| Autor |
Zpráva |
nika00
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2007 16:55
- Nahlásit
tak ja sem melinda clarke a greta garbo 
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2007 17:16
- Nahlásit
Prečo blchy nesvietia ako svetlušky?
Lebo cigánska osada by vyzerala ako Las Vegas.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2007 17:17
- Nahlásit
- Maminko, to začínaj všechny pohádky slovy Bylo, nebylo?
- Ne, beruško... Některý začínaj: Promiň, že jdu pozdě, zdržel jsem se v práci...
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2007 17:58
- Nahlásit
konečně....
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2007 18:43
- Nahlásit
mě napadlo že tohle : SHANÍM KAMARÁDA
(TERKA, 30. 11. 2007 13:39)
SCHANÍM FENKU BERNSKÉHO SALASNICKEHO PSA NEBO TÉŠ FENKU NOVOFUNLANDSKÉHO PSA MOC PROSIM OZVETE SE MI NA ČÍSLO 737104018 NEBO NA ADRESU VYDRISEK@EMAIL.CZ SEM OCHOTNA ZAPLATIT SIMBOLICKOU CENU 1000KČ MAXIMUM 2000KČ V OKOLŮÍ BRNA NEBO VYŠOVA BES PP ALE NUTNÍ DOBRÝ ZDRAVOTNÍ STAV (NESMÍ MÍT VYBOCENÉ ZADNÍ NOHY ) DĚKUJU OZVĚTESE PAPA
by se mělo zařadit sem... stejně jako všechny tyto inzeráty...
|
Amir
Člen |
# Zasláno: 5 Pro 2007 16:24
- Nahlásit
Gerda
- Maminko, to začínaj všechny pohádky slovy Bylo, nebylo?
- Ne, beruško... Některý začínaj: Promiň, že jdu pozdě, zdržel jsem se v práci...
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2007 12:58
- Nahlásit
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
"Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů,
kteří kadžou ženskou hned zatáhnou do postele...!
A ty, mami, ty na mně nečum!
Pořádně jsi mě nasrala!"
E-mail od zákaznice T-mobilu
# # # # I takové vtipné a nebojácné zákazníky mají naše monopoly.
# # # #
# # # # Vážený pane řediteli,
# # # # děkuji Vám za Vaši ochotu aktivovat mi internetové zvýhodnění Surf+ na
# # # # dva měsíce zdarma. Bohužel Vám ale musím sdělit, že jsem si žádnou
# # # # takovou
# # # # službu neobjednala, nevyužívám jí a ani v budoucnu ji využívat nehodlám.
# # # # Proto tímto prosím o deaktivaci této služby. Bohužel mám problémy s
# # # # telefonem, proto deaktivaci řeším e-mailem a ne požadovanou SMSkou.
# # # # Jako vstřícnost z mojí strany za Vaši nabídku bych Vám tímto ráda také
# # # # něco
# # # # nabídla. Jsem tři měsíce matkou a zbývá mi část mateřského mléka. Nabízím
# # # # Vám tímto zbylé mateřské mléko, které moje dcera nespotřebuje, po dva
# # # # měsíce
# # # # zdarma. Mléko je Vám kdykoli k dispozici na adrese, na kterou zasíláte
# # # # vyúčtování za vaše služby.
# # # # Věřím, že Vám mateřské mléko chutná a že budete stejně spokojen, jako když
#
# # # pijete bežné mléko z obchodu. Tato nabídka platí od
# # # # 24.7.2007 pro vás, ředitele marketingových služeb, Miroslava Výborného.
# # # # Krátce před vypršením testovací doby 2 měsíců, vám pošlu SMSku na vámi
# # # # uvedené telefonní číslo (+420) 603 603 603. Pokud se Vám tato nabídka
# # # # líbí,
# # # # klidně ji využívejte i po 2 měsících, po které máte nyní přebytečné
# # # # mateřské
# # # # mléko zdarma. Poté Vám budu účtovat měsíční paušál ve výši 6 000,- Kč.
# # # # Nepřejete- li si dále mateřské mléko odebírat, pošlete prosím SMS zprávu
# # # # ve
# # # # tvaru "JA MIROSLAV VYBORNY, REDITEL MARKETINGOVYCH SLUZEB, UZ NADALE
# # # # NECHCI
# # # # ODEBIRAT MATERSKE MLEKO" na telefonní číslo +420 604 371 287.
# # # # Náklady na odeslání této SMS zohledněte prosím v mém měsíčním vyúčtování
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2007 16:12
- Nahlásit
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,
rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše dětské báchorky nebaví. Jdu domů šukat kočku !!!"
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2007 17:24
- Nahlásit
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
Chuck Norris jednou navtívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
Chuck Norris umí dělit nulou
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne e by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
Chuck Norris jednou přeil sebevraedný atentát. On byl atentátník
Chuck Norris nespí. Čeká.
Kdyz jde Bubák spát, kadou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
Chuck Norris nema bankovní ucet. Vdycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kří. Jen ne svojí vlastní
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu
výcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom jetě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá
Voda se vaří rychleji kdy se na ni Chuck Norris dívá
Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
Pokud ti Chuck Norris ukáe prostředníček, ukazuje ti kolik sekund ivota ti zbývá
Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji kadý den ve 2 ráno
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
Kdy Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam ivočiných druhů, které nechal Chuck Norris přeít.
Pokud má Chuck Norris zpodění, čas by měl radi sakra zpomalit
Chuck Norris dokáe pálit mravence lupou. V noci.
Žena nemůe být znásilněná Chuckem Norrisem, protoe to by znamenalo e nechtěla aby se to stalo.
