| Autor |
Zpráva |
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 21:59
- Nahlásit
Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovně první hodiny a normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Pepíčku běž za dveře a řekni jak by to udělal tvůj tatínek. Pepíček de za dveře, vykopne dveře a zařve: Tak co vy ku.vy, ste mě nečekali co???
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 22:01
- Nahlásit
On: "Moje hodinky mi ukazují, že na sobě nemáš kalhotky."
Ona: "Ale já mám na sobě kalhotky."
On: "Tak mi jdou asi napřed."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 22:04
- Nahlásit
ten je drsnýýýýý 
Policajt zastaví auto :
__ Gratulujeme , vyhráváte 3 500 Eur za vzornou jízdu .
Řidič na to :
__ Peníze ? Fajn , už osm roků si chcu udělat řidičák .
Spolujezdec říká :
__ Neberte ho vážně , on když si vypije , neví , co mluví .
Babka ze zadu :
__ Já jsem vám říkala , že s ukradnutým autem nemáme jezdit do města .
A z kufru se ozve:
__ Už jsme za hranicemi ?
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 8 Zář 2011 19:27
- Nahlásit
Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
... ... "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 8 Zář 2011 21:14
- Nahlásit
gabifi
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 8 Zář 2011 22:44
- Nahlásit
Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2011 07:13
- Nahlásit
Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. „To je dům radosti“ odpoví tatínek. „Půjdeme tam?“ „Ne, na to jsi ještě moc malý.“ Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: „Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.“ Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. „V domě radosti.“ „A cos tam dělal?!?“ „Ale, ani se neptej – tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal.“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2011 07:14
- Nahlásit
Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. „Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka“ – „A neprojevuje se to na chuti?“ – „Nevím, ještě jsme žádné nechytili!“
Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit. Tim se, milacku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2011 07:16
- Nahlásit
To jednou přijde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevřou dveře pokoje – tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují. Ministr: Co to má znamenat? Primář: No, to je nová léčebná metoda – pacienti jsou více uvolnění.
Otevřou druhé dveře – tam souloží pacienti se sestřičkami. Ministr: Tak tohle je ale už moc, co to je?
Primář: To je úplně stejná terapie, akorát jiná zdravotní pojišťovna.
Řidič zastaví u stopaře a ptá se: "Dědo nevíte kudy se jede na Hradec?"
Děda: "A podle čeho soudíte, že jsem děda?"
Řidič: "Jen tak jsem si tipnul!!"
Děda: "Tak si taky tipni, kudy se jade na Hradec!!!!"
Vaše auto je přetíženo, musím Vám odebrat řidičský průkaz. Ale ten přeci nic neváží. Nechcete raději tchýni?
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2011 07:18
- Nahlásit
Dva důchodci v parku na lavičce. "Tak co tvůj milostný život?" ptá se první. "Super, příští týden se mi má narodit páté vnouče. A co tvůj?" "Bezva- skoro každý den." "No, nepovídej, skoro každý den?" "No jo. V pondělí skoro, v úterý skoro..."
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku.
Chlápek odmítá a vysvětluje: Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout.
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: Proč ne?
Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet. Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne.
Policajt se ptá: Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2011 12:03
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2011 12:50
- Nahlásit
vlk
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2011 14:01
- Nahlásit
Poslední zpráva: „V Guinnessově knize rekordů byla vyřazena Monika Lewinská a nahrazena Islanďany. Ti totiž dokázali vykouřit polovinu Evropy!”
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2011 14:13
- Nahlásit
Maya
ty seš jelito!!!! obří jelito D
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2011 14:21
- Nahlásit
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 10 Zář 2011 08:50
- Nahlásit
„Babi! Strejda Miloš ze sebe dělá takovýho rybáře a přitom ryby vůbec nezná!“
„Jak jsi na to přišel, Péťo?“
„Včera přišel na návštěvu, zrovna když máma pekla makrelu, a prohlásil:
„Řek´ bych, že vám to tuňák smrdí!“.“
Máňa se prochází po návsi v značkovém triku NIKE a potká ji soused: „Máňo, to už zase sčítali domácí zvířectvo?“
„Já vo ničem nevím. Jak vás to napadlo?“
„Já jen, že máš vodškrtnutý kozy.“
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 11 Zář 2011 16:41
- Nahlásit
Víš, jak dlouho jsem si představoval tuhle chvíli? Vysnil jsem si ji do posledního detailu! Ano, zatímco jsi klidně spala ve své ložnici, já jsem se převaloval vedle v obýváku a snil. O tobě. Proč spolu nemůžeme být i v noci? Nevěříš mi? Ale vždyť já tě mám strašně rád, tos ještě nepoznala? Nikdy bych ti přece neublížil ani bych neudělal nic, co bys sama nechtěla! Co ti na mně tolik vadí? Je mi to pokaždé tak líto…Přece jsem docela zdravý, a ty mě odháníš, jako bych byl prašivý! No fakt, jinak se to nedá říct!
Často jsem si říkal, že toho snad nemám zapotřebí, takhle se vnucovat, mám přece svou chlapskou hrdost! Pak mě ale přepadla ta stará touha, a já se měl co držet, abych jednoduše neotevřel dveře a nevklouznul tiše k tobě. Vím, že spíš tvrdě, ale to vědomí, že si to nepřeješ, mě vždycky zastavilo.
Až dnes. Když ses vrátila z koupelny, vymydlená, voňavá, a jako vždy jsi mě pohladila po mé zarostlé tváři na dobrou noc, něco se ve mně zlomilo. Věděl jsem, že tuto noc se to stane, ať už to dopadne jakkoli.
