| Autor |
Zpráva |
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 12 Zář 2007 10:36
- Nahlásit
brut
 super...
|
Mar
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2007 13:48
- Nahlásit
dneska nikdo nic?  jakto?
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2007 17:37
- Nahlásit
Vcera vecer jsme s moji zenou vedli trosku hlubsi rozhovor o ruznych zivotnich situacich. Prisla rec i na eutanazii. K tomuto tematu o volbe mezi zivotem a smrti jsem poznamenal: "Nechci abys me nechala zit v takovem stavu, kde bych byl zavisly na pristrojich a ziven tekutou stravou z nejake flasky. Kdybys me nekdy takhle videla, vypni ty masiny, ktere me udrzuji nazivu!"
A ona vstala, vypnula televizi i pocitac a vylila moje lahvove pivo do hajzliku ..
|
Neessi
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2007 19:00
- Nahlásit
Přijde pán k doktorovi:"Už týden se nemohu vymočit".
Doktor povídá,ať stáhne gatě.Podívá se a řekne:Vždyť na něm máte uzel!
Pán se podívá a zařve:"Ježišmarjá,no jo, já jsem zapoměl koupit chleba".
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2007 19:02
- Nahlásit
jablunka
kurnik, si ma predbehla, a aj ze to sem prave idem dat.  Tie internetove ftipky sa ale siria rychlostou blesku 
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2007 19:08
- Nahlásit
Bela
spíš světla
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2007 19:32
- Nahlásit
jablunka
alebo informacnej dialnice
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2007 10:35
- Nahlásit
aren
sidhi sidhi...uz viim - matrix!
|
aren
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2007 11:54
- Nahlásit
argosek
Uhm, akorát mistři to zvládaj bez těch konektorů
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2007 13:22
- Nahlásit
Tak nadpis je:
Ani Google nedokáže najít vše
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2007 17:07
- Nahlásit
aren
znas nejakeho?
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 15 Zář 2007 06:00
- Nahlásit
Mel
jablunka
Neessi
|
Frog
Člen |
# Zasláno: 17 Zář 2007 13:16
- Nahlásit
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"....A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
|
LucieS
Člen |
# Zasláno: 17 Zář 2007 15:08
- Nahlásit
Pro všechny milovníky Copperfielda http://www.youtube.com/watch?v=Lk2f55CcBD4
|
Mar
Člen |
# Zasláno: 18 Zář 2007 08:42
- Nahlásit
LucieS
cha chááá to je fakt dobrý
|
LucieS
Člen |
# Zasláno: 18 Zář 2007 09:31
- Nahlásit
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo# # # nevolá.
># # # Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po# # # čtyřech muž s drátem
># # # mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po
># # # chodbě něco táhne.
># # # Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není
># # # to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti
># # # pomůže."
># # # Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
># # # "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na
># # # slovíčko?"
># # # Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
># # # "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
># # # Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já
># # # jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
|
suri
Člen |
# Zasláno: 18 Zář 2007 11:13
- Nahlásit
Jedenáct nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva:
Kdy už, kurva, konečně přestane pršet?
Noe, 4314 před Kristem)
Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové !
(Pythagoras, 126 před Kristem)
Kurva, to je ale vedro !
(Jana z Arku, 1431)
Kdy už tam kurva konečne dorazíme?
(Kryštof Kolumbus, 1492)
Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslej, že mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)
Co sis to kurva vzala, Julie?
(Romeo Montecchio, 1595)
A stejně se, kurva, točí!
(Galileo Galilei, 1633)
Jak je to kurva možné, že to nikdo nechápe?
(Albert Einstein, 1938)
Pojď, Moniko! Kurva, vždyt se to nikdo nedozví !
(Bill Clinton, 1997)
Která kurva namazala ty liány vazelínou?
(Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)
Topolánek má novou ženu, přece nebudu kurva pozadu !
