| Autor |
Zpráva |
jbat
Člen |
# Zasláno: 19 Zář 2011 16:43 - Změnil/a: jbat
- Nahlásit
Ostravák se otočí a říká: „Tak kvokni ty pi.o!“
 no ty vole...
vlk
SMS - "Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si začátek zprávy znovu.“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Zář 2011 17:39
- Nahlásit
Děti venčí pejska. Jde okolo pán a praví: „To je krásný pejsek. Čistokrevný, že? Máte na něj papíry?”
„Ne, my ho neutíráme.”
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 19 Zář 2011 18:06
- Nahlásit
Nesnáším jaro, vše se nalévá a pučí, jen já se nenalévám, protože mi nikdo nepučí....
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Zář 2011 18:22
- Nahlásit
Zabloudí chlap v lese, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká si hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli „půjčí“.
Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku – no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
„Tak to ne, buze.anta dělat nebudu!“
A matka na to:
„Prohráls, jdeš vysypat koš!“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Zář 2011 18:23
- Nahlásit
Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: „Už jsi se pochcal strachy?“ Rus přizná, že jo Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi: „Už jsi se pochcal strachy?“ Američan přizná: „Jo.“ Rus odpoví: „Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !!!!“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Zář 2011 18:25
- Nahlásit
V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
„Prosím Vás, co se Vám stalo?“
„Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.
„No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„Hm. A co Vy?“ ptá se třetího.
„Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Zář 2011 18:28
- Nahlásit
Přijde pepíček za maminkou a povídá: „Mami já chci psa“
Maminka na to: „Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý… nic“
Pepíček zase: „Já chci psa“
Maminka: „Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne“.
Pepíček: „Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka“
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane „Tak co mám dělat?“
Pepíček: „Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej“
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: „Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Zář 2011 18:30
- Nahlásit
Letělo hovno nad školou
a spadlo před sborovnou
náš fyzikář velkým skokem
zkoumá jej pod mikroskopem,
............
chemikářka uvažuje
s čím to hovno reaguje,
zeměpisář k mapě běží
kde to hovno asi leží,
dějepisář hned se kasal
že do dějin případ zapsal,
češtinář se zaraduje
že to hovno vyskloňuje,
tělocvikář jistá věc
bude z něho sportovec,
zástupce je velký znalec
strčil do něj celý palec,
a ředitel nechtěně přiznal
že to hovno včera vysral
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Zář 2011 18:31
- Nahlásit
"Tati, kup mi kolo."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 20 Zář 2011 10:18
- Nahlásit
Poslanci se konečně shodli na podobě důchodové reformy:
od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici na červenou
a od roku 2015 to budou mít povinné
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 20 Zář 2011 10:19
- Nahlásit
Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 20 Zář 2011 14:38
- Nahlásit
Žena poslala v den výročí svého muže do obchodu,aby koupil šneky a víno.Samozřejmě se muž cestou domů zastaví v hospodě na pivo.Najednou kouká a jsou 02:00 ráno.Starý jde domů ožralý jak hovado a tak si říká:"Ojoj,jak já to té mojí vysvětlím?" Před dveřmi dostane nápad: poskládá šneky za sebou s odstupem 20 cm,zazvoní,žena otevře,smrt v očích a chlap na to:"No pojďte Vy ku.vy líné,ještě 2 metry a jsme doma!"
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 20 Zář 2011 14:58
- Nahlásit
Monty
"No pojďte Vy ku.vy líné,ještě 2 metry a jsme doma!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 20 Zář 2011 19:32
- Nahlásit
Nejsmutnější zvířátko na světě, je MUŽ.
Má prsa bez mléka,
ptáka bez křídel,
vejce bez skořápky,
pytel bez peněz,
a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi,
tak je vlastně v pí.i. tak pro ty kteří to nevědí
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 15:41
- Nahlásit
Děda leží s babkou v posteli, držej se za ruce a babka najednou povídá:
,,josífku, na cos takhle myslel před čtyřiceti léty? ''
,,že ti vyš.kám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha. ''
,,ooh, a na co myslíš teď? ''
,,že se mi to docela povedlo. ''
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 15:42
- Nahlásit
"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil by si pro mě?" - "A když řeknu, že jo, spadneš?"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 15:43
- Nahlásit
Žena leží na posteli a čte knihu, přijde za ní manžel s kozou v náručí a říká: "Tuto krávu šu.ám, když máš krámy..."
Žena se na něj zpoza brýlí podívá a říká: "Kdyby si nebyl kok.t, tak si všimneš, že to není kráva ale koza..."