Vzrušeně jsem čekal za dveřmi, kdy už konečně uslyším tvůj pravidelný dech – znamení, že už spíš. Pak přišla moje chvíle. Tiše jsem otevřel, a opatrně se připlížil k tvojí posteli. Nic jsi netušila. Objímala jsi polštář, a něčemu jsi se ze spaní usmívala. Chvíli jsem zhluboka oddechoval, abych se trochu uklidnil. Natáhl jsem se vedle tebe a přikryl se cípem peřiny, jak jsem si to už dlouho přál. Takhle krásně mi snad ještě nikdy nebylo!
Jemně jsem přejel nosem po tvém rameni. Ani ses nepohnula, moje milá, a to mi dodalo odvahy. Zlehka jsem položil hlavu na tvé bříško. Trochu ti v něm zakručelo. Vím, že nevečeříš, chceš zhubnout; takový nesmysl! Pro mne zůstaneš navždy tou nejkrásnější a nejdražší na celém světě, ať už vážíš, kolik chceš!
Jsi proti mně tak heboučká – nikde ani chloupek, a ta tvoje vůně…Jsem z ní celý pryč! Poznal bych ji mezi všemi ostatními! Stoprocentně! Nejraději bych tě láskou snědl, ale bojím se pohnout, abych tě neprobudil. Tak alespoň povystrčím špičku, špičičku jazyka a trošku, docela malounko si líznu. Víc nic. Vím přece, jak moc to nemáš ráda. U mne je to právě naopak, to víš, ale co můžu dělat. To musíme chtít oba.
Tiše tu vedle tebe ležím a jsem šťastný. Přeji si, aby tahle noc nikdy neskončila, ale současně se docela těším, až ráno otevřeš oči a uvidíš mě u sebe tak blízko. Tak nádherně blízko! Co mi asi řekneš? Třeba se na mě usměješ, a pak…
Nikdy nezapomenu na den, kdy jsem tě poprvé spatřil. Bylo to v tržnici. Měla jsi na sobě kytičkované šaty, krásně zelené jako louka, na které jsem si hrával jako malý, dlouhé až na zem, v ruce jsi měla veliký proutěný košík, snad na zeleninu, nevím; dodnes ho mám rád. Dlouho jsem za tebou chodil jak uhranutý a přemýšlel, čím tě upoutat, aby sis mě konečně všimla. Nakonec jsem si jednoduše sedl na zem vedle tvých sandálků a škádlivě tě zatahal za ty tvoje dlouhé šaty.
A ty ses ani nerozzlobila, ani nepolekala. Mlčky jsme se dívali jeden druhému do očí. Nikdy jsem ještě neviděl tak zelené oči! Bylo v nich tolik, tolik lásky a něhy! Oba jsme v ten okamžik věděli, že patříme k sobě. Navždycky.
A pak…pak přišla ta nejnádhernější chvíle v mém životě. Nesmím na to teď myslet, nebo zavrtím ocasem a vzbudím tě.
Zvedla jsi mě, podrbala za uchem, a pak jsi mě vložila do toho košíku.
A od toho dne jsem tím nejšťastnějším psem na celém světě!
|
zavrelka
Člen |
# Zasláno: 11 Zář 2011 20:50
- Nahlásit
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru.
Zatím co si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi,
které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor ( to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: "Tati, co to je???"
A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12 13 14 15 -15 14 13 12.
Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 12 Zář 2011 09:16
- Nahlásit
dortíky http://picxplanet.blogspot.com/2009/07/most-terrib le-desinged-cakes-horror.html
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 12 Zář 2011 12:38
- Nahlásit
zavrelka
Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
ty vado to je zásek
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 12 Zář 2011 13:23
- Nahlásit
nový lamer 
<a> ahoj, tak co, jdem do toho kina?
<b> sry, nemůžu, děsně mě bolí záda a třeští hlava :-/
<a> aha... co se ti stalo?
<b> ani nechtěj vědět
<b> hlídám ségře psa...
<a> tu mini jorkšírku?
<b> jj... no a jdu tak spát a potmě vidím, jak mi leží na peřině, tak jsem celou noc ležela skrčdená, abych ji nezalehla... pořád jsem se budila a kontrolovala, jestli je tam ještě ten "černý ležící flek"...
<a> a zalehlas ji?
<b> ne.
<b> ráno jsem se vzbudila a zjistila, že to jsou ponožky...
|
zavrelka
Člen |
# Zasláno: 12 Zář 2011 18:26
- Nahlásit
zkopčeno z fb:
Barmanka: "Á, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno, a najednou zvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláán!".. Manželka naskočí do taxíku, on za ní, a
ona nadává: "Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ješte neměl... DD
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 12 Zář 2011 19:26
- Nahlásit
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: 'Hé, ty pičo, máš něco vod Algýdy?'
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává:'Magnum, vole.....
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 12 Zář 2011 21:40
- Nahlásit
vlk
'Magnum, vole.....
uáááá
|
LucieS
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 13:00
- Nahlásit
|
LucieS
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 13:02
- Nahlásit
|
LucieS
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 13:24
- Nahlásit
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 13:43 - Změnil/a: gabifi
- Nahlásit
LucieS
hezkýýýýý
už mi je jasný, proč furt dostávám mejly z internetových obchodů s krmením 
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 14:19
- Nahlásit
gabifi
už mi je jasný, proč furt dostávám mejly z internetových obchodů s krmením
jakej pán takovej pes. před tebou aby člověk tajil i ty suchý housky
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 14:23
- Nahlásit
PetraK
jakej pán takovej pes
voba moji psi vypadají jako Julia Roberts
|
