| Autor |
Zpráva |
vlk
Člen |
# Zasláno: 4 Led 2012 19:06
- Nahlásit
Hádají se američtí, něměčtí a čeští chirurgové, kdo z nich, že je nejlepší. Amíci říkaj:"K nám jednou přivezli chlapa, kterej neměl hlavu. Tak jsme mu jí přišili a dnes je jedním z nejlepších počítačových odborníků v USA." Němec povídá: "To nic neni, k nám jednou přivezli chlapa bez nohy. Tak jsme mu jí přišili a dnes trénuje na příští Olympiádu." Český chirurg povídá: "Hmmm, tak to taky nic neni. My jsme takhle šli jednou s kolegama z hospody domů a našli jsme na ulici čůráka. Tak jsme k němu přišili tělo a dnes nám dělá premiéra."
Prijde opravar zachodu do firmy a pta se sekretarky.Tak, kde je ten hajzl ? Sekretarka : Pan reditel je na sluzebni ceste. Opravar : Ale ja myslim ty dve nuly. Sekretarka : Oba namestci maji dneska dovolenou. Opravar : Vy mne nechapete, ja myslim, kde se dela to .... hovno. Sekretarka : Ale z uctarny sli vsichni na obed.
Jede takhle pankáč v metru a číro mu hraje všemi barvami - modrá, zelená, červená atd. Naproti němu sedí takový naprosto obyčejný chlápek v šedivém kabátě a děsně si ho prohlíží. Pankáč už to nemůže vydržet a vyjede na něj:"Co čumíš, vole, to jsi nikdy neudělal nic divokýho?" A chlápek mu odpoví:"Ale jo, jednou jsem ojel papouška, tak přemejšlím, jestli nejsi můj syn."
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 5 Led 2012 10:51
- Nahlásit
http://www.bulvy.cz/2011/12/02/jak-funguje-genetik a/
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 5 Led 2012 11:56
- Nahlásit
obleček
nechcete aby vám někdo ukradl flešku? 
|
Gi a smečka
Člen |
# Zasláno: 5 Led 2012 13:24 - Změnil/a: Gi a smečka
- Nahlásit
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 5 Led 2012 14:16
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 6 Led 2012 22:35
- Nahlásit
Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit!" Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška neperu!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát!" Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška už neperu ani nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden konečně začínám vidět trochu na pravé oko."
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 7 Led 2012 21:32
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=ziHSgf89COk
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 7 Led 2012 22:16
- Nahlásit
Monty
třetí týden konečně začínám vidět trochu na pravé oko.
)))))) velký cik ))))))))
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 8 Led 2012 20:07
- Nahlásit
Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku,zda by s ním nechtěla mít sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh.
"Ještě ten večer to mladík zkusí.
"Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou.
"Bůh souhlasí.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá:
"Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 11 Led 2012 10:13
- Nahlásit
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 11 Led 2012 10:27
- Nahlásit
Alexa
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 12 Led 2012 13:37
- Nahlásit
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
- „Á, maminka. Přijela jste na dlouho?“
- „No, dokud vás neomrzím, děti.“
- „A nevypijete si aspoň kafe?“
|
Gi a smečka
Člen |
# Zasláno: 12 Led 2012 14:32
- Nahlásit
Tak tohle mě naprosto neskutečně rozsekalo..
-------------------------------------------------- ------------
Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového provozu z celého světa.
Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
* * *
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 13 Led 2012 11:48
- Nahlásit
Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání(šetří se všude, je krize….)
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu.Přej si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej!
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 13 Led 2012 19:56
- Nahlásit
Tohle není ani tak vtipný, jako hezký: http://www.ze-vzduchu.cz
Obce ze vzduchu.
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 14 Led 2012 10:06
- Nahlásit
Vsichni si mysli, ze nejvetsim snem kazde zeny je mit dokonaleho muze . . .
Zblaznili jste se? Nasim nejvetsim snem je zrat a nepribrat!
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 15 Led 2012 18:31
- Nahlásit
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka.
Taxík přijel a my jsme vyšli domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji, že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující.
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 16 Led 2012 10:06
- Nahlásit
z novinových zpráv...
Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.
|
LucieS
Člen |
# Zasláno: 16 Led 2012 23:08
- Nahlásit
http://www.boredpanda.com/funniest-autocorrects-of -2011/
Jeden z nich:
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 17 Led 2012 16:08
- Nahlásit
Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy.
"Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.
|
Jebloň
Člen |
# Zasláno: 17 Led 2012 16:37
- Nahlásit
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 17 Led 2012 16:41
- Nahlásit
Jebloň
jééé to je super!!!!!!!
|
Dines
Člen |
# Zasláno: 17 Led 2012 19:04
- Nahlásit
Pes a Helium
|
hancaw
Člen |
# Zasláno: 18 Led 2012 07:47
- Nahlásit
LucieS smála jsem se tak strašlivě že se divím že na mě sousedi nezavolali blázinec
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2012 21:03
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 20 Led 2012 02:22
- Nahlásit
# Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé
# facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři:
# Otec:-"Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"
# Syn:-"Ve škole přece." Plesk! -"Dobře, dobře byl
# jsem v kině na filmu." Otec:-"Jaký to byl film?"
# Syn:-"Pohádka." Plesk! -"Dobře, bylo to porno."
# Otec:-"Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno
# je!" Plesk! Máma: (Smích) -"Je vidět, že je to tvůj syn." Plesk
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 20 Led 2012 09:40
- Nahlásit
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 20 Led 2012 09:44
- Nahlásit
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 20 Led 2012 10:22
- Nahlásit
http://imgur.com/a/wapUe
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 20 Led 2012 12:48
- Nahlásit
Maya
úplný lev
|