(Jiří Paroubek, 2007)
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 18 Zář 2007 12:39
- Nahlásit
suri
chááááááááá 
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 18 Zář 2007 18:16
- Nahlásit
Motto na dnešní den )
Prší, prší,jen se leje, kam blbečci pojedeme, pojedeme do práce, tam nás čeká legrace.
Legrace se nekonala, práce se nám klonovala, budem makat celý den, až se z toho po .....
|
aren
Člen |
# Zasláno: 18 Zář 2007 19:35
- Nahlásit
Lola1
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 27 Zář 2007 20:43
- Nahlásit
http://youtube.com/watch?v=YXRH50fvHWA
sileneee!
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 27 Zář 2007 21:47
- Nahlásit
Bela
No co,tos nikdy neviděla myš na centrifůůůůze bo co??
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2007 15:07
- Nahlásit
Určitě to většina z vás zná, ale něco na počtení po svátečním obědě:
Homo kynologicus
Popis:
Morfologické rozdíly mezi člověkem moudrým a kynologem jsou nepatrné. Výrazné odlišnosti zaznamenáme pouze v oblečení. Kynolog se nejčastěji vyskytuje v riflích, šusťákové soupravě, maskáčích, kraťasech a botaskách, ve společenském oděvu jen velmi sporadicky (např. na výstavách). Oblečení bývá obaleno odumřelými chlupy a bahnem.
Výskyt: Zatímco Homo sapiens je takřka kosmopolit (tj. vyskytuje se hojně po celém světě), s kynologem se setkáme na výstavách, svodech, bonitacích, závodech, agility, kynologických cvičištích, střihačských soutěžích a v přírodě. Kynologové žijí ve smečkách.
Etologie (chování): Kynologové jsou družní, hovorní (pokud se hovor týká psů), mají smysl pro humor a nebývají přemrštěně čistotní. K ostatním lidem se chovají nevšímavě, ale v případě verbálního nebo dokonce fyzického napadení okamžitě tvrdě zakročí. Zatvrzelému a agresivnímu odpůrci kynologie může být rozzuřený kynolog velmi nebezpečný, zejména je-li podpořen smečkou jedinců svého druhu, případně druhu Canis familiaris (pes domácí). K příslušníkům vlastního druhu jsou kynologové velmi přátelští, ochotně se podělí o potravu, nikoliv však o tituly na výstavě. Ve výstavním kruhu nebo v různých soutěžích se z kynologů stávají rivalové, kteří dovedou bojovat velmi tvrdě a ne vždy čestně. Třebaže jsou kynologové v jádru dobrosrdeční, nic je nepotěší tolik, jako když si konkurence koupí psa, kterému nenaroste zub.
Kynologové rádi fotografují. Důvodem je potřeba zdokumentovat krásu, případně výkon svých psů. Psy fotografují převážně ve výstavním postoji, visící na rukávu, případně obklopené získanými poháry. Často fotografují i psy svých soupeřů. Snímek exteriérově kvalitnějšího psa konkurence je pak příčinou kynologových depresí.
Způsob života: Kynologové nejraději obývají osamoceně stojící objekty s velkým pozemkem. Mnoho kynologů je však vzhledem ke svým finančním možnostem nuceno žít i v oblastech hustě osídlených druhem Homo sapiens. Takoví kynologové jsou zpravidla nešťastní a frustrovaní, neboť okolní prostředí je omezuje v jejich přirozených potřebách, mezi něž patří např. život ve smečce, značkování teritoria a volný pohyb. Držení kynologů ve městech a na sídlištích lze bez nadsázky definovat jako týrání.
Obytné prostory kynologů se vyznačují charakteristickými rysy. Koberce (pokud se vyskytují), bývají skvrnité a nábytek je ohlodán, stejně jako dveře. Výška okusu odpovídá kohoutkové výšce chovaného plemene, stejně jako velikost stop na ložním prádle. Na zdech se hojně nacházejí krátery Ngorongoro. Veškeré bytové textilie jsou pokryty dlouhou, případně krátkou srstí. Jen výjimečně jsou bezsrsté, propadl -li kynolog kouzlu naháčů, pudlů, nebo jiných nelínajících plemen.
