| Autor |
Zpráva |
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2007 18:33
- Nahlásit
Amir
|
aren
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2007 18:42
- Nahlásit
Amir
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2007 18:56
- Nahlásit
kiwikik
Tak trpím nezvratným pocitem, že Ing. Kačenová mě učila na obchodce
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2007 21:53
- Nahlásit
Amirarenblanulinka1
no jo, no
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2007 10:05
- Nahlásit
Amir
AOZ
Tak trpím nezvratným pocitem, že Ing. Kačenová mě učila na obchodce
No tak dej něco k lepšímu ne?
|
Mar
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2007 10:44
- Nahlásit
AOZ
Tak trpím nezvratným pocitem, že Ing. Kačenová mě učila na obchodce
byla tam ředitelkou?
|
brut
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2007 12:23
- Nahlásit
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká:
Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
Z Toffifee....
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2007 13:46
- Nahlásit
Amir
mal este jeden pytel a polku z neho vysypal v Bratislave, druhu pekne rovnomerne po celom Slovensku 
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2007 13:57
- Nahlásit
Potkaji se dve planety.
"Ahoj, jak se mas?"
"No nic moc."
"Jak to?"
"Aaale, chytla jsem homo sapiens..."
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2007 15:12
- Nahlásit
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2007 23:21
- Nahlásit
proti stresu
http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop. swf
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 8 Lis 2007 17:07
- Nahlásit
Deset nejdivnějších zákonů o sexu
Zákony v různých zemích se často výrazně liší a ty, které se týkají sexu, jsou pro příslušníky jiných národů či vyznání často nepochopitelné až směšné. V internetové anketě rozhodovali čtenáři ze všech kontinentů, které ze zvyklostí a zákonů jim připadá nejpodivnější.
Zde je vítězná desítka v opačném pořadí, aby mohlo platit: Nejlepší nakonec!
10.
Většina zemí Blízkého východu se řídí následujícím nařízením Islámu:
"Poté, co má muž sex s ovcí, je smrtelným hříchem, aby jedl její maso."
9.
V Libanonu je mužům sice zákonem dovoleno užívat si se zvířaty, ale jen se zvířaty ženského pohlaví. Za sex se samcem mohou být potrestáni smrtí.
8.
V Bahrainu sice smí muž gynekolog vyšetřit privátní části pacientky, nesmí se na ně ale dívat přímo. V praxi se tedy musí řídit podle odrazu v zrcátku.
7.
Muslimům je zakázáno dívat se na privátní partie mrtvého člověka. To platí i pro pracovníky pohřebních ústavů. Genitálie jejich klientů musejí být zakryty kusem dřeva nebo cihlou (ano, čtete správně, cihlou).
6.
V Indonésii je trestem za masturbaci useknutí hlavy. (Není však jasné, jestli vůbec někdo tenhle zákon dnes dodržuje.)
5.
Na ostrově Guam existují muži, jejichž povoláním je cestovat po venkově a připravovat panny o věneček. Ty mu za to musejí platit. Je to proto, že zákon Guamu zakazuje manželství pannám. (Zatím se naštěstí nepodařilo zjistit, kde přijímají žádosti o toto místo.)
4.
V Hong Kongu má podvedená žena právo zabít svého záletného manžela, ale smí k tomu použít jen holé ruce. (S milenkou se smí vypořádat podle svého vlastního uvážení.)
3.
V anglickém Liverpoolu smějí nahoře bez prodávat jen prodavačky v obchodech s exotickými rybičkami.
2.
V bolivijském Santa Cruz smí mít muž sex zároveň se ženou i s její dcerou. (Radnice zřejmě musela ustoupit nátlaku veřejnosti.)
A nakonec jeden opravdu hrozný zákon, který zvítězil na celé čáře:
1.
V kolumbijském Cali smí mít žena sex jen se svým mužem a když se to má stát poprvé, její matka musí být v místnosti přítomna jako svědek.
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 8 Lis 2007 17:10
- Nahlásit
Otázky k přemýšlení
Noe měl na arše jen dva komáry, proč je nezabil?
Proč se injekce pro trest smrti musí sterilizovat?
Černá skříňka v letadle je nezničitelná,
proč se z toho materiálu nedělají letadla?
Proč mají kamikadze v letadle ochranné přilby?
Jaké je synonymum slova "synonymum"?
Kačer Donald chodí pravidelně dole bez,
proč tedy vychází ze sprchy omotaný ručníkem?
Proč je v ledničce světlo a v mrazničce ne?
Proč se konzervy pro kočky nedělají s myší příchutí?
Když se na teflon nic nepřilepí, jak ho přilepí na pánev?
Proč si Superman navléká slipy NA kostým a ne POD?
|
Amir
Člen |
# Zasláno: 8 Lis 2007 17:58
- Nahlásit
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku…
|
Amir
Člen |
# Zasláno: 8 Lis 2007 18:06
- Nahlásit
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného
smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz
následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním
vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen
jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně
přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není
vhodná chvíle,abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla
takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoc mému manželovi, když v tom se pes # obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 8 Lis 2007 18:29
- Nahlásit
jablunka
Proč je v ledničce světlo a v mrazničce ne?
tak toto by fakt zaujimalo aj mna!!!
