| Autor |
Zpráva |
PetraK
Člen |
# Zasláno: 26 Srp 2011 12:37
- Nahlásit
Maya.
– "Vážně? To já o plot..."
to je děsnýýýýýýý
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 26 Srp 2011 13:16
- Nahlásit
Monty
no mě to někdy připadá, že pocasi.cz asi žije někde jinde s jiným počasím
myslím, že nejdůvěryhodnější zdroj to rozsekne 
http://www.chmi.cz/portal/dt?menu=JSPTabContainer/ P9_0_Predpovedi/P9_1_Pocasi/P9_1_1_Cesko/P9_1_1_1_ Dnesek&last=false
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 26 Srp 2011 15:27
- Nahlásit
http://www.ludekrathousky.cz/krvavy-portret/
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 26 Srp 2011 15:30
- Nahlásit
Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a říká "Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu." "Vy jste z Česka?" ptá se mumie.
"Ano"
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 26 Srp 2011 21:19
- Nahlásit
gabifi
můj kámoš odjel na chatu až se vrátí tak vás tady zásobím
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 26 Srp 2011 21:25
- Nahlásit
Pět perel moudrosti
1. za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně jak v autobuse
2. nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho zmr.a
3. pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další
4. spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít
5. chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne
__________________________________________________ __
Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 26 Srp 2011 21:36
- Nahlásit
Linda L
to je super, to si ukradu, zítra máme grilovačku, to se hodí, takové moudra
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2011 07:52
- Nahlásit
přidám perly moudrosti pro studenty angličtiny
5 rules to remember in life:
1. You cannot buy happiness, but it is more comfortable to cry in a Mercedes than on a bicycle.
2. Forgive your enemy but remember that bastard’s name.
3. Help anyone when they have problems, and they will remember you next time they are in trouble.
4. Many people are alive just because it’s illegal to shoot them.
5. Alcohol doesn’t resolve any problems, but on the other hand neither does milk…
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2011 08:15
- Nahlásit
gabifi
... za co soudruzi? Semestr začíná až 19. září, já chtěla mít ještě prázdniny
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2011 09:48
- Nahlásit
Linda L
za co soudruzi
aby sis ty prázdniny zase až tak neužívala
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2011 11:00
- Nahlásit
Jdou dva policajti. Jeden normálně po dvou, druhej de vedle po čtyřech uvázanej na vodítku.
Ten co de po dvouch povidá: "Žádný střídání nebude! Kdo nechal chcipnout Azora. Já, nebo ty!?"
Přijdou dva policajti se psem k veterináři a chtějí po něm, aby jim jejich psa dokonale prohlédl. Veterinář psa prohlédne a řekne jim, že pes je po všech stránkách v nasprostém pořádku. Policajti se diví, že to asi není určitě možné, aby se ještě jednou podíval, zda ocas a psí pohlavní orgány jsou také v pořádku. Veterínář se znovu podívá na psa a když jim řekne stejný výsledek, tak se otáže, proč se konkrétně na tuto věc ptají. Policajti mu řeknou, Víte, když přijdeme kamkoliv do hospody, vždy uslyšíme. Hele už je tu zase ten pes s těma dvěma vocasama....
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2011 21:17
- Nahlásit
gabifi
No můj nejhezčí zážitek z prázdnin je mimochodem Tvůj ftip o můmiji a Helence...
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2011 21:20
- Nahlásit
Přidám jeden vtip, co jsem zažila na vlastní kůži - už jste někdy zažili vtip? Já jsem dlouho nevěřila, že je to vůbec možný:
Šla jsem s Bertem po ulici, to byl odrostlý štěně (je to hlaďák, samčí pohlavní znaky má dost nápadný). Proti mně šli dva kluci, tak šestá třída. Jeden z kluků kouknul na psa a říká: "To je ale hezkej pes." Ten druhej kouknul na psisko a říká: "Nene, to je fena." První kluk kouknul důkladněji a říká: "Je to pes. Podívej, MÁ VAJEČNÍKY."
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2011 22:32
- Nahlásit
Linda L
Ty kluky znám. Já je potkala taky, šla jsem s šeltií a pumicí. Ten jeden kouknul na šeltii a povídá "hele, to je ta...no ta...koala" (asi myslel kolie, chudák ) a druhej na to "jo a to druhý je mýval vole"
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 28 Srp 2011 22:36
- Nahlásit
Biluška
a tu pumici vůbec nekomentovali?