Navštíví-li kynologa průměrný příslušník druhu Homo sapiens, je šokován, uslintán, umazán a ochlupen. Jen obtížně si hledá místo na slunci, nebo lépe řečeno na sedací soupravě.
Ve všech obytných prostorách se hojně vyskytují pískací hamburgery, míčky, gumové slepice a kosti z buvolí kůže v různém stadiu rozžvýkanosti.
Koupelna kynologa je zavalena lahvičkami se šampony, kondicionery, balzámy, prostředky na růst srsti, proti lámavosti, proti statické elektřině, proti blechám, pro lesk srsti, na čištění očí, uší, zubů, na odstranění zacuchanin a na zvýraznění barev srsti, případně na odstranění nežádoucího barevného nádechu srsti. Hygienické prostředky samotného kynologa se omezují na mýdlo s jelenem a kartáček na zuby.
Pokud k obydlí kynologa patří pozemek, nese i on charakteristické rysy. Kolem řádného oplocení vedou bahnité stezky, na pozemku se nevyskytuje žádná živá drůbež a žádné záhony.
Samotnou kapitolou je dopravní prostředek kynologa, jeho osobní vůz. Obvykle bývá z pochopitelných důvodů typu kombi a v nákladovém prostoru se povalují vodítka, košíky, pešky či různé postroje. Auto je zřídkakdy umyto a jeho blatníky jsou často to jediné, co v blízkosti kynologa a jeho smečky dokázalo bez úhony vykvést. Na zadním skle nacházíme pak obvykle samolepku s rodinným miláčkem, takže před výstavou si stačí projít parkoviště a máme zhruba představu o zastoupení jednotlivých plemen. Automobilu nevěnuje kynolog žádnou zvláštní pozornost, protože pro něj neznamená skutečně nic jiného než dopravní prostředek.
Potrava: Kynologové se zřídka vyskytují v místě svého trvalého bydliště, a tak se obvykle živí potravou dostupnou na kynologických akcích. Nejčastěji to jsou pikadory, bramboráky, langoše, kuřecí stehna, klobásy, zmrzlina a pivo. Ani doma nevěnují přípravě vlastní potravy zvláštní pozornost, zohledňují zejména finanční a časovou nenáročnost pokrmů.
Rozmnožování a pohlavní dimorfismus: Skutečnost, že děti nelze vystavovat, používat k aportování kachen, ani zapřahat a i jejich základní výcvik je náročný a s nejistým výsledkem, je důvodem, proč samičky kynologů, kynoložky, mají jedno, maximálně dvě mláďata. Výchovou ve smečce je dán perfektní základ pro to, aby z dětí vyrostli dokonalí kynologové. Smečka zpočátku mládě kynologa bezvýhradně chrání, postupem času vychovává a vštěpuje mu základní pravidla slušného chování. Časem si mladý kynolog dokáže vybojovat v hierarchii smečky svou pozici a připravuje se tak na okamžik, kdy se stane, hned po rodičích, nejvýše postaveným jedincem. Matce - kynoložce, tak odpadá spousta práce a začíná se věnovat svému mláděti intenzivněji v okamžiku, kdy ho lze přihlásit na soutěž Junior handling, zasvěcovat ho do výcviku nebo úpravy psů.
