| Autor |
Zpráva |
Biluška
Člen |
# Zasláno: 27 Říj 2011 22:39
- Nahlásit
Dlhé roky je známe, že skoro všetky dvojročné deti sú štíhle. Z toho vyplýva
nasledujúca lacná a rôznorodá diéta. Pred jej vyskúšaním sa radšej poraďte s
lekárom (inak by ste za ním asi museli zájsť behom jej aplikácie).
Prvý deň:
Raňajky: Praženica a hrianka s džemom. Zjedzte dve sústa praženice (použite
prsty), zvyšok hoďte na zem. Jedenkrát si odhryznite z hrianky a zvyšok džemu
rozmažte po tvári a šatách.
Obed: štyri pastelky (na farbe nezáleží), hrsť rozdrvených zemiakových lupienkov
a pohár mlieka (trikrát si usrknite a zvyšok rozlejte).
Večera: Čokoládová tyčinka, dva kusy eurocentíkov, jeden päťdesiatcentík a 4
dúšky zvetraného piva.
Zákusok pred spaním: Opečte si hrianku a hoďte ju v kuchyni na zem.
Druhý deň:
Raňajky: Zodvihnite suchú hrianku zo zeme v kuchyni a zjedzte ju. Zapite
polovicou fľaše vanilkovej príchuti alebo flaštičkou stolného oleja.
Obed: Polovica fialového rúžu a cigareta (zjesť - nie vyfajčiť). Podľa chuti
kocka ľadu.
Olovrant: Oblížte lízatko - až bude lepkavé - a pustite ho vonku do prachu.
Zdvihnite ho a olížte do čista. Vráťte sa s ním domov a pustite ho na koberec.
Večera: Kamienok alebo fazuľa (strčiť do nosa). Vylejte kolu do zemiakovej kaše
a jedzte lyžičkou.
Tretí deň:
Raňajky: Dva lievance s veľa sirupom. Jedzte prstami a tie si utierajte o vlasy.
Fľaša mlieka - polovicu vypite, do druhej napchajte lievance. Po raňajkách
odlepte z koberca lízatko, olížte ho a hoďte na gauč s najkrajšími vankúšmi.
Obed: Tri zápalky, pomazánka z arašidov a chlieb s lekvárom. Niekoľko súst
vypľujte na podlahu. Pohár mlieka vylejte na stôl a vylížte.
Večera: Miska zmrzliny, hrsť lupienkov, trocha vína a káva.
Záverečný deň:
Raňajky: štvrť tuby zubnej pasty (ľubovoľný druh), kúsok mydla a oliva. Misku
vločiek zalejte mliekom a posypte práškovým cukrom. Keď su vločky nasiaknuté,
vypite mlieko a vločkami nakŕmte psa.
Obed: Vylížte lupienky z podlahy v kuchyni a z koberca v obývačke. Nájdite to
lízatko a dojedzte ho.
Večera: Pohár špagiet s čokoládovým mliekom. Rozžuvané mäso nechajte na
tanieri. Ako zákusok si dajte opaľovací krém
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 27 Říj 2011 23:48
- Nahlásit
vlk
Když k nám v roce 863 přišli Cyril a Metoděj, tak to jsme ještě netušili, že si po více než 1 100 letech Řecko vyúčtuje cesťáky a diety.
vlku vlku....ty si ztracený případ 
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 28 Říj 2011 08:02
- Nahlásit
Přistihne muž svou ženu in flagranti. Příšerně se rozzuří, popadne chlapa a vyhodí ho z balkónu. Žena ho pozoruje a pak mu řekne: "Jestli budeš takhle pokračovat, přijdeš o všechny kamarády."
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 28 Říj 2011 13:59
- Nahlásit
The laws of thermodynamics 
1. You can't win, you can only break even.
2. You can only break even at absolute zero.
3. You can never reach absolute zero.
|
Pakunobecny
Člen |
# Zasláno: 31 Říj 2011 00:31 - Změnil/a: Pakunobecny
- Nahlásit
(Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic)
Vážená paní Janatová,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!
21. prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na
zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.
S pozdravem ředitel
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 31 Říj 2011 23:07
- Nahlásit
http://joe-ks.com/archives_oct2011/NewYorkBlackout .htm
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2011 07:32
- Nahlásit
Nějakej chlapík se mi minulý týden vloupal do mého bytu. Nevzal televizi, jenom dálkové ovládání. Teď se projíždí kolem a přepíná kanály. Hajzl.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2011 07:58
- Nahlásit
Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma.
"Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže," myslela si.Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí:
"Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2011 08:00
- Nahlásit
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne:
Pane doktore, co to děláte?
Kam nechodí slunce, tam musí lékař!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2011 08:02
- Nahlásit
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
"Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec."
Obratem obdrží odpověď:
"Milý otče, p...rosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed."