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2011 20:38
- Nahlásit
Biluška
Koukám že blbost mezi mládeží vládne napříč republikou  
Jestli Manitů dá a bude ze mě ta učitelka, tak to budu mlátit traverzou
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2011 20:48
- Nahlásit
Zkouška v autoškole Komisař se ptá blondýny: Jak by jste nám popsala funkci motoru? Ona: "Mohu vlastními slovy?" On: "Ale ano." Ona: "Brmm, Brrmmmm, Brrrrmmmmmmm."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2011 20:49
- Nahlásit
Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem ?" A Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2011 20:51
- Nahlásit
Chlapec říká dívce:
on: Máš nohy jako srnka.
ona: och tak dlouhé a krásné?
on: Ne! takové křivé a chlupaté!
Pepicek se chce koupat s maminkou tak se s ni koupe a maminka mu rika:
Pepicku nekoukej se pod vodicku.
Pepicek se tam podiva a pta se maminky.
Maminko co to je.
To je pristav Pepicku.
A pepicek se zepta a maminko muze tam moje lodicka.
A maminka mu odpovi ne Pepicku tam muze jenom tatuv titanic.
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 29 Srp 2011 21:00
- Nahlásit
Linda L
Bohužel, dneska se ve škole spíš modlíš, aby 9.B nevzala traverzou tebe
Monty
"Brmm, Brrmmmm, Brrrrmmmmmmm."
On tam někdo byl, když jsem dělala zkoušky v autoškole...?
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 30 Srp 2011 07:31
- Nahlásit
corgi
Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
Policajti najdou před gymnáziem mrtvého. Píší protokol. "S jakým "i" se píše gymnázium?"
"To tedy nevím. Víš co? Přeneseme ho raději před poštu."
Ptá se manželka svého muže: Zlato, proč stojíš u okna, když zpívám?"
Muž odpoví: Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím."
Na opuštěném ostrově ztroskotají tři chlapíci.Žijí tam 3 roky a když jsou akorát na rybách tak uloví zlatou rybku. Rybka promluví: "nechte mě žít a já vám každému splním 1 přání." První chlapík potěšeně říká, že chce být už konečně doma s rodinkou. Druhý totéž a stane se. Třetí sedí a řekne: "A co tady budu tak sám. Zavolej je zpět."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 30 Srp 2011 07:34
- Nahlásit
Jdou dva policajti v noci parkem. Jeden potřebuje na velkou, tak si vleze do křoví. Za chvíli se z křoví ozve: "Pepo nemáš baterku?" Druhý policajt povídá: "To si musíš na to ho.no svítit?" První odpoví: "Ho.no jsem měl v ruce už třikrát, ale pendrek nemůžu najít."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 30 Srp 2011 07:37
- Nahlásit
"Od té chvíle, co tě znám, nemohu ani jíst, ani pít, ani kouřit..."
"To mě tak miluješ?"
"Ne, ale nezbývají mi na to peníze!"
Učiteľka: Deti, zachránil už niekto z vás niekomu život?
Ferko: Ja áno!
Učiteľka: Och! A čo si urobil?
Ferko: Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za tic-tac
Jde mravenec po pláži a vidí slona jak se koupe v moři.Mravenec volá na slona: "Slone pojď sem!
"Proč?" ptá se slon
"No tak slone pojď sem"
"Tak dobře" povídá slon a vyleze z moře."Tak co si chtěl?"
A mravenec na to povídá: "Já se chtěl jenom podívat jestli nemáš moje plavky.
Holčička jde s tatínkem po parku a uvidí dva psy, jak se páří.
"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
Otec se na chvíli zamyslí a pak řekne: "Ta fenka nechce jít domů. A ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla."
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 30 Srp 2011 07:42
- Nahlásit
Kluk nezne objima svou divku a septa ji do ouska:
„Milacku, rekni alespon 2 slova ktera nas navzdy spoji.“
„Jsem tehotna.“
Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: „Pane, nekoupíte si boty?“ No, invalida je pekně nas.anej a zavolá na nedaléko stojícího policistu: „Viděl jste to? Ten chlap mně urazil.“ „A tak proč jste ho nenakopal do p.dele?“ na to policajt. To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce. „Nic si z toho nedělej, starej“, povídá manželka, „uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy…“.
Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého, a zeptá se ho:“Tak co, ty malej parchante, umíš mluvit?“ A on říká:“A co ty stará čarodějnice, umíš lítat?“
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2011 00:10
- Nahlásit
Volá chlapeček do rádia: "K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?" A hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!!"
|
pajda222
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2011 07:52
- Nahlásit
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2011 20:33
- Nahlásit
Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf, pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhýho volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2011 20:41
- Nahlásit
On:"Miláčku,uděláme si pěkný víkend?"
Ona:"Ano,drahý!"
On:"Tak fajn,uvidíme se v pondělí......
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2011 20:43
- Nahlásit
Alexa
enže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhýho volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"
Eech.
|
agáta12
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2011 14:39
- Nahlásit
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
myškou.....
|
