| Autor |
Zpráva |
Gerda
Člen |
# Zasláno: 28 Dub 2008 16:33
- Nahlásit
Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
> - Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
> - A ten čo hovorí?
> - Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.
>
>
> Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v
> slipoch, tak mu žena hovorí:
> - Prosím ťa, obleč sa, už o chvíľu je tu návšteva.
> On:
> - Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi
> nechceš variť.
> Ona:
> - Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.
>
>
> Volá manžel lekárovi svojej ženy:
> - Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás
> robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu listuje v záznamoch a
> hovorí:
> - Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má
> buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu! Manžel celý zdesený vraví:
> - A čo mám teraz robiť?
> - No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a
> keď trafí domov, už by som s ňou nespával!
>
>
> Príde ožratý muž pred dvere svojho bytu a v náručí drží cudziu ženu.
> Jeho manželka otvorí a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten jej
> hovorí:
> - Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si ségra.
>
>
> Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta!
> To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané.
>
>
> Žena si necháva veštiť u kartárky:
> - Zajtra vám zomrie muž...
> - To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
>
>
> Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
> - Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo
zbabelosti?!
>
> Hovorí suseda susede:
> - Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho krčmy alebo
> nie. Keď padne znak, tak ide.
> - A keď nepadne, tak sedí doma?
> - Nie, hádže ešte raz!
>
>
> Pýta sa žena manžela:
> - Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
> - A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?
>
>
> Lekár poučuje nastávajúceho otca:
> - S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu
> polohu.
> - A to je aká?
> - Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
>
>
> Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
> Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný
deň.
>
>
> Muž vraví žene:
> Idem do krčmy. Obleč si kabát!
> Žena na to:
> - Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
> - Nie, vypínam kúrenie!
>
>
> Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju ženu.
> - A čo sa stalo?
> - Pozvali ma na identifikáciu.
|
Silwuska
Člen |
# Zasláno: 29 Dub 2008 09:51
- Nahlásit
Co znamená GPS ?
Původ této zkratky je potřeba hledat na Valašsku...
Gde piča su?
 )))
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 29 Dub 2008 10:04
- Nahlásit
> > Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
> > A pride k nemu druhý hroch a hovori:
> > -Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby
> > -Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?
-------------------------------------------------- -----------
> > Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam
> > naha
> Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a
usmieva sa.
> > Ondro k nemu: - A ty si kto?
> > - Ja som kokot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti...
> -------------------------------------------------- ---------
> > Sedi kon v kine a pred nim sedi zirafa.
> > Kon nic nevidi, naklana sa doprava, dolava, az to nakoniec nevydrzi.
> > Poklepe zirafu po pleci a hovori:
> > -Nemohli by ste sa trocha uhnut?
> > Zirafa sa otoci a hovori:
> > -Mna jebne, kon v kine!
> -------------------------------------------------- ---------
> > Blondinka vola na informacie na letisko:
> > - Mohli by ste mi prosim vas povedat, ako dlho trva let z Viedne do
> > New
Yorku?
> > - Momentik...
> > - Dakujem!
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 29 Dub 2008 21:34
- Nahlásit
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 29 Dub 2008 21:44
- Nahlásit
Bela
Tohle máme nalepené na dveřích od zahrady v práci, bo tady je psů, že se někdy nedá odhadnout, který přišel z parku a který je "náš"
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 29 Dub 2008 21:54
- Nahlásit
Gerda
a funguje to? 
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 29 Dub 2008 23:24
- Nahlásit
Bela
Jasně že ne, bo psové tak vysoko na tu cedulku nevidí )))
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 1 Kvě 2008 00:32
- Nahlásit
http://www.mordantorange.com/images/comics/misc/do gconversation.gif
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 1 Kvě 2008 09:44
- Nahlásit
argosek
kurna, zase ma odpocuvali! 
|
puro
Člen |
# Zasláno: 5 Kvě 2008 23:05
- Nahlásit
ked ta nasere sef: http://www.doodie.com/anger_management.php
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 7 Kvě 2008 19:03
- Nahlásit
z drsnějšího soudku:
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 19 Kvě 2008 15:21
- Nahlásit
Lord přikazuje sluhovi: "Hanzi, zabijte tu mouchu."
"Proč, lorde?" ptá se sluha.
"Ale, chci tu být sám.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 19 Kvě 2008 15:51
- Nahlásit
> Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila o svůj
> zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem
> co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář.
> Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již
> jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny:
> "Tož jsme v obchodě na bordél!! ".
> Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
> MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už pré
> stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor.
> Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě.
> Každou chvíli
> jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se
> diví. Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " .. tož to sem
> nevěděl,že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí -
> pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme
> salašnika a to ho snad u bódy udrží."
> Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem
> zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se
> na praktiky sexuální magie.
> Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?"
> Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval
> hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu. "Maruno podivé,
> oni tady majó aji uměló pičó."
> Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se
> již asi naštvala a zařvala na něj.
> "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl
> mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a
> chlastat pivo.
> Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle
> opustila obchod.
> Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém
> šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu
> setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na
> anální kolík zareagují
> slovy:
> "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až
> začnu na jaře chodit do pola!!!"
> Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem
> na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy
> jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu
> na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.a
|
Baico
Člen |
# Zasláno: 23 Kvě 2008 09:12
- Nahlásit
Poznámka v deníku miliardáře: Příště, až manželka řekne: Kup čínu Znamená to jídlo !
|
puro
Člen |
# Zasláno: 27 Kvě 2008 15:26
- Nahlásit
kryti jak ma byt
http://www.youtube.com/watch?v=c4Y5nrpV8yI
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 27 Kvě 2008 16:45
- Nahlásit
Prijde chlapek do salonu ke kartarce, ta mu capne ruku a zacne vestit: "No, pane, vas moc stesti neceka. Zena vam nasadi parohy, caru zivota ani nemuzu najit a jeste vas na vrcholu vasich sil zastreli." "A nemel bych si nejdriv sundat ty jelenicove rukavice?"
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 27 Kvě 2008 21:44
- Nahlásit
Gerda
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 28 Kvě 2008 10:01
- Nahlásit
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 30 Kvě 2008 11:42
- Nahlásit
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 30 Kvě 2008 12:05
- Nahlásit
Gerda
plochohrudnice a vykostěné karasnice nevolat
Du mu cinknout!!!!Eště se vejdu do vjekovýho rozmezí!
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 30 Kvě 2008 16:30
- Nahlásit
jablunka
Du mu cinknout!!!!Eště se vejdu do vjekovýho rozmezí
taky mu cinknu,sem krapet vostřejší jak žádá
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 30 Kvě 2008 16:58
- Nahlásit
Gerda
To nemá chybu! Jsem mimo kategorii, ale nelituju.
davidkova renata
taky mu cinkn
jj, vycinkni mu!
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 30 Kvě 2008 17:50
- Nahlásit
Soudce u německého soudu se obrátí na amerického vojáka:
"Přiznáváte se, že jste zastřelil barmana, ztloukl pokladní, oloupil dva hosty, vydrancoval pokladnu a ukradl šest láhví whisky?"
"Ano, to připouštím," doznává se voják, "ale jsem nevinen."
"Potom tedy KDO je vinen?" ptá se soudce.
"Ten barman - řekl mi, abych tu byl jako doma."
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 30 Kvě 2008 20:52
- Nahlásit
Česko - ženský slovník
Potrebujeme:
(Prelozeno->)Chci
Je to na tobe:
Melo by ti byt jasne, jak se mas rozhodnout
Delej, co chces:
Tohle si sliznes pozdeji
Musime si promluvit:
Musim si stezovat
Jiste, udelej to:
Nechci, abys to delal
Nejsem nastvana:
To si pis, ze jsem nastvana, ty troubo
Bud romanticky a zhasni svetlo:
Mam tlusta stehna
Tahle kuchyn je neprakticka:
Chci novy dum
Chtela bych nove zaclony:
... a koberce, nabytek, tapety ...
Potrebuju nove strevice:
Tech ostatnich 40 paru je ve spatnem odstinu hnede
Poves ten obrazek tamhle:
Ne, poves ho sem
Milujes mne?:
Chci te pozadat o neco draheho
Jak moc mne mas rad?:
Provedla jsem neco, co te urcite nastve.
Za minutku jsem pripravena.:
Zuj se jeste a najdi si neco v televizi.
Nemam velky zadek?:
Rekni mi, ze jsem krasna.
Musis se naucit komunikovat.:
Proste rekni, ze mam pravdu.
Je mi to lito.:
Budes litovat.
Ano:
Ne
Ne:
Ne
Mozna:
Ne
Potrebuju akorat toalentni mydlo.:
Nemusim snad rikat, ze se zastavime v oddeleni kosmetiky, u obuvnika, potrebuju se kouknout na nove knizky od Harlekyna, a proboha, je vyprodej u zlatnika, a nevypadalo by tohle ruzove prosteradlo v loznici bajecne a mas s sebou sekovou knizku?
Chutna ti tohle?:
Snadno se to dela, tak si na to zacni zvykat.
Ja nekricim!:
Ano, kricim, protoze si myslim, ze je to dulezite.
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 30 Kvě 2008 20:56
- Nahlásit
Česko - mužský slovník
Mám hlad!:
(Prelozeno->) Mám hlad!
Jsem unavený.:
Jsem unavený.
Chce se mi spát.:
Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu tě vzít na večeři?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu ti někdy zavolat?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Smím prosit?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovat?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty.:
Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju.:
Chci tě osahávat.
Co se děje?:
Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje?:
Jaké bezvýznamné samosžírajicí psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje?:
Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Co budeme dělat?:
Nechceš se raději milovat?
Miluji tě.:
Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluju.:
No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes.:
Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes.:
Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si.:
Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě?:
Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
(Muž během nákupu) - Tohle se mi líbí víc.:
Tak už si něco konečně vezmi a pojď domů!
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 31 Kvě 2008 18:06
- Nahlásit
Biluška
Případně bych se s tebou rád vyspal.
je to takový monotématický jako...
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 1 Čen 2008 16:35
- Nahlásit
Takofe ňuňané
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 1 Čen 2008 16:38
- Nahlásit
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 1 Čen 2008 16:53
- Nahlásit
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 1 Čen 2008 17:17
- Nahlásit
|
