| Autor |
Zpráva |
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2011 18:43
- Nahlásit
Lucie Kratochvílová
Eninka
Vy budete bloknutý. Lucie za rozvracení a Eninka za schvalování!!!
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2011 18:49
- Nahlásit
Vlčáčková
Vy budete bloknutý
ale di ty brebto... 
|
Gi a smečka
Člen |
# Zasláno: 7 Pro 2011 15:59
- Nahlásit
Baví se dva Mayové:
<a> Hele, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012.
<b> Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí...
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Pro 2011 19:11
- Nahlásit
Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: „Drahý, musím…“
„Drahá, nic neříkej.“
„Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat.“
„Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku.“
„Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná.“
Manžel ji pohladil.
„Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2011 13:27
- Nahlásit
Cikán jde na policii a kříčí pomoc pomoc..okradly mě před kinem..
Policajt- A co vám ukradli
Cikan- 34 peněžek
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2011 13:30
- Nahlásit
Fajka
4. vypadáš jako Mikuláš
prosim tě nestraš mě!!! dyk se holim, bílou nenosim a berle ešče nemám! 
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2011 21:34
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2011 21:58
- Nahlásit
Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo. Doktor povídá: „Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.”
Boháč na to: „Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?”
Doktor navrhne: „Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo pět milionů.”
„To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?”
„Tak potom už tu máme jedině mozek českého politika a ten stojí deset milionů.”
„Proboha, proč mozek politika stojí tolik?”
„Protože je nepoužívaný!”
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Pro 2011 08:36
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Pro 2011 22:02
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 10 Pro 2011 02:15
- Nahlásit
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 10 Pro 2011 21:18 - Změnil/a: gabifi
- Nahlásit
Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučkaa spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše dopis:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny
bychom si takové sviňárny dělat neměly."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 12 Pro 2011 18:00
- Nahlásit
SMS:
Ona: Ahoj, co děláš?
On: Ležím v posteli a myslím na tebe. Ty ? :*
Ona: Jsem na diskotéce a stojím za tebou
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 13 Pro 2011 14:11
- Nahlásit
Tip na Vánoční dárek
ZÁKAZNICE: "Chtěla bych koupit mužovi pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči"
PRODAVAČKA: "Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout"!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Pro 2011 17:57
- Nahlásit
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví,... ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“Zobrazit více
|
Michall
Člen |
# Zasláno: 13 Pro 2011 20:56
- Nahlásit
Jde malý trpaslíček, a přijde do Maďarska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.”
Maďaři na to: „Tady nic neukradneš, jdi do Polska.”
Přijde do Polska a spustí: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.”
Poláci říkají: „Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade furt a všechno.”
Tak jde trpaslíček do Čech a povídá: „Já jsem malý trpaslíček... Kurva, kde mám kyblíček?!”
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Pro 2011 22:03
- Nahlásit
Co musí udělat muž:
zasadit strom,postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena:
zalévat strom,uklízet dům a starat se o ty dva pitomce
|
Michall
Člen |
# Zasláno: 13 Pro 2011 22:21
- Nahlásit
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!" Učitelka: "Kdo to řekl?!" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler." Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Pro 2011 08:41
- Nahlásit
Michall
dost dobrý
|
Gi a smečka
Člen |
# Zasláno: 14 Pro 2011 08:46
- Nahlásit
Monty
“Dobře, dobře, já to umyju!“
Kafe!  Na monitoru.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Pro 2011 08:49
- Nahlásit
Gi a smečka
ups promiň, aspoň si ho vyčistíš, ber to pozitivně
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 14 Pro 2011 12:37
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Pro 2011 15:34
- Nahlásit
gabifi
jo to je hroznýýýýý to jsem dneska taky viděla u někoho na FB
|
Michall
Člen |
# Zasláno: 15 Pro 2011 22:54
- Nahlásit
"Prosím vás, máte ještě tu knihu, Jak se snadno a rychle stát milionářem?"
"Ano, ale doporučoval bych vám, abyste si k ní přikoupil ještě jednu."
"A jakou?"
"Trestní zákoník."
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 16 Pro 2011 14:48
- Nahlásit
Krátký, úderný a letos nejlepší
V roce 2036 byla do vesmíru vyslána první cikánská posádka.
A to bylo také naposledy, co byl spatřen Velký a Malý vůz !
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 18 Pro 2011 20:27 - Změnil/a: Linda L
- Nahlásit
Když jsem si dneska četla diskusi o psím sádle, tak mě napadlo, že se pochlubím dárkem pro moji mamču Jedná se o pastový med Taťka byl předem poučen, aby kdyžtak máti vzkřísil...
URL
Edit - nezobrazuje se mi obrázek, tak ho přikládám aspoň jako odkaz.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Pro 2011 21:31
- Nahlásit
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 20 Pro 2011 10:56
- Nahlásit
venčení
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 20 Pro 2011 19:08
- Nahlásit
Manželka odjede na měsíc do lázní a za 3 dny má telegram:
Kde jsou lžičky, nože, vidličky?
Odpovídá: spi doma!
Za týden zas telegram: kde jsou lžičky, nože, vidličky?
Odpovídá: spi doma!
Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí - to jsi mi
nemohla normálně odpovědět?
Vždyť jsem ti psala abys, spal doma!
Jde do ložnice, sundá přikrývku a tam: nože, lžičky,
vidličky...
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 20 Pro 2011 19:10
- Nahlásit
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmi lhát
a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak píšu.
Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch velkých
sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.
Abyste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na
polici.
Děda babce vlepí facku: "Ja ti řikal že je to hovno a ty pořád
zcukernatěla-zcukernatěla.
|
