| Autor |
Zpráva |
gabifi
Člen |
# Zasláno: 23 Říj 2011 07:12 - Změnil/a: gabifi
- Nahlásit
Baví se dva farmáři a jeden říká: "Je velké sucho, ale až naprší, venku zase všechno ožije."
Druhý: "Proboha neblbni, já jsem letos pochoval manželku."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Říj 2011 11:22
- Nahlásit
Žena dokáže za den zhubnout strašně moc kilo...->Ráno je to kráva,v poledne slepice,večer brouček.........kdežto muž je celý den vůl.....
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Říj 2011 17:26
- Nahlásit
Paní učitelka se ptá dětí:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři
Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní
učitelka bojí, že řekne nějakou
sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka
vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen
noci svatojánské a Zkrocení zlé
ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to
prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození,
paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když
15, tak je to Sen noci
svatojanské a kdyz 20, tak
Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se
zvídavě učitelka. "To už není Shakespeare, paní
učitelko. To je Neruda - Kam s
ním?!
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 23 Říj 2011 18:41 - Změnil/a: vlk
- Nahlásit
# Po důchodové reformě v ČR - A to nás čeká
# # Tragické, ale bohužel v nedaleké budoucnosti reálné..............
# # Jedu z práce.
# # Je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako
# # zdravotně nezpůsobilý.
# # Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a
# # silnými dioptriemi, vystupuji.
# # Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně
# # vypíchl 70-ti letý oční chirurg
# # při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl
# # Parkinsonovu nemoc.
# # Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
# # Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se
# # pomočil. Opět to nestihl.
# # Vycházím ven a jdu na tramvaj.
# # Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí
# # ztrátou paměti.
# # Vystupuji a mám hlad.
# # V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří
# # dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu
# # rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu.
# # Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme
# # přijít na to, kolik má
# # vlastně vrátit peněz.
# # Jdu domů.
# # Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl
# # najít nějakou práci?
# # Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí. Ještě pracujeme MY.
# # Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero.
# # Beru si raději Pampers, abych to vydržel.
# # Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-mi letá
# # baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního
# # kloubu.
# # Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji
# # celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší
# # radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.
# #
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 23 Říj 2011 19:55
- Nahlásit
vlk
bože vlku  kam na to chodíííííš já se jako směju jo ale je to spíš k 
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 23 Říj 2011 20:49
- Nahlásit
Fajka
mám jednu velice ftipnou kámošku a ta mně hojně zásobuje podobnejma ptákovinama.....
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 24 Říj 2011 07:35
- Nahlásit
|
Flonie
Člen |
# Zasláno: 24 Říj 2011 14:56
- Nahlásit
Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v
ledním hokeji, nebo kopané.
Vyzývám všechny slavné romské hudební
skladatele, vynálezce, sochaře a malíře.
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro
romskou menšinu.
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní
části Václavského náměstí.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2011 10:14
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2011 10:16
- Nahlásit
Kluk jde slavit 18. narozeniny a otec mu říká: "Né že příjdeš ožralej, jinak tě zbiju jak hada!" Chlapec slíbí, že bude hodný. Ráno se vzbudí uplně rozmlácenej, doplazí se nějak za otcem a ptá se:" Tati co se včera stalo?"
"Posaď se synu, musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň včetně s......tropu tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo ti 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru, protože jsi říkal že je kunda a že ji chceš vošukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18. Ale to, že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi napíchal párátka a řekl jsi, že ode dneška bydlí ježek s námi, tak to jsem tě zbil jak hada.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2011 10:20
- Nahlásit
"3 Rumy!"
"Proč 3?"
"Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého.
Takto chodí pravidelně, až jednoho dne příjde a říká:
"2 Rumy!"
"Co? Jste se pohádali s bratrem?"
"Nene, já jsem přestal pít."
|
Zuzana T
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2011 13:55
- Nahlásit
Monty
dostala jsi vzorky od Artemisu?Já se ještě nedostala na poštu,ale mám to připravené.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2011 13:57
- Nahlásit
Zuzana T
ne nedostala  ani na poště nic není
|
Zuzana T
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2011 15:17
- Nahlásit
Monty
No teda,hnedka jim to připomenu.
Zítra to pošlu já.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2011 15:29
- Nahlásit
Zuzana T
Jo díky moc 
|
agáta12
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2011 16:50
- Nahlásit
Zuzana T
Monty
A jaká je pointa ?
Tendle ftip jsem nepobrala 
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2011 21:10
- Nahlásit
Přijde chlap do fitka - je hubený, samá kost a kůže. Na zádech hrb, jedna noha kratší a ptá se trenéra:
"Za 5 dní mám rande, ženu jsem ještě neviděl a chci na ni nějak zapůsobit. K jakému stroji se mám postavit?".
Trenér na něj podívá a řekne:
"Když na Vás podívám, tak nejlepší by byl bankomat".
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 26 Říj 2011 07:08
- Nahlásit
Biluška
to jsem slyšela na Evropě 2 je hodně dobrý
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 26 Říj 2011 07:17 - Změnil/a: gabifi
- Nahlásit
Biluška
kradu, bo o tohle se musím podělit
Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil. Kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje, odpovídá, že nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil. na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli a přesto jsi jim dal 5 melounů.
Kalousek se shovívavě usměje a říká:
"My dva už do školy chodit nebudeme !!!"
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 26 Říj 2011 12:30
- Nahlásit
Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom.
V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal..... "
Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička je třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala ani chrípku?"
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 26 Říj 2011 12:37
- Nahlásit
Zákaznice: Chtěla bych koupit manželovi pěknou kravatu, která by mu zvýraznila oči.
Prodavačka: Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je potřeba ji dobře utáhnout.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 26 Říj 2011 12:48
- Nahlásit
vlk
A viete, že som celu zimu nedostala ani chrípku?"
Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je potřeba ji dobře utáhnout.
že já sem sem lezla, mohla mi ta brkaše zvostat tam kde měla
|
Venta
Člen |
# Zasláno: 26 Říj 2011 16:46
- Nahlásit
http://www.stream.cz/mazlove/623271-panicek-si-pov ida-se-svym-psem
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 27 Říj 2011 09:42
- Nahlásit
Ve škole na poslední hodině:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!
(Pepíček vyhodí tašku z okna)
Kdo to byl?!
Já, nashle
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 27 Říj 2011 10:22
- Nahlásit
Myšlenka dne:
Když k nám v roce 863 přišli Cyril a Metoděj, tak to jsme ještě netušili, že si po více než 1 100 letech Řecko vyúčtuje cesťáky a diety.
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 27 Říj 2011 10:38
- Nahlásit
Jak naučit Kanaďany utíkat: http://www.youtube.com/watch_popup?v=794wEIbHlDc&v q=large
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 27 Říj 2011 14:36
- Nahlásit
hádejte co je to?
|
Tinta76
|
# Zasláno: 27 Říj 2011 14:39
- Nahlásit
Maya
no 44 magnum to nejni, tak třá fleksyna?
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 27 Říj 2011 15:00
- Nahlásit
Maya
Vodítko.
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 27 Říj 2011 19:17
- Nahlásit
Tinta76
Bingo měla jsem vyretušovat tu karabinu a byla by hádanka těžší.
|
