| Autor |
Zpráva |
vlk
Člen |
# Zasláno: 25 Zář 2011 19:52
- Nahlásit
Po osmihodinové službě v ambulanci odchází gynekolog z práce. Vyjde na ulici, rozhlédne se a blaženě si povzdechne: „Tváře...”
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 27 Zář 2011 10:21
- Nahlásit
trošku OT, není pátek a tohle není vtip 
Zdroj: jak jinak, fejsbúúk.
"“From time to time, people tell me, “lighten up, it’s just a dog”, or, “that’s a lot of money for just a dog”. They don’t understand the distance traveled, the time spent, or the costs involved for “just a dog”. Some of my proudest moments have come about with “just a dog”. Many hours have passed and my only company was “just a dog”, but I did not once feel slighted. Some of my saddest moments have been brought about by “just a dog” and in those days of darkness, the gentle touch of “just a dog” gave me comfort and reason to overcome the day. If you, too, think it’s “just a dog”, then you will probably understand phases like “just a friend”, “just a sunrise”, or “just a promise”. “Just a dog” brings into my life the very essence of friendship, trust, and pure unbridled joy. “Just a dog” brings out the compassion and patience that makes me a better person. Because of “just a dog” I will rise early, take long walks and look longingly to the future. So for me and folks like me, it’s not “just a dog” but an embodiment of all the hopes and dreams of the future, the fond memories of the past, and the pure joy of the moment. “Just a dog” brings out what’s good in me and diverts my thoughts away from myself and the worries of the day. I hope that someday they can understand that it’s not “just a dog” but the thing that gives me humanity and keeps me from being “just a human.” So the next time you hear the phrase “just a dog”, just smile, because they “just don’t understand”.
|
Flonie
Člen |
# Zasláno: 27 Zář 2011 11:14
- Nahlásit
gabifi
Vtip to není, není ani pátek, ale na pozvednutí nálady a zahřátí u srdíčka ideální záležitost. Díky!!!
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 27 Zář 2011 12:56
- Nahlásit
Místní rozhlas: "Ztratila se kunda z Boženky, pardon, opravuji, bunda z koženky!"
Přijdou tři Angličani do irské hospody, sednou si a objednají si pintu piva. Najednou si jeden z nich povšimne postaršího Ira, který v koutku hospody popíjí svoje pivo. Angličan ke svým kamarádům pronese: "Hele, jak toho blbýho Irčana vytočím." Přistoupí tedy k Irovi a řekne: "Svatý Patrik byl teplouš." Ir na to: "Fakt?" A dál už nic. Angličan zklamaně odejde ke svému stolu. "To musíš jinak," radí druhý Angličan. Zvedne se a jde za Irem: "Svatý Patrik byl teplej transvestita." - "Fakt, jo?" A dál už nic. I druhý Angličan se vrátí rozladěně ke svým kamarádům. Třetí z nich řekne: "Teď koukejte, jak se to dělá!" Zvedne se a jde za Irem: "Svatý Patrik byl Angličan!" A Ir jen suše odvětí: "To mi už říkali tví kamarádi!"
Matematická úloha: Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...
Řešení: Dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y, takže X + 21 = Y. Situace za 6 let: 5 (X + 6) = Y + 6. Řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X + 30 = X + 21 + 6. Po zkrácení dostaneme: X = - 3/4. Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě trtká maminku.
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 27 Zář 2011 14:17
- Nahlásit
Auto pro blondýnu:
|
Baico
Člen |
# Zasláno: 27 Zář 2011 14:27
- Nahlásit
Alexa
Hele a proč myslíš, že mám zase zelený auto? Protože do něj tankuju natural a ten má zelenou tankovací pistoli
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 27 Zář 2011 14:39
- Nahlásit
Alexa
Auto pro blondýnu:
pomoct
vlk
A Ir jen suše odvětí: "To mi už říkali tví kamarádi!"
Po osmihodinové službě
seš fakt hroznej vlk!!!
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2011 08:03
- Nahlásit
Dva haviře v Karvinskym dole to zavali. "Co budeme robit?" "Cipe, enem by si robil!" .....
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2011 12:59
- Nahlásit
Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi
se, oci ma nekde na cele. Sestricka popadne lekarnicku a nelitostne prasti
ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou pada na podlahu lekar, chyta se za krk a vali se tam, pritom se
... ... dusi.
Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned
zvedne a posadi a jedou dal jako by se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare:
"Jsem ve 3. rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE jsem
neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni, ze jsem
totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?"
Lekar flegmaticky odpovida:
"To neres, sestricce se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel..."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2011 13:00
- Nahlásit
Finanční
krize dorazila už i ke
mne. Jím plesnivý sýr,
piju staré víno, 24
Letou whisky, jím
... maličké rybí vajíčka. A
to auto, s kterým
jazdím, nemá ani
střechu.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2011 13:02
- Nahlásit
Pán farár, často sa pred zrkadlom kochám, aká som krásna, je to veľký hriech?
- Nie, dcéra moja , mýliť sa je ľudské
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2011 13:03
- Nahlásit
Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2011 13:10
- Nahlásit
Pošli tuto zprávu 20 lidem a získaš zdarma chleba s paštikou. Potom vyjdi před barák, jebni si ho o čelo a zakřič: Jsem kokot! Protože věřím takovým pi*ovinám jako jsou řetězové zprávy. Pokud neodešleš tuto zprávu alespoň 89352 lidem, tak v noci přijde fialovo-modro-žluto-konvalinkový dinosaurus a takovou ti ji natáhne, že až se vrátíš, budeš mít na papučích sníh a v ruce banány.