Kynoložky se výrazně odlišují od samic druhu Homo sapiens. Sejdou-li se dvě ženy moudré, proberou spolu manžela, děti a Esmeraldu, sdělí si vzájemně nové recepty z časopisu Tina a na závěr se shodnou, že ta nová blůzička paní Vopršálkové je skutečně rozkošná. Dvě kynoložky spolu dovedou klábosit rovněž zcela neúnavně celé hodiny, ale obsah jejich rozhovoru je diametrálně odlišný. Téma "manžel" zcela vynechají, o dětech se zmíní jenom potud, pokud zaznamenaly nějaký kynologický úspěch a dále hovoří výhradně o tom, jak Aris (Chanel, Brit, Simon, Ayka) dopadli na výstavě (bonitaci, závodech), proberou receptury krmiv a vzájemně se shodnou na tom, že ta fena, co si Vopršálková přivezla z Dánska určitě nestojí za ty peníze, poněvadž je strmá na zadek (má reakci na střelbu, dlouhý chlupy, krátký chlupy, nebo světlý oko). Muži - kynologové diskutují o stejných tématech jako kynoložky, zatímco muži Homo sapiens hovoří výhradně o sexu, fotbale a politické situaci.
Žena kynoložka si nikdy nestěžuje, že nemá co na sebe, ale stěžuje si, že nemá co vystavovat, co cvičit nebo s čím závodit (všichni psi už mají všechny možné tituly a zkoušky, je třeba koupit nového, nebo si nechat štěně). Manžel kynoložky musí být srozuměn s tím, že když se vrátí z práce (a najde čirou náhodou manželku doma), na kuchyňském stole nestojí teplá večeře, ale pes a drahá polovička nesvírá v ruce vařečku, ale kartáč, nůžky nebo trimovací nůž. Jak už bylo výše uvedeno, kynoložky nesledují stupidní televizní seriály, ani nečtou slaboduché románky, ale po večerech studují odbornou kynologickou literaturu, ročenky, zpravodaje a katalogy. Znají perfektně rodokmeny a výsledky psů svých přátel ,ale dělá jim potíže vzpomenout si, jakého pohlaví jsou kamarádovy děti. Vaří levně, rychle, nepříliš chutně a málokdy. Jejich specialitou jsou chlupaté knedlíky, chlupatá sekaná a chlupatá polívka z pytlíku.
Pohlavní dimorfismus je u Homo kynologicus nevýrazný, protože příslušníci obou pohlaví se stejně oblékají a chovají. Pakliže kynoložka, nebo kynolog mají za životního partnera obyčejného příslušníka druhu Homo sapiens, nastává boj, který končí často rozvodem. Jen v ojedinělých případech lze udělat z obzvlášť tvárného jedince člověka moudrého kynologa, ale stojí to spoustu času, energie a nervů a mnohem lepší je se nežádoucího partnera zbavit a oženit či provdat se za kynologa.
Některé ambiciozní kynoložky si však záměrně pořizují manžely - nekynology. Důvodů je několik. Manžel - nekynolog nepředstavuje žádnou konkurenci v kruhu ani na závodech, nemá odlišný názor na výběr krycího psa (protože nemá žádný) a nezabírá si pro uspokojování svých kynologických potřeb nejnadějnější psy chovatelské stanice. Na druhou stranu s ním nelze rozumně pohovořit, neboť dysplazii považuje za plemeno a Junior handling za prodej štěňat. Když si pak kynoložka uvědomí, že takovýto manžel zabere v posteli stejně místa jako dospělý dobrman a sežere toho bezmála tolik jako sedmnáct čivav, nezřídka má chuť podat žádost o rozvod. Důvodem, proč to neudělá, bývá skutečnost, že potřebuje někoho, kdo by zvedal psy do vany, fungoval coby tažná síla při transportu výstavní klece a v neposlední řadě to všechno sponzoroval.
Druh Homo kynologicus se dále dělí na mnoho dalších řádů, např. Homo kynologicus var. drillus (člověk - výcvikář), Homo kynologicus var. musherus, Homo kynologicus var. agiliticus, atd. Řády se dělí na čeledě, lidově zvané např. ovčákáři, pudlaři, chrtaři, dogaři, atd. Některé čeledě mají své podčeledě, např. chrtaři se dále dělí na vipetáře, barzojáře, atd. Jednotlivé řády, čeledě a podčeledě se od sebe v maličkostech liší (výstroj, výskyt, chování), ale výše popsané základní rysy druhu Homo kynologicus jsou zachovány.