Kdyby ukřiovali Chucka Norrise místo Jeíe, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok
Moderní čistící prostředky uvádějí e zničí a 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce
Vesmír existuje, protoe se bojí ít na stejné planetě s Chuckem Norrisem.
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. koda, e nikdy neplakal.
Chuck Norris vymyslel rakovinu protoe byl unavený ze zabíjení lidí
V běném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáe zabít včetně pokoje samotného
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno e vechny rekordy drí Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblí
Chuck Norris dokáe vyhrát hru Dostihy a sázky ani by vlastnil jediného koně.
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
Táhnutím za oba konce dokáe Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí
A high tide means Chuck Norris is flying over your coast. The tide is caused by God pissing his pants.
Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu
Chuck Norris dokázal e jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
Neexistuje ádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehřál slunce
Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Číntiny je : "Crouching Chuck, Hidden Norris" - Chuck a Norris
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům
Nejsou ádné odliné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a luté
Chuck Norris nepíe knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli vak ádní preiví a nikdo není dost odváný aby doel pro natočené materiály
V Iráku nebyly adné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris ije v Oklahomě
Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktida. Byl tak vystraen e vichni jeho potomci mají bílou srst.
Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. alostně selhala
Jednou někdo natočil Chucka Norrise kdy se natval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protoe uznává pouze prvek překvapení
Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas
Kámen porazí nůky, nůky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí vechny 3 zaráz
Chuck Norris spí s poltářem pod pistolí
Ve filmech X-Men nejsou pouity ádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra vem postavám
Godzilla je japonskou verzí první návtěvy Chucka Norrise v Tokyu
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdraímy speciálnímy efekty v historii kinematografie vech dob
Kdy Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím e jde poádat Chucka Norrise o pomoc
Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení
Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdrel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevrada. Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem.
Byl objasněn způsob vzniku hurikánů - Chuck Norris si také občas potřebuje kýchnout.
Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil.
Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."
Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
Chuck Noris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgasmus stačí.
Chuck Norrios sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek.
Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."
Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.
Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíšovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, evidentně způsobené kopem s otočkou.
Chuck Norris chodí namísto do solárka do tokamaku.
Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky.
Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu.
Chuck Norris dokáže dát mat i dámě.
Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty.
Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát.
Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima.
Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy.
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2007 21:29
- Nahlásit
Tak se Veverka "dostala" i na uvodni stranku National Geographic
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 10 Pro 2007 16:25
- Nahlásit
Inteligence nade vše
http://www.youtube.com/watch?v=MafE29nSpZA
|
Mar
Člen |
# Zasláno: 11 Pro 2007 09:09
- Nahlásit
Mel
mě to nejedeééé 
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 11 Pro 2007 10:25
- Nahlásit
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů
telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo:
"Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná.
"Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem.
"Ta děvka! "rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona ten můj telegram nedostala.
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 11 Pro 2007 11:06 - Změnil/a: Mel
- Nahlásit
http://ukazto.com/?img=1268551,DSC00738.jpg
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 11 Pro 2007 11:07
- Nahlásit
Mar
to je škoda, ještě včera to šlo....
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 11 Pro 2007 14:26
- Nahlásit
Tak vono to nebylo jen na VŠE :
http://www.hovno.ondrs.com/index.php?option=com_co ntent&task=blogcategory&id=78&Itemid=56
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 14 Pro 2007 10:37
- Nahlásit
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 17 Pro 2007 12:12
- Nahlásit
Transplantace mozku
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“
|
bullvnouzi
Člen |
# Zasláno: 18 Pro 2007 21:19
- Nahlásit
Vašut se zlobí...
http://www.zkouknito.cz/prehraj-video?m=845f0fc079
|
bullvnouzi
Člen |
# Zasláno: 18 Pro 2007 21:24
- Nahlásit
http://ceknito.sk/video/57773
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 18 Pro 2007 22:29
- Nahlásit
bullvnouzi
isdpch
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 18 Pro 2007 22:53
- Nahlásit
V letadle se baví o těžké finanční situaci u těch nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20
lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 18 Pro 2007 23:17
- Nahlásit
Vyčisti si monitor:
http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 19 Pro 2007 11:14
- Nahlásit
Pane doktore, můžu dostat pohlavní chorobu i na záchodě?" "Jistě ano, ale myslím, že v posteli je to pohodlnější."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 19 Pro 2007 11:39
- Nahlásit
V sexshopu: "Ukažte mi tamtu nafukovací panu. Kdy byla vyrobená?" - "Letos 22.října." - "Tak z toho nebude nic, Váhy ke mně nepasují!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 19 Pro 2007 17:09
- Nahlásit
K Čakovi Norisovi přidávám ještě:
Chuck Norris není jen jméno, je to i sloveso.
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 27 Pro 2007 12:44
- Nahlásit
http://almara.webzdarma.cz/slovnik.htm
tak jakože rozumím občas se divím že to neznají např. papuče.
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 28 Pro 2007 19:52
- Nahlásit
Jak má vypadat péče o domácnost...
Že jsem takovou radu nedostala už dřív.... 
Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.
Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.
Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.
Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!
A pamatuj !
Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!
|
Erin
Člen |
# Zasláno: 28 Pro 2007 20:05
- Nahlásit
Biluška
Jak má vypadat péče o domácnost...
Že jsem takovou radu nedostala už dřív....
Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.
Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.
Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.
Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!
A pamatuj !
Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!
To je keců...a stačilo citovat moje heslo"bordel v bytě=zdravé dítě 
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 28 Pro 2007 20:34
- Nahlásit
Biluška
Jak má vypadat péče o domácnost
akorát mušim nesouhlasit s tim posledním bodem bo mě se tudle kompjůtr fakt posral    a jestli si myslíte,že sem měla tim pádem doma naklizeno,tak to ho*no ! Dokonce se mi i povedlo neumejt před vánocema ty vokna
|
