| Autor |
Zpráva |
Alexa
Člen |
# Zasláno: 24 Lis 2011 22:05
- Nahlásit
Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi nastavit jeho počítač a zeptá se ho, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: "PENIS". S konzultantkou to však nic neudělá a tak toto heslo zapíše.
Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví:
"Pro nedostatečnou délku zadejte prosím jiné heslo..."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 25 Lis 2011 07:38
- Nahlásit
Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže ona mu začala rozepínat kalhoty.Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin. Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce...
"Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 25 Lis 2011 07:40
- Nahlásit
Pepíček u stromečku:
- „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?”
- „Pochopitelně, kdo jiný?”
- „To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 25 Lis 2011 21:01
- Nahlásit
V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2011 10:50
- Nahlásit
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji
manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co
uvidí.Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama !"
Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že maj
teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ... Borec to vyřešil,
přehodil přes klec deku a říká:"Teď miláčku nám nic nebrání.
Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:"Hele, ty si stoupneš zádama ke mně mezi futra, předkloníš se,já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!!!" A z klece se ozve: "Do prdele, to mi klidně vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!! :
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2011 20:03
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2011 20:05
- Nahlásit
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, Ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2011 20:15
- Nahlásit
Ufffff! Jen pro silnější povahy: http://www.youtube.com/watch?v=uy09cXwsz6w
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2011 20:23
- Nahlásit
Dopis vojákovi :
- Drahý Dušane ! Musím se přiznat , že co jsi pryč , čtyrykrát sem tě podvedla. Prosím tě , pošli mi zpět mojí fotku, kteoru jsem ti dala.
S pozdravem , Naďa.
...
Voják šel za svými kamarády a posbíral fotky , bez kterých by se obešli - přítelkyň , sester, sestrenic.. Spolu s fotkou Nadi je všechny vložil do obálky a připsal :
- Je mi líto, ale už jsi nepamatuju , kdo jsi . Vyber si svojí fotku a zbytek mi pošli zpátky. Zdraví Dušan
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2011 20:33
- Nahlásit
Vlčáčková
no psycho, jsem se ze začátku smála, protože jako drsné, ale pak už jsem se dosmála, protože v tom státu se rodí snad samí teroristé
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2011 20:39
- Nahlásit
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a
vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2011 22:11 - Změnil/a: Vlčáčková
- Nahlásit
Monty
Ale to snad byli Indové, ne? Takže bych to tak hrozně s tím terorismem neviděla. Podle znaku to jsou asi sikhové, z nich se rekrutuje ochranka ministerských předsedů Indie. Ti sice mají velmi mírumilovné náboženství, ale na druhou stranu umí zabíjet holýma rukama. Potkali jsme je v hotelu a když se jeden zvedl a šel k nám v plné zbroji, tak jsem to viděla na rychlý ústup! Ale byl milý a znal ČR, že prý byl v Alpách.
Jo a dodatek: nikdy si nestříhají vlasy, ale motají si je do turbanu. Prý je to pak pevnější než přílba a tlumí to i přímý sek mečem do hlavy. Proto prý můžou i v britské armádě nosit turbany místo helmy.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2011 22:36
- Nahlásit
Vlčáčková
aha, tak já moc nemám přehled ve vlajkách
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 26 Lis 2011 22:39
- Nahlásit
Monty
Já taky ne, ale všimni si, jaký má to video nadpis. Navíc ta slečna nemá oděv zrovna jako Arabka.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2011 11:27
- Nahlásit
Vlčáčková
aha vidíš, tak toho nadpisu jsem si vůbec nevšimla 
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 27 Lis 2011 20:01
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2011 07:44
- Nahlásit
Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
„Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?“
„No, jsem. Proč se ptáte?“, odpoví řidič.
„Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?“ ptá se slečna.
... „Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,“ říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. „Udělám pro vás, co budete chtít.“
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
„Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,“
červená se slečna. „To je v pořádku“, na to moderátor.
„Myslíte, já opravdu nevím…?“, ptá se nejistě dívka.
„Určitě,“ ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
„Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..“
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2011 09:00 - Změnil/a: Maya
- Nahlásit
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2011 10:50
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=3VLcLH97eRw&feature =player_embedded
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2011 11:45
- Nahlásit
a další http://www.fler.cz/zbozi?ucat=115757
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2011 15:26
- Nahlásit
Tři buze.anti zemřeli , byli zpopelněni ve stejný den , a jejich milenci se baví , co udělají s jejich popely ..
První řekne :
- Můj Karel miloval létání , takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích ..
Druhý řekne :
- Můj Milan byl vášnivý rybář , takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře ..
A třetí řekne :
- Můj Jakub byl perfektní milenec , takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše , aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 28 Lis 2011 21:10
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 29 Lis 2011 12:55
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 29 Lis 2011 13:10
- Nahlásit
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 29 Lis 2011 14:39
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 29 Lis 2011 15:15
- Nahlásit
Umře takhle muslim.
bílé světlo, schody vzhůru do nebe, tak jde.
vyšlape schody, tam sedí svatý petr. "kde je mohamed?" "to musíš ještě výš..."
no nic, vydá se po schodech ještě výš.
šlape, šlape, schod za schodem.
... najednou schody končí a tam sedí ježíš. "kde je mohamed?" zase se ptá. "to musíš ještě výš..."
tak se vydá na další cestu, další schody.
schod míjí schod, šlape a šlape.
po nějaké době schody zase končí a zase plošina.
tentokrát na ní sedí bůh.
muslim celý zadýchaný, neschopen slova.
bůh ho osloví "vypadáš unaveně, to je výkon, vyšlapat schody až sem ke mně, nedáš si čaj?" muslim ze zmůže jen na kývnutí.
bůh se otočí, luskne prsty a volá "mohamede, ty línej pákistánče, pohni si, dvakrát čaj!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 30 Lis 2011 08:47
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 30 Lis 2011 08:50
- Nahlásit
úchylný banán
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 30 Lis 2011 10:52
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 30 Lis 2011 10:54
- Nahlásit
Přijde Dežo do elektra a povídá prodavačovi: „Dej mi to dyvydyčko tam,” a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho. Cikán přijde domů a říká rodině, Jaj more deti přineste dyvydyčka budeme přehravat. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a Eržika povídá Dežovy: „Však more Ty d*bile si koupil vypalovačku!”
|
