| Autor |
Zpráva |
Mathea
Člen |
# Zasláno: 5 Lis 2011 22:45 - Změnil/a: Mathea
- Nahlásit
Tak jen odkazem, do tagu se tomu nechce nejak
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-sn c7/386201_1916398970194_1848570770_1310335_5464086 17_n.jpg
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 6 Lis 2011 08:56
- Nahlásit
Mathea
Nechce - asi to bude tím httpS. To mi tady dělá galerie na Googlu od jisté doby.
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2011 11:13
- Nahlásit
Novináři se ptají slepičky:
- Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
- Ano.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho:
- Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
- Ano, to vím.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Rozbít zobák pštrosovi!
|
Gi a smečka
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2011 13:27
- Nahlásit
Vraví sa, že krása nie je všetko.... Ale ťažko si vyhoníte nad tým, akú má dievča povahu...
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2011 17:26
- Nahlásit
Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu
v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: "... miláčku prosím, nezabíjej ho ... pamatuješ si ten sponzorský dar ...
naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té
dramatické situaci a ptá se jej: "Co mám teda dělat?" Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí..."
|
Gi a smečka
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2011 17:39
- Nahlásit
1) Běž na mapy.cz
2) Až se ti vše načte, tak napiš na klávesnici: iddqd (neklikej do vyhledávače)
3) objeví se ti letadlo
4) potom napiš: idkfa
5) pomocí klávesy CTRL hážeš bomby a šipkami ovládáš letadlo
6) pomocí šipek doleva a doprava můžeš řídit lletadlo
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2011 19:50
- Nahlásit
Gi a smečka
teda fakt to fugnuje, ti programátoři
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2011 20:02
- Nahlásit
Dvě spermie se předhánějí v penise:
Ta co předbíhá říká:
"Děťátko bude rychlé!"
Druhá jí podrazí nohy a povídá:
"Děťátko bude silné!"
Tu zezadu zakřičí třetí spermie:
"Bacha chlapci, jsme v prezervativu!"
"Ach jo , zase s námi vydrbali!"
smutně konstatují ty první dvě a obrátí se na cestu zpátky.
Třetí se však nevrací a jen na ně zavolá:
"Děťátko bude vychcané!"
Gi a smečka
to měl kámoš ve statusu, ale ještě jsem to nezkoušela
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2011 21:15
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Lis 2011 21:18
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 8 Lis 2011 07:59
- Nahlásit
Ve škole na poslední hodině říká učitelka:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!
(Pepíček prohodí oknem jabko)
Kdo to byl?!
Já, nashle.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 8 Lis 2011 08:03
- Nahlásit
Zákaznice: Chtěla bych koupit mužovi pěknou kravatu, která by
zvýraznila jeho oči.
Prodavačka: Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jenom je třeba ji
dobře zatáhnout!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 8 Lis 2011 08:04
- Nahlásit
Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: " U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!"
"To nic není"říká Polák. "U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už
každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás
... neznají, jen dosednete,
lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste ožralí a pak tam ještě
nahoře v pokojíku
můžete zadarmo šu.at až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti.
" Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 8 Lis 2011 08:12
- Nahlásit
Dopravní policista se zlobí na řidičku: „Paní, odkdy se jezdí po levé straně?!”
Žena oponuje: „A odkdy jezdí policajti v protisměru?!”
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 8 Lis 2011 17:02
- Nahlásit
Dej sem ten šek, jsem Řek!
Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
Päť angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví: - To je proti predpisom piati v Quatre. - Čo tým myslíte proti predpisom? - Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník.Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan. - Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb. - To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon. Angličan kričí: - Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie! - Prepáčte, nomôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno.
Do tramvaje se cpe opilý pán, průvodčí jej vykazuje: "S takovou opicí sem nemůžete!" - "Slyšíš, stará, jdi pěšky, já na tebe počkám doma!"
Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“Vyjdu z baráku, slyším výstřel. Zastřelila se? Vracím se domů.Šampaňský otevřela, svině!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Lis 2011 08:14
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Lis 2011 13:29
- Nahlásit
Super půjčka: Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“ Petr, překvapený její otevřenosti, přikýv.........l a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“ Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“ Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“ Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“ Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“ Dana omdlela.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Lis 2011 14:10
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Lis 2011 20:27
- Nahlásit
Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí jedna úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč.
... "Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr."
|
Mathea
Člen |
# Zasláno: 11 Lis 2011 20:04
- Nahlásit
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 11 Lis 2011 20:18
- Nahlásit
Mathea
To byla tezka pisemna prace...
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 12 Lis 2011 20:36
- Nahlásit
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 12 Lis 2011 21:27
- Nahlásit
V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondynka kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman, ty si taký kokot, keď si ožratý...
|
Mathea
Člen |
# Zasláno: 14 Lis 2011 08:58
- Nahlásit
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 14 Lis 2011 11:52
- Nahlásit
Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době, a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jeho místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.
|
pawLINka
Člen |
# Zasláno: 14 Lis 2011 16:00
- Nahlásit
SMS ....
ON: Zase si byla nakupovat?
ONA: :-*
ON: Tak tim to nevyžehlíš
ONA: :-O
ON: No tímhle by jsi už mohla...
|
Gi a smečka
Člen |
# Zasláno: 14 Lis 2011 21:32
- Nahlásit
Jestli si muž pamatuje barvu tvých očí po prvním rande....
Tak máš malý kozy.
omg
|
Mathea
Člen |
# Zasláno: 14 Lis 2011 22:30 - Změnil/a: Mathea
- Nahlásit
http://carlidavidson.photoshelter.com/gallery-imag e/Shake/G0000s_trsF9CDFI/I0000Sz03P1L2rr4
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 14 Lis 2011 22:46
- Nahlásit
Mathea
Tak to jsou lukcus fotky.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 15 Lis 2011 09:19
- Nahlásit
Mathea
paráda
Fifi
já to furt Čííífoj řikám, ať si nehraje na svým písečku a fotky hodí víc do světa, že s nima uělá díru 
|
