh. - hovorí farmár - Raz som oral na poli,
traktor mi vošiel do priekopy, prevrhol sa a ja som ostal bezmocný pod
ním. Toto prasa pribehlo, videlo to, vrátilo sa do domu tam kvičalo tak
hlasne až niekto vyšiel a potom priviedlo pomoc ku mne.
- To je zaujímavé, ale prečo má to prasa drvenú nohu?
- To nie je všetko. Raz náš dom začal horieť. To prasa vybehlo z ohrady
a kvičalo veľmi hlasno dovtedy kým som sa nezobudil a nezachránil seba,
manželku, deti i dom.
- No to je veľmi dojemný príbeh, ale prečo má to prasa drvenú nohu?
- Veď vám to celý čas vysvetľujem. Keď je to prasa také dobré, keď vás
má tak rado, tak ho predsa nezjete naraz!
|
Janiii
Člen |
# Zasláno: 5 Říj 2007 14:56
- Nahlásit
Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera.
To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali."
"No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek."
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali."
Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval.
"No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"
"No, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ..."
|
brut
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2007 17:19
- Nahlásit
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm,skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"
Strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestrička a ptá se ho:
Pane,co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je vyzkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?!!" ptá se zděšeně sestřička.
No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem
|
brut
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2007 17:29
- Nahlásit
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil, podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!"
|
puro
Člen |
# Zasláno: 10 Říj 2007 15:18
- Nahlásit
ako trestá dieťa kynológ:
|
brut
Člen |
# Zasláno: 10 Říj 2007 16:54
- Nahlásit
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.
Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..."
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 10 Říj 2007 17:58
- Nahlásit
puro
To je bombáááááá!!!!
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 10 Říj 2007 20:13
- Nahlásit
puro
|
brut
Člen |
# Zasláno: 11 Říj 2007 11:16
- Nahlásit
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš,ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
"Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
|
aren
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2007 18:49
- Nahlásit
http://zpravy.idnes.cz/kemel.asp
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2007 09:05
- Nahlásit
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v Supermarketu ukecá, aby jí
> # koupil novou ledničku.
> # "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak,
> # pičo!"povídá Francek u pultu.
> # "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
> # "Jak ste to poznal?"
> # "No, podle té piče."
> # Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal,
> # zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 15 Říj 2007 15:32
- Nahlásit
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Aspoň vidíš, jaký to je, když ti někdo píchá mámu!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 16 Říj 2007 10:05
- Nahlásit
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to. " Druhý tomu prvnímu:"Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tě na kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete! No tak jsem si vzal to kolo."
Nato ten druhý: "No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 17 Říj 2007 12:23
- Nahlásit
Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro psa. "Mate psa, pane?" pta se prodavac. "Jasne, ze mam!"
"Prominte, pane, ale podle nove vyhlasky budete muset dokazat, ze mate psa,nez vam prodam psi zradlo."
Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa:
"Tady je!"
"Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky."
O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro kocky.
"A mate kocku, pane?"
"Jasne, ze mam!"
"Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodam krmeni."
Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne kocku.
"Dekuji vam, zde je vase krmeni."
Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku.
Prodavac se pta: "Dobry den, co pro vas mohu udelat?!"
"Strcte prst do te diry."
"Prominte?"
"Udelejte, co rikam!"
Tak prodavac opatrne strcil prst dirou do rabice.
"Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!"
Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl:
"Uf, vypada to jako hovno..."
" Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru."
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 17 Říj 2007 12:40
- Nahlásit
Dva krupieri line sedi v kasinu, kdyz nahle do salu vtrhne nadherna vysoka blondyna v minisukni, ktera vsadi 200.000 korun na jediny hod kostkou. "Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz u toho budu naha, protoze citim, ze mi to prinese stesti." rekne divka skoprnelym muzum.
Zacne si stahovat zip, sundavat saty a spodni pradlo i puncochy, sviji se pritom jako had, a pak hodi kostkou. Chvili se napjate kouka a pak zacne jasat:
"Jooo, vyhrala jsem!" Obejme krupiery, sebere vyhru a saty a zmizi. Oba muzi se na sebe chvili koukaji a jeden pak rekne: "Videls vlastne, co padlo za cislo?"
"Ne, myslel jsem, ze se divas ty!"
Ponauceni:
Ne vsechny blondyny jsou hloupe,
zato vsichni muzi jsou stejni.
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 17 Říj 2007 12:50
- Nahlásit
Povídají si dve babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnucka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to vetší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
|
brut
Člen |
# Zasláno: 17 Říj 2007 16:50
- Nahlásit
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.
Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Přijde a musíš jít.
Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé....
Co je to? Tučňák válí sudy.
Co je absolutní nesmysl?
Když cikán studuje při zaměstnání.
Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný, stačí trocha nepozornosti a prsty jsou v prdeli.
Co má mít správný hypochondr na náhrobku?
Já vám to říkal...
Co je to maximální osamělost?
Veš na holé hlavě.
Co má muž společného s dveřmi?
Když je namazaný tak si nevrzne.
Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová budoucnost!
Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta našich dětí za jesle a mateřskou školu.
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2007 11:29
- Nahlásit
isdpch
tyy vole zmensujici se kokr
to je sila
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2007 14:42
- Nahlásit
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2007 16:26
- Nahlásit
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo š...l dvakrát.."
|
