| Autor |
Zpráva |
zavrelka
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2011 21:14
- Nahlásit
1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského přirození je (37,5 MB x 100 M x 2,25ml) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 petabajtů za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců ...
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 07:40
- Nahlásit
Jde malý trpasliček, a přijde do mad'arska a řika: "Ja jsem malý
trpasliček, nesu si sebou malý kybliček a přisel jsem k Vam krást. "
Mad'aři řikaji tu nic neukradneš, jdi do Polska. Přijde do Polska a
řika: "Já jsem malý trpasliček, nesu si sebou maly kybliček a přišel
jsem k Vám krást." Polaci řikaji, tady nic neukradneš, jdi do Čech tam
se krade furt a všechno. Tak jde trpasliček do Čech a řika: "Já jsem
maly trpasliček..... KURVA kde mam kyblíček?
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 07:42
- Nahlásit
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš.
Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří.
Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde na kontrolu billboardu.
Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 07:43
- Nahlásit
Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítím jak si ji vydelávám
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 10:32
- Nahlásit
nové označení vládních vozů
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 10:39
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 11:33
- Nahlásit
V nejmenovaném českém městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví... Přihlásil se jeden a povídá:. "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku.. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!". Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam... Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:. "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat.... Nemáte náhodou ještě žlutého ci.ána?!?
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 13:31
- Nahlásit
V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat: "Hajej, můj andílku, hajej a spi..."
Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem:
"Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou."
"První tu špatnou."
"Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
"A tu dobrou?"
"Chutnají jako tuleni."
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 15:25
- Nahlásit
z lamer.cz
<a> Vyvinula jsem materiál s plnou tvarovou pamětí, rovným odrazem a osobním ochranným systémem, protože něco, co takhle strašně smrdí, by nikdo nekradl. Je perfektní. Hladký, matný, omyvatelný. Šetrný k životnímu prostředí. Nepoživatelný. Což je ovšem u toho, že to mělo být těsto na koblihy, poměrně zásadní konstrukční vada...
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 15:36
- Nahlásit
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 15:52
- Nahlásit
Monty
DOOOOOOOOOOOOST!!!!!! 
to poslední je strašlivý
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 19:47
- Nahlásit
Telefonát:
-Unesli jsme tvoji tchýni,požadujeme výkupné 10 000 000 Kč
-A co když odmítnu zaplatit?
-Tak ti ji naklonujeme!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 20:28
- Nahlásit
Policie: Nějaké drogy nebo nebo alkohol?
Řidič: Ne díky, všechno mááááme
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 13 Říj 2011 20:44 - Změnil/a: Alexa
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2011 07:42
- Nahlásit
|
Atusch
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2011 09:30
- Nahlásit
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: ..."Mikuláš, Ježíšek, čápi!!" ;D
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2011 11:02
- Nahlásit
„Miláčku, koupil jsi Jar?”
„Ne, ale koupil jsem Becherovku. Myslím, že po litru nám bude neumyté nádobí šumafuk.”
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2011 11:03
- Nahlásit
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím " Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma prsama.
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2011 13:05
- Nahlásit
Monty
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma prsama.
dobrýýýýý
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2011 15:55 - Změnil/a: gabifi
- Nahlásit
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2011 17:45
- Nahlásit
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2011 17:58
- Nahlásit
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 14 Říj 2011 18:28
- Nahlásit
Jde Kalousek s Klausem po Václaváku a Kalousek povídá, Vendo, proč nám stále lidi píší, že je všechno strašně drahé a ještě zdražujeme ???? Tady za výlohou vidim, kabát 400.- Kč., sako 300.- kalhoty 200, to jsou přeci slušné ceny, né ????? Klaus odvětí - Miroslave, pojď pryč, to je čistírna !!!!!!!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 15 Říj 2011 14:43
- Nahlásit
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: "Tak pán doktor, ako to dopadlo?" "No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne." Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť. Doktor naňho: "... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!" " No, to som." " .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc.Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom plesnivej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!" Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku. Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: " Prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?" "Aby vedel, načo sa používa riť, buzerant jeden !!!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 15 Říj 2011 14:45
- Nahlásit
Přijde chlap z práce domu, manželka na něj skočí a říká mu
..Ještě že jsi doma, celý den mám chuť na chlapa, pojď na to...
Jak je po tom říká chlapovi
...Ty dneska to nebylo ono, nejsi dneska nějak při síle.....
Chlap na to
.....Jak nejsem při síle, pojď na páku!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 15 Říj 2011 14:46
- Nahlásit
- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
... - To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 15 Říj 2011 20:23
- Nahlásit
Divný radar, aneb jak nasbírat třikrát za sebou pokutu v Německu (Pozor, přepis komunikace je autentický a nikoli pro slabší povahy!) 
"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka.
Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už
ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do
ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
"Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.
"Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej
cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se
snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha.To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je to tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš Co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky.
Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu .....
Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka. "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna.. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde
jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnektřicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně
najevo, že se seru jak hlemýžď. Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice na posléze i
domů do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází,
nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že ještěnemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už
dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem
většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s
německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž
zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl
připoutanej bezpečnostním pásem!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere ....
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 16 Říj 2011 11:33 - Změnil/a: gabifi
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 17 Říj 2011 13:38
- Nahlásit
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 17 Říj 2011 20:53 - Změnil/a: Fifi
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=xjdBCeUdAmI&feature =fvsr
URL
atd...
|
