| Autor |
Zpráva |
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 10:45
- Nahlásit
isdpch
mě se to nějak nezobrazilo
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 10:57
- Nahlásit
Jimmi
mě taky ne, musím počkat až budu sedět u jiného počítače, ne všude máme nové media playery
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 11:07
- Nahlásit
AOZ
Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"
Martina
ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma
jeblo !!!!
aha,tak proto mě jeblo!!!
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 11:14
- Nahlásit
davidkova renata
aha,tak proto mě jeblo!!!
uz tomu rozumim .... jsem si celou dobu rikal, ze takhle jste se pani vopravdu narodit nemohla .... a vono je to kvuliva tomu jebani nebo co to pisete ...
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 11:31
- Nahlásit
Jirikovo
jsem si celou dobu rikal, ze takhle jste se pani vopravdu narodit nemohla
ste hodnej ,pane, a zasejc ste diplomat.Kvulivá tomu jebání se dějou děsný věci kolikrát.To já sem proti tomu eště slabej vodvar
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 11:38
- Nahlásit
davidkova renata
taky jsem si ho vybrala sama
Upozorňuji, že nejsem žádná feministka nebo jako že nemám ráda chlapy, ač by se to někomu tak mohlo zdát , ale tohle mě pobavilo:
Bajka
Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka.
Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe.
Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka.
Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...
PONAUČENÍ:
Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svině...
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 11:41
- Nahlásit
Martina
no vono by se z ty bajky dalo vzit i trochu jiny ponauceni ....
Protože se měli rádi, pomilovali se
no a lisce dale bylo jedno, ze ma rada lisaka, nicmene vlezla do pelechu i s vlkem a medvedem ....
tudiz, chlapi jsou svine, nicmene zensky, to jsou pekny ....
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 11:46
- Nahlásit
Jirikovo
No vidíš, teď jsi na to kápnul. Poslala jsem to několika chlapům, tak jsem zvědavá, kolik jich taky napadne jiné ponaučení. 
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 11:51 - Změnil/a: blanulinka1
- Nahlásit
Martina
odpověď kolegy : [11:49:22] Vxxxx, Libor: ale nevím, jestli ženský nejsou ještě horší
asi takhle to bude vypadat
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 11:56
- Nahlásit
blanulinka1
to jo, ale jestli voni jako nekecaj. Ta chuděra liška to musela nějak zjistit, že je s jejím milovaným lišákem všechno Ok ne?
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 14:26
- Nahlásit
Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom strome
uvidi jelena, ako fajci travu.
\"Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu
nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili
kyslikom!\"
\"Mas pravdu!\" hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia,
uvidia lisku, ako snupe kokain.
\"Hej, ty!\" -hovori jelen - \"Tu v lone prirody snupes kokain? Pod
radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!\"
\"Mas pravdu!\" -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej
stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom.
\"Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si
radsej s nami zabehat!\" -hovori liska. Ale vlk vravi:
\"Chodte vsetci do pice! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak
behame
po lese jak kokoti!\"
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 14:27
- Nahlásit
Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka. Len lev zostal
dole a čakal... Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guža,
zväčšuje sa a medveď žuchne na zem. Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil
a
zasa sa škriabe hore na skalu.
Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu!
A medved hovorí: Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil.....
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 14:52
- Nahlásit
Martina
Ta chuděra liška to musela nějak zjistit, že je s jejím milovaným lišákem všechno Ok ne?
udelame pokus ... zkus dnes vecer doma rict tomu svymu: "Milacku, mam te moc rada, tak abych zjistila jestli jsi svine, vyspala jsem se s tim, tim a tim ...." No a v pondeli si rekneme, jestli to bylo vsechno Ok ...
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 18:37
- Nahlásit
Jirikovo
udelame pokus
Neuděláme pokus, neb bych si pro sebe a své tři děti musela rychle hledat náhradní domov. 
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 19 Lis 2007 08:54
- Nahlásit
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 19 Lis 2007 10:41
- Nahlásit
George Bush vola Klausovi:
'Vaclave, hello ty maly muzi v your male zemi, hehehe......... nase nejvetsi
fabrika na kondomy vcera v noci vyhorela. Potrebujeme nutne milion kondomu,
muzes mi pomoct?'
