| Autor |
Zpráva |
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 28 Říj 2007 18:35
- Nahlásit
PERLY Z JZD aneb z časů, kdy předseda vlády skládal pionýrský slib
- "Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu
propadnou."
- "Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."
- "Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."
- Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."
- "V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV."
- "Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."
- Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
- "V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."
- Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
- "Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek
nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."
- "Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy."
- "Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."
- "Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."
- "Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si
nedá sáhnout."
- "Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na
veřejnost."
- "Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."
- "Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."
- "Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,
jak mám vlhkou díru."
- "Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."
- "Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 28 Říj 2007 20:10
- Nahlásit
Jimmi
|
rosnička
Člen |
# Zasláno: 28 Říj 2007 20:27
- Nahlásit
Jimmi
si to vytisknu a pustim si k tomu Mezi námi zloději, se to stylově báááječně doplňuje.
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 31 Říj 2007 11:38
- Nahlásit
http://zpravy.idnes.cz/lysohlavky-jsou-na-ustupu-m odni-je-oliznout-zabu-fvc-/domaci.asp?c=A071030_19 3204_domaci_adb
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 31 Říj 2007 12:30
- Nahlásit
isdpch
Mel
Tak já do teď myslela,že mám psy magory a oni sou vždycky třištvrtě roku sjetý!!!!
|
lusy13
Člen |
# Zasláno: 31 Říj 2007 14:13
- Nahlásit
Mel
jeee tak to potom vysvetluje, preco si princezna po pobozkani zaby mysli, ze sa zmenil na princa.
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 31 Říj 2007 14:36
- Nahlásit
isdpch
jablunka
lusy13
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 31 Říj 2007 19:12
- Nahlásit
lusy13
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 31 Říj 2007 19:31
- Nahlásit
Fifi
Jj, není nad práci v OpenSpace. My jsme dneska byli v práci v Helloweenských kostýmech, abychom nedopadli takhle.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2007 15:14
- Nahlásit
Rozhovor Condoleezy Riceové a George Bushe:
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The main man in China.
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, i'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
Goerge: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China ?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2007 15:18
- Nahlásit
Slováci vyrobí jadernou zbraň...
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou."
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu.
Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká.
Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš?
Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?"
a Bush odpovídá: Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2007 15:19
- Nahlásit
Gerda
ten anglický je asi ftipný ale hovno rozumim
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2007 15:26
- Nahlásit
 to asi nevyjde....
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2007 17:03
- Nahlásit
Předseda vlády
Premiér České republiky
Vážený pane
Dovolte, abych Vám jménem vlády předal osobní doporučení,
recept Vlády ČR.
Přišla doba zvýšených životních nákladů, doba deregulace cen, doba
boje proti obezitě a proto si Vám dovoluji zaslat tento levný a
jednoduchý recept na výživné a rychlé jídlo.
Rozkrájejte za 50 haléřů cibule,
přimíchejte za 10 haléřů octa a 1 litr horké vody.
Všechno vlijte do lavóru a sedněte si do toho holou prdelí.
Získáte:
Dvě teplé šunky, 2 vejce na tvrdo, utopence s cibulí a octem a kdo
má rád tatarku, může si trochu pohrát s utopencem.
S úctou
premiér Mirek Topolánek
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 2 Lis 2007 09:34
- Nahlásit
Víte, jaký je rozdíl mezi Jiřím Čunkem a vsetínskými Romy? Všichni prý berou sociální dávky, ale jen Romům se z nich nepodařilo ušetřit miliony.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 2 Lis 2007 13:03
- Nahlásit
Letí čáp, v zobáku nese starýho dědka.
Najednou se na něj dědek otočí a povídá: "Tak kurva čápe, teď už na rovinu a upřímně - že jsme zabloudili?!?!"
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 2 Lis 2007 16:23
- Nahlásit
paní ředitelka
media.zabava-portal.eu/soubory/MP3/inzenyrka.wav
|
Walda
Člen |
# Zasláno: 2 Lis 2007 16:41
- Nahlásit
kiwikik
paní ředitelka - to snad ani nemůže být pravda
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 2 Lis 2007 16:49
- Nahlásit
kiwikik
Tak to je sííííííííííííííla!!!!!!!!!!!!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 2 Lis 2007 17:09
- Nahlásit
kiwikik
No, tak pani Kačenová je mistr světa!
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 2 Lis 2007 21:34
- Nahlásit
kiwikik
Ty voe,firma Machala s.r.o. Svitavy
Jako hodně dobrý
|
Dasha
Člen |
# Zasláno: 2 Lis 2007 21:48
- Nahlásit
kiwikik
Já totiž všechno vim!Já jsem výbornej čovek, mám 5ti pokojovej dům! Já jsem zbožíznalec, všecko umim!
Ty voe, to je snad zlej sen, chudáci maturanti!
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 2 Lis 2007 21:53
- Nahlásit
kiwikik
ta baba je libová
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 2 Lis 2007 22:45
- Nahlásit
Říkanky pro děti a jejich rozbory
Pro ty co mají děti....
...i ty, co je nemají , a kteří jsou na tom nepochybně lépe!
Sami víte, že zaujmout dítě je věc nelehká. Pokud zrovna nemohu lechtat, bafat, štěkat a dělat legrační obličeje, musím si vystačit s říkadly a básničkami. Svým zpěvem porušuji domovní klid a jistě i autorský zákon, tak většinu písní zrychleně recituji. Podobně jako to dělají rapeři. Co se v dětské poezii vlastně dozvídáme? Beru si na pomoc knížku svého dítěte, abych to zjistil.