Příslušníci druhu Homo sapiens, kteří se povýšeně nazývají "normální lidé" pevně věří, že se jim podaří nejrůznějšími sankcemi a utlačováním kynology vyhubit a vytlačit na okraj společnosti. Navzdory jejich snahám nejsou kynologové ohroženým druhem. Jako jediní savci se dokáží rozmnožovat také nepohlavně, a to nákazou. K ní může dojít u kohokoliv (zejména u dětí a mládeže, a to i protikynologicky naočkované). Největší ohniska nákazy jsou na kynologických akcích.
Na základě rozsáhlé etologické studie druhu Homo kynologicus zpracovala
Ing. Irena Lukešová, chovatelská stanice pudlů Cassiepia
|
rosnička
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2007 16:25
- Nahlásit
jablunka
Tak tohle mi želva asi tak před rokem vytiskla a se slovy "Na, barde, vylep si to nad postel!" Nevím už, zda v souvislosti s ochlupením kuchyňských utěrek, soustavou plotů a plůtků uvnitř mého bytu nebo jestli to nemělo ňákej vztah k manželovi a dítěti slintajícím u trouby, kde se dopékají játrové sušenky pro psy. Tak mi, dost opožděně teda, dochází, že to bylo od želvy dóóóst voražený!!!!!!!!!!
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2007 16:28
- Nahlásit
rosnička
, že to bylo od želvy dóóóst voražený!!!!!!
No já nevím,ale já se tam našla!!!
|
rosnička
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2007 18:35
- Nahlásit
jablunka
No já nevím,ale já se tam našla!!!
Já ne! Sem estét a na hlazení psa si beru hygienycký rukavice. A vůbec sem přehnaně čistotná: kdykoli čubís seskočí z mý postele, vždycky hřbetem ruky vytřepu chlupy a načechrám peřinu!
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2007 18:51
- Nahlásit
rosnička
Já ne! Sem estét a na hlazení psa si beru hygienycký rukavice. A vůbec sem přehnaně čistotná: kdykoli čubís seskočí z mý postele, vždycky hřbetem ruky vytřepu chlupy a načechrám peřinu!
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2007 21:10
- Nahlásit
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich
milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho
oblíbeném jezeře. A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec,
takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě
jednou pořádně protáhnul prdel.
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2007 14:24
- Nahlásit
Utrzky z netu....
<a> ahoj. jenom neco odepis
<b> pičo
<b> smile
<a> ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq
<b> delas si srandu?
<a> ne
<a> fascnuje me zenska logika
<a> mama vari
<a> tak se ptam
<a> "za jak dlouho to bude?" ona ukaze na hrnec a rekne "knedliky"
<a>Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.
<a> ahoj
<b> zdar
<a> jsi pod vlivem?
<b> kua, jak to na tech 4 pismenkach poznas? big grin
<a> Čau, máš tam někde mladou?
<b> Teď nemůže. Počkej až dokouří.
<a> Sry. Já nechtěl rušit.
<b> Ty blbe. Je venku na cígu!!
<a> Schvalne jak dlouho vydrzis se nezeptat
<b> Na co?
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2007 14:47
- Nahlásit
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?" "Já jsem blondýnka." "Ale já to odsud
vidím jinak!"
***
"Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"
***
Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..." "No
nekecej..." "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"A co dál?!" "Najednou mi říká: Svlíkni mě!" "Téééda..." "Svlíknul jsem
ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl
vedle notebooku..."
"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor...?
***
Starému dědovi někdo namluví, že když bude jíst hodně
chleba, tak se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a povídá:
"Prosím si tři chleby!"
Prodavačka:
"To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!"
Děda povídá:
"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"
|