Na to Klaus: 'Samozrejme, to by nemel byt problem...'
'Ty kondomy by meli byt ale dodany v nasich narodnich barvach -
cervene-modro-bile. Navic musi byt aspon 30cm dlouhe a musi mit 6cm v
prumeru!' mu jeste vysvetluje Bush.
'Jestli to je vsechno', odpovida na to Klaus, 'ja se ti o to postaram,
Georgi!'
Klaus vola sefovi Primerosu: 'Hele, potrebujeme vypomoct Amikum. Potrebuji
milion kondomu, je to mozne?' 'Samozrejme' odpovi na to tovarnik, 'jeste
nejake dalsi prani?'
Na to Klaus: 'Ano, chteji ty kondomy cerveno-modro-bile, maji byt 30cm
dlouhe a mit v prumeru 6cm.' 'Jasne', na to tovarnik, 'Jeste neco?'
'No,' rozmysli se Klaus, 'Jeste budte od te dobroty a vytisknete na ty
kondomy dve veci: za prve: MADE IN CZECH REPUBLIC a za druhe: SIZE:SMALL!'
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 19 Lis 2007 10:56
- Nahlásit
Na Parkinsona a Alzheimera nedám dopustit. Pokaždý se u pisoáru udělám a nikdy mi to nezevšední.
Stierlitz obdržel šifrovanou zprávou z Ústředí, že se mu narodil syn.
Mužná slza skanula po jeho tváři při vzpomínce, že nebyl doma už 7 let.
Chlap drhne nastvane mydlem dziny: "Nikomu se uz neda verit! Nikomu!
Dokonce ani sobe! - A to jsem si chtel puvodne jen prdnout..."
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 19 Lis 2007 13:27
- Nahlásit
Jsou věci, který nevysvětlíš:
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou,žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 19 Lis 2007 14:20
- Nahlásit
Gerda
Stierlitz... to je klasika 
Stierlitz přistoupil ke dveřím a tiše je otevřel. Světlo se rozsvítilo. Stierlitz dveře zavřel – a světlo zhaslo.
Stierlitz znovu otevřel dveře – světlo se rozsvítilo. Opatrně dveře zavřel – světlo zhaslo.
Stierlitz velmi opatrně otevřel dveře – světlo se rozsvítilo. Dveře zavřel – světlo zhaslo.
„Lednička,“ pomyslel si Stierlitz.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 19 Lis 2007 15:03
- Nahlásit
všichni, kdo máte problém s parkováním, zde je pro vás hra na naučení.
http://im.super.cz/fun/93/69-parkovat.pps
|
Amir
Člen |
# Zasláno: 19 Lis 2007 18:10
- Nahlásit
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno", a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!"
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 20 Lis 2007 17:59
- Nahlásit
Nejčastější věty před smrtí
1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojď sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té vytečné houbové omáčky?
5. Žádný strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj, vždyť je sám.
8. A teď mě vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
12. OK, trenére, v příštím kole ho knokautuju.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné, cítím plyn, rozsviť!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 22 Lis 2007 09:41
- Nahlásit
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň therapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byli rychlejší."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 22 Lis 2007 09:47
- Nahlásit
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne
sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním".
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá. Ona
mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za
sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli
chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 22 Lis 2007 09:48
- Nahlásit
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...".
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 24 Lis 2007 22:35
- Nahlásit
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama.
Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"...............
Vaše doklady...!!!"
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 24 Lis 2007 22:39
- Nahlásit
http://www.rtvslo.si/mojvideo/cutmaster/tovornjaka rji-so-carji-not/1136/
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 24 Lis 2007 23:00
- Nahlásit
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj
drápat.
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí.
Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se
došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně,
zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem.
A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na
hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 24 Lis 2007 23:06
- Nahlásit
Umřel Stalin. Všude smutno, povinné smutno. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík: „Koupím si noviny - Stalin. Koupím rádio - Stalin. Přijdu do práce - Stalin. Koupil jsem si konzervu... a bojím se ji otevřít!”
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 24 Lis 2007 23:09
- Nahlásit
Druhá třída po prázdninách.
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělaly o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko.
A když napíšeš na tabuli bez chyby > PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, > napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?",ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem,ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně!
Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ # DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty....
|
