| Autor |
Zpráva |
Fajka
Člen |
# Zasláno: 15 Lis 2011 09:56
- Nahlásit
PetraK
já to furt Čííífoj řikám, ať si nehraje na svým písečku a fotky hodí víc do světa, že s nima uělá díru
šiš nechá zhulit Ešáka a ještě se s tím zviditelňuje 
Ta co jí umrzne a upadne zadek si koleduje vo pjůser! 
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 15 Lis 2011 11:36
- Nahlásit
Fajka
šiš nechá zhulit
nemůžu za to, že můj pes je vysazenej na trávu
ty vado, některý fotky by si člověk radši neměl zvětšovat. Ani když je to jeho vlastní péf pak má potíže s nočníma můrama
si koleduje vo pjůser!
prooč?
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 15 Lis 2011 12:44
- Nahlásit
Zedník volá do práce šéfovi: “Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu: “Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!”
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 15 Lis 2011 17:14
- Nahlásit
Kuřák marihuany chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Rybář: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, rybář vykouří.
Rybka: "Druhé přání?
... ... Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, rybář vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Rybář: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!"
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 15 Lis 2011 20:21
- Nahlásit
Když jsem smutný, začnu si zpívat. Pak si uvědomím, že můj hlas je horší než moje problémy.
|
Mathea
Člen |
# Zasláno: 15 Lis 2011 22:33 - Změnil/a: Mathea
- Nahlásit
PetraK
taky borec
Je libo nevestu?
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2011 14:13
- Nahlásit
Tak i když to není přímo vtip, tak to video mě dneska fakt pobavilo  http://www.novinky.cz/koktejl/250737-sokovana-srnk a-zamrzla-uprostred-silnice-museli-ji-odnest.html
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2011 14:15
- Nahlásit
Mathea
nevestu
panebože Růžofčino svarebn foto!!
aky borec
no hlavně pan fotograf. Jeho jelimanstvo Zrazavec I. má takovýhle slavný chvilky furt, jen je ještě nikdo nestihnul zachytit . Možná i lepší
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 16 Lis 2011 20:54
- Nahlásit
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 17 Lis 2011 18:27
- Nahlásit
Problém vidím v tom, že Bůh sice dal muži mozek a penis, ale pouze tolik krve, aby fungoval jen jeden z nich.
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 17 Lis 2011 19:38
- Nahlásit
Monty
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 18 Lis 2011 09:22
- Nahlásit
• Venku podzim..!!
• V Tescu Vánoce..!!
• A Vodafone už slaví Velikonoce..!!
• V Ostravě smog..!!
• Ve vládě bordel..!!
... • A co Globus ??
.
.
.
.
.
.
.
.
Tam je svět ještě v pořádku...
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 18 Lis 2011 09:31
- Nahlásit
Tři muži se hádají, čí žena má větší zadek: "Má žena má tak velký zadek, že v letadle musím kupovat dvě sedadla." - "To moje si sedne na návštěvě na gauč a všichni pak musí stát vzadu." - "Moje žena má pěkné oči." - "A jak to souvisí se zadkem?" - "No, všechno ostatní je ten zadek!"
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 20 Lis 2011 18:12
- Nahlásit
S chytrými lidmi je to holt těžký. Manželka jednoho matematika (dnes již bývalá manželka) říkala: "Vždycky jsem chtěla mít chytrého muže. Ale říkám si, jestli jsem to fakt nepřehnala..."
To bylo ze života a teď ten vtip, který mi pár mých kamarádů připomněl:
Manželka posílá programátora nakoupit: "Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup třicet."
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce?"
"Ano, máme" odpoví prodavačka.
"Tak třicet rohlíků, prosím."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 21 Lis 2011 09:46
- Nahlásit
Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budeš jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku, uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej, pinkej, já zejtra pídu a pudeme pa."
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co???"
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 21 Lis 2011 11:47
- Nahlásit
Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.
"Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát,
když do něj nemáme co dát.Tak si kelímek nevzaly.
Šly dva roky až došly k oáze.
"Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát, ... jedna z nás se musí vrátit pro kelímek.
... "Střihneme si." Padlo to na třetí želvičku.
"Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete vody."
"Slibujeme, slibujeme."
Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde.
"Tak už se napijeme," povídá první.
"Slíbily jsme jí, že na ni počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,"povídá druhá
Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací.
"Tak už se napijeme, nebudeme čekat" povídá první želvička.
"Tak se napijeme,"odpoví ta druhá.
Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá:
"Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 21 Lis 2011 11:50
- Nahlásit
Alexa
"Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 21 Lis 2011 12:07
- Nahlásit
Alexa
jo, ten je skvělý
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 21 Lis 2011 19:59
- Nahlásit
Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet?
Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví:"Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?
Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 21 Lis 2011 20:01
- Nahlásit
„Mami, můžu mít na Vánoce psa?”
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 21 Lis 2011 20:02
- Nahlásit
Co nás naučily matky?
1. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "
2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "
3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "
4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "
5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "
6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "
7. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "
8. Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "
|
Pakunobecny
Člen |
# Zasláno: 21 Lis 2011 23:30
- Nahlásit
Tak původně měli muži prej vejce tři,no a soustavným vysedáváním v hospodě z jednoho vyseděli ptáka.
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 22 Lis 2011 00:47
- Nahlásit
Možná to sem dávám podruhé(?):
http://www.youtube.com/watch?v=JFE2uhGIeY0
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 22 Lis 2011 14:20
- Nahlásit
|
cernej caj
Člen |
# Zasláno: 22 Lis 2011 15:39
- Nahlásit
Maya
otazka zni, jestli je to stale Schrodingerova (nebo jak se to sakra pise) kocka
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 22 Lis 2011 22:09
- Nahlásit
Pakunobecny
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Lis 2011 07:46
- Nahlásit
Jedná mladá žena se rozhodne podat si inzerát na seznamení:
"Hledám muže, který mně nebude bít, nikdy ode mne neodejde a bude dobrý v sexu."
Za pár dnů slyší veliké bouchání na dveře, ale přes kukátko není nic vidět... Otevře, a tam leží na zemi bezruký a beznohý muž, že jako přišel na ten její inzerát a že je dokonalým adeptem.. Nemá nohy a tudíž ji neuteče.. nemá ruce a tudíž ji nebude bít...
"A jak to bude ale z tím sexem? " ptá se žena.
"Čím myslíš kotě, že jsem bouchal na ty dveře???"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Lis 2011 07:48
- Nahlásit
Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města. Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala" A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu A koupí si bouchačku. Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů,vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe. V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši. Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?" "Ano, není to super?""Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem Zaplatíte 1000 korun." "Ale vždyť je sezóna, ne?" "To je, ale nesmí se střílet u krmelce."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Lis 2011 07:49
- Nahlásit
Typologie přítelkyň
Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
... Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Lis 2011 07:51
- Nahlásit
Manžel dojde domů
a říká manželce Marie pojďme šu.at.
Manželka: To to nemůžeš říct trochu
slušně jsou tu děti.
Manžel: A jak to mám říct?
Manželka: Tak třeba ,pojďme prát´.
Další den
Manžel: Marie pojďme prát.
Manželka: Nemůžu teče mi pračka.
O týden později:
Manželka: Jožko pojďme prát.
Manžel: Seru ti na to vypral jsem si
ručně....
|