Muž ani brvou nepohne a říká: "A ty, kdyby jsi nebyla p.ča, tak si všimneš, že nemluvím s tebou..."
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 15:55
- Nahlásit
Monty
,,josífku, na cos takhle myslel před čtyřiceti léty? ''
panebože zastřelte jí někdo
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 15:57
- Nahlásit
PetraK
panebože zastřelte jí někdo
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 16:08
- Nahlásit
PetraK
panebože zastřelte jí někdo
Nesouhlasím
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 16:50
- Nahlásit
Chlap má papouška, který je denně zvyklý pít štamprli rumu. Jednou ale musí odjet na 10 dní na zahraniční služební cestu a říká si: "Co já udělám s tím papouškem, když mu nedám rum, rozmlátí klec a bude dělat bordel v bytě, když to vychlastá najednou, to taky není dobrý." Nakonec se rozhodne, že naleje do 10 frťanů rum, dá mu to do klece a říká mu: "Poslouchej, tady máš rum na každej den, ale smíš vypít jenom jeden denně, jinak ti sleze peří!!!" Papoušek, že to chápe. Chlap odjede na letiště a tam zjistí, že si doma zapomněl cestovní pas. Rychle se vrátí domu a vidí: v kleci vychlastaných všech deset panáků, papoušek tam leží vožralej na zádech, rve si z břicha peří a vykřikuje na celý kolo: "Já se na nějaký peří můžu vysrat!"
Víte jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem?
Žádný oba mají rádi vychlazenou dvanáctku.
Při pohřbu kondolující manželce:
"Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře."
"To je tím, že už tři dny nepije!"
V které zelenině je nejvíce alkoholu?
Ve vyzvracené mrkvi!
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 17:06
- Nahlásit
Ve vlaku z Frýdlantu sedí dva starší páni. Ve Frýdku-Místku si k nim přisedne mladá holka.
Jak tak cesta plyne, holka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohu přes nohu. Dědci na to nereagují. Holka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Holku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne,
sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči. Ostrava! Vystupujeme!!!"
Dvě babky sedí na lavičce a jedna má noviny a ta s těma novinama říká: "Tady píšou, že v Přerově zase znásilnili dvě báby" a ta druhá říká: "A mi dvě starý krávy ještě bydlíme v Humpolci."
Mladou dámu v přepychovém kožichu osloví poněkud nahluchlý dědeček. "Mladá paní, vy máte ale překrásný kožíšek. To je norek, viďte?" - "Ale kdepak norek, dědečku, to je skunk!" - "Jo, z kund, neříkejte, těch ale muselo bejt, že jo?"
Dedecek sedi otravene v kresle a v tom nekdo zaklepe na dvere.
"Kdo je?", pta se. "Jean Claude van Damme"
"Neznam. Jdete do prdele vsichni ctyri!"
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 22:10
- Nahlásit
Víte proč had nemá koule ?
Protože by vypadal jak čurák !
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 22:12
- Nahlásit
vlk
Hale, ale uz se vypni!!
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 22:27
- Nahlásit
Fifi
Hale, ale uz se vypni!!
cvak.......
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 22:36
- Nahlásit
vlk
cvak
néééé!! 
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 21 Zář 2011 23:05
- Nahlásit
vlk
Tesim se zitra na dalsi davku, ty cvaku. 
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2011 06:47
- Nahlásit
hned se mi de líp do práce, vy blbci
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2011 07:11
- Nahlásit
Blondýnka jede ve škodovce a dojde jí benzín. Protože netuší, co se stalo, že jí to najednou nejede, otevře přední kapotu a při pohledu dovnitř zalomí rukama: „Proboha, ukradli mi motor!”
Vtom jede okolo druhá blondýnka, taky ve škodovce. Zastaví, vystoupí, vyslechne si kolegyni a potom otevře zadní kapotu a s potěšením praví: „Máte štěstí, náhodou tu mám jeden rezervní!”
Na silnici byla hustá mlha, blondýnka proto pro jistotu sledovala zadní světla auta před ní. To však náhle zastavilo a ona už nestačila zabrzdit.Ozvala se rána, zvuk deformovaného plechu. Blondýnka vyběhla ven a vyčetla řidiči: „Chlape, proč jste tak prudce zastavil?!”
„Protože jsem vjel do garáže.”
Blondýnka jede po dělící čáře a protijedoucí řidič na ni křičí: „Ženská, vrať se do svého pruhu!”
„To bych ráda, ale já zapomněla, který to je.”
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2011 07:56
- Nahlásit
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: "Nejrychlejší je světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší," povídá druhý filozof. "Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové,"... vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"
|