Ať si to dá do statusu každý, kdo má rád řízek...
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 28 Zář 2011 18:31
- Nahlásit
Tento kurz je urceny pre prekladatelov, ale aj pre siroku verejnost, ktora pocituje unavu z prilis rozsiahlej znalosti AnJ. Po dokladnom precitani nasledujucich cviceni by sa mala objavit ulava, zapricinena znizenim a destrukciou vasich jazykovych vedomosti.
1. Slang - Slang
Je mi na sablu. - It is on the sword to me.
Vylez mi na hrb! - Climb up my back-mountain!
Mam to na haku. - I have it on the hook.
2. Nazvy piesni z originalu do slovenciny -
Song titles
Love me do. - Urob mi to.
Hold me tight. - Podrz mi ponozku.
Let it be. - Nechaj tu vcelu.
3. Slovenske mena - Slovak names
Severin - Northbert
Gejza - Gaybehind
Vlasta - Hairy-fairy
Blanka - Membrane
Ludomil - Manlover
Servac - Shitmore
4. Geograficke nazvy - Geographical names
Nitra - Nitro City
Liptovsky Mikulas - The Liptov Santa Claus
Rimavska Sobota - Rome Saturday
Michalovce - Michaelsheep
Partizanske - Los Partisanos
Nove Mesto n/V - New York upon Scales
Komarno - Los Mosquitos
Marianka - Ganjaville
Trencianska Tepla - Trenchiner Lesbian
5. Ustalene slovne spojenia - Collocations
metrovy textil - One meter long textile
vysoke postavenie - a high erection
svatojanska muska - a Saint John fly
6. Naradie a nastroje - Tools and devices
hreben - a hair synchroniser
obuvak - a shoe on-putter
vrtacka - a wall-hole maker
7. Folklor - Folklore
Mocila konope, mocila, zabka jej do cizmy skocila...
She was pissin', ganja pissin' - froggie jumpin' to her bootling...
8. Institucie
Matica Slovenska - The Slovak Matrix
Slovenska narodna rada - The Slovak National Help
9. Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs
Pre mna, za mna - For me, behind me
Bezal ozlomkrky - He ran about a neck-break
Klamala ostosest - She has lied about one hundred and six
Trafena hus zagagala - A shot goose will make gaggle
Dala mu kopacky - She gave him a pair of mining-shoes"
Basa tvrdi muziku - The prison makes music stronger
Tolko pre tych, co si mysleli, ze su dobri v anglictine...
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2011 06:10
- Nahlásit
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. Atak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:... ... Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. - Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. - Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a. - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné - můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2011 12:19
- Nahlásit
Monty
pučuju si finanční krizi
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2011 13:58
- Nahlásit
gabifi
jasně, půjč si co chceš
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2011 15:41
- Nahlásit
Jaký je rozdíl mezi ženskou a shnilou třešní?
Žádný, obě čekaj na ptáka
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2011 16:54
- Nahlásit
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 29 Zář 2011 16:56
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 30 Zář 2011 07:46 - Změnil/a: Monty
- Nahlásit
Ptá se muž: " Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?...
"Aby si ji mohl milovat!"
"Ale bože, proč jsi ji učinil tak hloupou?...
"Aby ona mohla milovat tebe!"
Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Já mám všechno!"
Internet: "Hej hej, beze mě by jste nebyli!!"
Elektřina: "Ehm..."
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie?
... ... ...
Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu " upito..."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému!
Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal,
ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
|
AkkyHákky
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2011 20:13
- Nahlásit
pátek byl včera a chlastalo se a souložilo se
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2011 20:30
- Nahlásit
AkkyHákky
???? to zas bude v álejích nablito....
|
Tlačenka
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2011 20:31
- Nahlásit
AkkyHákky
já jsem nesouložila 
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2011 20:37
- Nahlásit
strašení dětí v Americe :
BASAMA USAMA FOUSAMA
strašení dětí v Afghánistánu:
BU BU BU BUSH :-D
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2011 20:45
- Nahlásit
Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají : "gratulujem" - ale žadná nepohladí penis a nepoví : "dobrá práce
|
makrel
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2011 20:46
- Nahlásit
Monty
Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají : "gratulujem" - ale žadná nepohladí penis a nepoví : "dobrá práce
dobrý nápad, ale nevím, essi nedostanu přes hubu
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2011 20:46 - Změnil/a: Alexa
- Nahlásit
Muž přijde do krčmy a dává si pivo.
Po každém pivě, vytáhne z kapsy fotku a dívá se na ni.
Barman, zvědavý, se ho ptá, proč to dělá.
Chlapík mu odpoví: to je fotka mojí ženy a když se mi začne zdát krásná...jdu domů.
Důkaz - posouvejte sklenici piva doprava.
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/b eer_goggles_622180a.swf
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2011 20:59
- Nahlásit
Alexa
))))
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2011 21:17
- Nahlásit
Povídají si dvě kamarádky:
"Představ si, můj muž mě podvádí!
"To je svině!"
A ještě k tomu s moji kamarádkou!"
"To je svině!"
... "A používají přitom moje kondomy!"
"To jsou svině!"
"A tak jsem je propíchala!"
"Ty svině"
|