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 8 Lis 2007 19:17
- Nahlásit
Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší,perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí. Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabiječe. Říká mu: "Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyši, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška ponožku. Celej tejden si užívaj a pak, když uz nevědí coby, milenec ji říká: "mám perfektní polohu;ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu, udělám trojitý salto a jsem tam".V tom se ozve papoušek a řika: "sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvěte i jazyk, ale tohle musím vidět!"
Je jedno kralovstvi a v nem zije pan kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekne, ze uz je dost stara a da vyhlasit, ze kdo si pro princeznu prijede, dostane ji a pulku kralovstvi. Jelikoz je princezna docela kost, sjizdeji se napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym do parku, ale vraci se vzdycky sama. Kralovske staje uz jsou preplnene konmi bez panu, v okoli je panska populace znacne proridla, uz se ukazuje jen tak jeden nebo dva tydne a kral zacina mit strach, aby mu dcera moc nezestarla. Jednou takhle prijede kdo jiny, no Honza samozrejme. Jde s princeznou do parku. Uprostred parku je rybnicek plny krokodylu. Princezna si stahne z ruky prsten, hodi ho mezi ty zubaty potvory a rika: "A ted ho vyndej." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepremejsli a reflexivne sahne dolu, rozepne poklopec a vynda ho. Princezna rika: "No vidis, a ti blbci tam vsichni skakali."
ČVUT - zkouška z fyziky. Zkoušející se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za čtyři, další.
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
Francouz klidne pojida svou snidani (kava, croissanty, chleb a dzem), kdyz se k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak American, ktereho to netesi, zacne rozhovor: "Jite cely chleb?" Francouz (rozmrzele): "Samozrejme." American: "My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a prodavame je do Francie." Francouz tise prezvykuje. American pokracuje: "Jite s chlebem dzem?" Francouz: "Samozrejme." American: "My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie." Francouz se zepta: "A co delate s pouzitymi kondomy?" American: "Vyhazujeme je, samozrejme." Francouz: "My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky."
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 13 Lis 2007 10:20
- Nahlásit
# Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
# Katka říká :
# Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v
košíku # vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali,
košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
# " A ponaučení?", ptá se učitelka.
# "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
# "Dobře", říká učitelka, teď Lucka. "
# Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme
jednou # tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je -
nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
# "To je pěkný příběh", říká učitelka,
# "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
# "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal.
Musel nouzově # přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev
Slivovice, kulomet a # mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice,
aby se nerozbila a pak přistál # přímo mezi stovkou povstalců. Zabil
jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou
než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
#
# "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl
z tohoto # hrůzného příběhu?"
# "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 13 Lis 2007 13:37
- Nahlásit
# # # # # Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena.
# # # # # Po perfektním chození měli perfektní svatbu.
# # # # # Jejich společný život byl,samozřejmě, perfektní.
# # # # # V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil
# # # # # ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět
# # nešťastného
# # # # # člověka.
# # # # # Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa
# # # # # Klaus s velkým baťohem hraček.
# # # # # Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní
# # # # # pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli
# # # # # všichni na cestě a rozdávali hračky....
# # # # # Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár
# # # # # a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu
# # přežil.
# # # # #
# # # # # Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # # Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu
# # existoval.
# # # # # Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového
# # jako
# # # # # perfektní muž.
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # # Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # # Muži pokračujte.
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa
Klaus,žena musela řídit auto.To vysvětluje, proč se stala
dopravní nehoda.
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete,
jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!
|
Amir
Člen |
# Zasláno: 13 Lis 2007 17:19
- Nahlásit
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá
kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout."(říká číšník)
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" (odpoví číšník)
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 13 Lis 2007 19:08
- Nahlásit
# # # # # Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete oříšky?
# # # # # Ale ano, děkuji.
# # # # # Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
# # # # # Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
# # # # # Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
# # # # # Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré
oříšky?
# # # # # Z Toffifee....
tohle mi dneska doslo mailem, nevim, jestli to tady už neni, ale necchce se mi to procitat vsehno, tak se kdyztak omlouvam 
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 13 Lis 2007 21:29
- Nahlásit
Ten kdo vymyslel práci by ji měl také naučit onanovat, aby se udělala sama.
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 13 Lis 2007 21:31
- Nahlásit
Biluška
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 15 Lis 2007 16:55
- Nahlásit
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 15 Lis 2007 17:04
- Nahlásit
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 06:58
- Nahlásit
Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve
# # třetím měsíci!
Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili
# # místo!"
# # Muž: "A vešla ses?"
Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá
# # druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 08:40
- Nahlásit
Myšlienka vydatej slovenskej ženy:
...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma
jeblo !!!!
|
suri
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 09:00
- Nahlásit
Motto na dnešní den
Prší, prší,jen se leje, kam blbečci pojedeme, pojedeme do práce, tam nás čeká legrace.
Legrace se nekonala, práce se nám klonovala, budem makat celý den, až se z toho poserem
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 09:19
- Nahlásit
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"
|
Meta
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2007 09:55
- Nahlásit
Bajka
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak
se opaluje
cigaretku, sluneční brýle, drink.I ptá se liška:
"Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je
pěkný počasí, tak se opaluju".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád
honím, dělám
tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy,nikdo
to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou,
takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro". Jak řekla, tak i
udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se.
Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku,
hodí pušku k líci prásk prásk - složí ji.
A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí
sedět hodně vysoko!!!
TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............
|