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed
|
Atusch
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2011 08:59
- Nahlásit
Monty
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu...
Jééé super, ten mám moc ráda!!!
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2011 11:09
- Nahlásit
Ptá se malý cikán velkého: Co je to ta demokracie?
Velký: To je, když bílý makaj a cikáni si choděj pro dávky....
Malý po chvilce: Ty hele, a nesere to ty bílé?
Velký: Sere, ale to už je rasismus
|
wami
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2011 17:41
- Nahlásit
Jednoho dne si zajíc zvesela pobíhá po lese, potká jelena a vídí jak jelen hulí trávu.
“Hej jelene zbláznil ses? V takový krásný den tady budeš sedět a ničit si plíce Pojď si raději zaběhat.“
“Asi máš pravdu zajici.“ Tak spolu běhají a potkají lišku, která šňupe kokain..
“Hej liško,zbláznila si se?V takový krásný den tady budeš sedět a fetovat? Pojď si s námi zaběhat,naplnit plíce čerstvým vzduchem..“ Tak spolu ti tři běží až potkají kance, ten drží v tlapě injekční stříkačku s čistým heroinem..
“Hej divočáku,zbláznil ses?? Tady v panenské přírodě se chceš zdrogovat??“
“Víte co? Běžte do prdele! Vždycky když si zajíc šlehne extázi, běháme po lese jak kokoti."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 2 Lis 2011 14:24
- Nahlásit
Profesní životopis
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 3 Lis 2011 12:07
- Nahlásit
Jozko v skole
V škole na hodine občianskej náuky učiteľka sonduje predstavy deti o
ich budúcnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?
,,Piť dobru whisky a jebať pekné baby!
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok
ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku.
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť
whisky a jebat baby...
Aj otec mu strelí facku.
Nasledujúci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe
líca.
Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie? pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si kokot!
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 3 Lis 2011 16:15
- Nahlásit
http://www.novinky.cz/koktejl/248146-radnice-vysla la-vymenit-zarovku-12-lidi-a-jednoho-policistu.htm l?ref=boxD
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 3 Lis 2011 20:57
- Nahlásit
|
stetisek123
Člen |
# Zasláno: 3 Lis 2011 21:00
- Nahlásit
edna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá.
Co s ním? Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko,já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné................"
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda.
Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je divoký a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla dítě vzít.
Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by....a když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: "Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 3 Lis 2011 21:01
- Nahlásit
A jinak byla nalezena u Nové Bystřice:
PRDEL SVĚTA!
|
bonc
Člen |
# Zasláno: 3 Lis 2011 21:26
- Nahlásit
Vlčáčková
hahahahahahahahahahahahahahahaha, prosíííííím už dost, to je tak strašně vtipný, asi se počurinkam, úplně mě ničíš, jseš nejlepší, hahahahahahahahahahahahahaahaha
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 3 Lis 2011 21:28
- Nahlásit
bonc
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 4 Lis 2011 08:57
- Nahlásit
Jede blondýna autem a najednou nabourá do mohutného chlápka a ten vyleze, namaluje jí na zem čtverec a říká:,,Teď si do něj stoupni a nevylejzej z něj!" Potom vezme baseballovou pálku a a vymlátí jí světla u auta, otočí se a blondýna se směje. Pak jí tedy vymlátí přední sklo, otočí se a blondýna se pořád směje. Tak se naštve a rozmlátí jí celé auto, otočí se a blondýna se směje. ,,Čemu se furt směješ?" Ptá se jí. Odpoví:,,Když ses nedíval,pokaždé jsem vylezla z toho čtverce"
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 4 Lis 2011 11:18
- Nahlásit
Slovensko dalo světu nového smajlíka :-€
Kdo je tady eŠéf ? Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Já najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny!" Internet: "Beze mě, jste všichni v pr..." Elektřina: "Tak se uklidníme, jo?!"
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 4 Lis 2011 11:19
- Nahlásit
vlk
Elektřina: "Tak se uklidníme, jo?!"
vlkůůůůůůůůů hroznej vlkůůůůů,
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 4 Lis 2011 12:10
- Nahlásit
Příjde policajt do práce a říká: "Pánové jsem geniální!"
Všichni se hned ptají, co se děje a on říká: "Koupil jsem si lego, na kterém je napsáno do tří let a já ho složil za rok!"
Co se stane, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale svině!
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 4 Lis 2011 12:37
- Nahlásit
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 4 Lis 2011 12:39
- Nahlásit
|
Mathea
Člen |
# Zasláno: 4 Lis 2011 18:39
- Nahlásit
Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
– Kdo z vás tu byl první?
– Jdi do prdele!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 4 Lis 2011 21:54
- Nahlásit
Říka holčička klukovi: „Zahrajeme si na doktory??“
„Dobře naval 30Kč“
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 4 Lis 2011 21:58
- Nahlásit
|