Tak třeba:
Ententýky dva špalíky,
čert vyletěl z elektriky.
Slovo "ententýky" je jedno z prvních slov, které se dítě naučí... a nikdy nepoužije. Nevím, jestli jsou zmíněnými "špalíky" myšleny devítivoltové baterie. Pak bych chápal, že jde zřejmě o varování před následky úrazu elektrickým proudem.
Pec nám spadla, pec nám spadla,
kdopak nám ji postaví.
starý pecař není doma a
mladý to neumí.
Viděli jste někdo starého pecaře? A mladého? Případně pecařku s pecařčaty? Možná tak starého pizzaře! Taky se vám zdá, že jsou říkanky našeho dětství málo aktuální? Tady je poselství mladým generacím jasné. Starý pecař je pracovně vytížený machr a mladej je lempl. V bytech s ústředním topením lze použít variantu "starý topenář není doma" nebo pravděpodobnější "starý topenář nebere mobil".
V písničce "Ovčáci čtveráci" se dítě dozvídá:
Nebyla to vička
Ani čočovička
Co je to proboha "vička"? Ta patří podle mého soudu do stejného pytle jako "ententýk". Potřebovali jste někdy slovo "vička"? (Neplést s frekventovaným výrazem "slivovička"!) Vzpomínejte! A výraz ovčáci čtveráci? Mrně zvládající nějakých 200 slov má ve své slovní zásobě pecaře, ententýk, čočovičku (nebo šošovičku?) a vičku. O významu těchto slov nemají leckdy jasno ani odborníci.
Od básničky "Polámal se mraveneček" jsem si sliboval morální povzbuzení pro nemocné dítě.Na obrázku k říkance je malý nemocný mraveneček. U jeho postýlky stojí pan doktor a ve flanelových pyžamech tatínek - mravenec a maminka .... no... vlastně taky mravenec. Maminka-mravenec??!Vzhledem k růžovému flanelovému pyžamu jde asi těžko o královnu - tedy mravenečkovu maminku! Z logiky věci tedy musí jít o divně oblečeného strejdu-mravence. Hle, jaký liberální autor!
Šnečku, šnečku vystrč růžky
Dám ti tvaroh na parůžky
Předně šneček nemá růžky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si obtížně nasazuje i parůžky! A pak, koho z vás láká představa, že běháte po zahradě a drolíte nízkotučný tvaroh na slimáky?? Pokud by básnička vznikla v dnešní době, byla by označena jistě za "odvážnou" či "výstřední".
A pak zde máme sadistické - například "Šla Nanynka do zelí". Při verši:
Přišel na ni Pepíček
rozšlapal jí košíček
se dítě dozvídá o vandalství a šikaně. Dejme tomu... Jen nevím, proč je v záhlaví písničky uvedeno "veselá lidová"...
O něco těžší kalibr je:
Chodí pešek okolo,
nekoukej se na něho
Kdo se na něj koukne
Toho pešek bouchne
Pokud si dobře vzpomínám na pravidla této hry, tak pešek (kdy jste naposledy použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete.Vidíte v tom nějaký výchovný element? Já ne! Poslouchej příkazy a budeš náhodně potrestán. Velký bratr (s peškem) se dívá!
Nejhorší jsem si nechal na konec. Co si myslíte o verši
Budulínku dej mi hrášku,
povozím Tě na ocásku?
Ano! Pedofilní lišák loudí luštěninu! Nebo snad uveze pětikilová liška patnáctikilového Budulínka? Na ocásku? Viděli jste někdy lišku vozit někoho nebo něco na ocásku? Radši svému dítěti budu číst před spaním v matematicko-fyzikálních tabulkách! A každého, kdo mi bude podstrkovat podobnou dětskou knížku, praštím! Peškem!
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 2 Lis 2007 22:58
- Nahlásit
poslanec je u soudu za to, ze porazil dva lidi. V prestavce pred vynesenim verdiktu se poslanec pta soudce "tak co, jak to dopadne?" A soudce na to: "No ten, co vam hlavou rozbil predni sklo, tak ten to ma za 2 roky nepodminene, za vloupani do auta a ten druhej, co ho to odhodilo 15metru, tak ten to ma za 5 az 10let za utek z mista nehody!"
|
brut
Člen |
# Zasláno: 5 Lis 2007 17:14
- Nahlásit
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou. "
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji na Městském úřadě a za vánoční odměny si koupím svetr." Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? " "Zbytek mi na něj přidají rodiče..." !!
# >>
# >>
|
EngieB
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2007 07:12
- Nahlásit
brut
Tak tenhle je sto pro špatně - to nebyl chlap z Městskýho úřadu, ale nějakej učitel 
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2007 08:06
- Nahlásit
kiwikik
kam na to chodíš
|
brut
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2007 14:11
- Nahlásit
Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
"Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?" "Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
"Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku povislé.
A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?"
"Ano, vženou ti slzy do očí!"
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?"
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na
manžela a povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek, mami?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"
|
Amir
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2007 18:04
- Nahlásit
Jde Bůh a nese pytel s čurákama.
Najednou zakopne a čuráci se rozsypou.Bůh se naštve a říká:
No nic, sbírat je nebudu, Praha bude prostě tady.
|
