| Autor |
Zpráva |
Monty
Člen |
# Zasláno: 20 Srp 2011 19:15
- Nahlásit
Jsi smutný ?
Cítíš se opuštěný a chceš zažít skvělou párty ?
Tak neváhej a pošli SMS ve tvaru K.KOTI na číslo 158 a za chvili tě před domem bude čekat party bus ... 
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 20 Srp 2011 19:37
- Nahlásit
toto jsem okopírovala ze statusu od kámošky :
Vracíme se z přeplněného koupaliště, utahaná,s hlavou jak střep a říkám:
"Ať už jsme doma! Dám si aspoň 20 brufenů!"
A můj 11letý syn s ledovým klidem na to:
"Mamko, nedělej Bartošovou a vem si jenom jeden!"
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 20 Srp 2011 19:53
- Nahlásit
Doslovný inzerát z Annonce:
Nejsem żádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplne normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa.
Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce.
Nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal.
Nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti.
Splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle.
Netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda".
Nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase neni nic k jídlu".
Netůruje auto u čerstve pověšeného prádla.
Nedojíždí auta řízený "nojo ženská" a nedělá pak na ní "fakáce".
Nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy.
Nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl.
Nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče.
Neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele.
Nestřihá si nehty u jídla.
Nemá chuť na jahodé ve knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne.
Nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jogy.
Neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat kdybych "něco se sebou dělala".
Neopravuje moji angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům.
Nezapominá na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej. přirážej", když se jmenuji Alena.
Nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal.
Neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?".
Nechodí doma nahej s ponožkami.
Nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe.
Nezapomíná mi vyřizovat důležitů vzkazy typu "tvuj táta je v nemocnici s infarktem".
Nepočítá s tim, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky.
Nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurna".
........
Já vlastně ani nechci chlapa! ...
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 20 Srp 2011 21:11
- Nahlásit
Pepíček: "Táti, je pravda že internet degeneruje lidi :?"
Táta: "WTF? Lol, jdi spát, GN.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 22 Srp 2011 15:52
- Nahlásit
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá:
"To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá:
"A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 22 Srp 2011 19:24
- Nahlásit
Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otázku: "Prosím vás, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?"
Výsledok:
V afrike nik neodpovedal, pretože nevedeli čo je "jedlo".
V západnej európe zas nevedeli čo je "nedostatok".
Vo východnej európe nevedeli čo je to "váš názor".
V argentíne, čo je to "prosím vás".
A v USA nik netušil čo môže znamenať "v iných častiach sveta".
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 22 Srp 2011 19:26
- Nahlásit
"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 22 Srp 2011 19:27
- Nahlásit
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?"
.........Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee...." :D
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 22 Srp 2011 19:29
- Nahlásit
Přijde králiček do obchodu a říká "máte jablka" prodavač přinese jablka "takové malé jablka u nás na moravě jsou dvakrát větší jablka" , " a máte banány" prodavač přinese banány "takové malé banány u nás na moravě jsou dvakrát větší banány" prodavač se naštve přinese meloun a říká "už jsi viděl takovej velkej hrášek?"
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 22 Srp 2011 19:30
- Nahlásit
Monty
"Vyčumlané z Toffifee...." : D
ten je děsnej
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 22 Srp 2011 19:30
- Nahlásit
Učiteľ hovorí žiakom: "Kto je hlúpy, nech sa postaví!" Dlho sa nikto nestavia. Na koniec sa postaví Móricko. "Móricko, myslíš si, že si hlúpy?" "Nie pán učiteľ, len som vás nechcel nechať stáť samého!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 22 Srp 2011 19:38
- Nahlásit
V bance u okénka stojí muž a přehrabuje se v tašce. Pokladní mu chce pomoci a tak se ptá: "Chcete vložit nebo vybrat?" - "Pochopitelně vybrat, ale nemohu najít pistoli!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 22 Srp 2011 20:44
- Nahlásit
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním? Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?
|
bonc
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 12:58
- Nahlásit
<a> strasne rad bych te ted osukal, zlaticko
<a> jezis, vedle, pardon
<a> ty vole ted sem poslal jedne debilni kolegyni z prace zpravu, pro mladou, ze bych ji osukal trapas
<b> ...
<a> sakra! zase vedle  (
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 14:03
- Nahlásit
Učitelka se ptá dětí:"Když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí,kolik jich zbude?"Přihlásí se Pepíček:"Žádná,protože ty ostatní se leknou a odletí."Paní učitelka:"Správně má být,že zbydou tři vrány,ale líbí se mi tvůj způsob uvažování." Pepíček:"A teď já:Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše,druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"Učitelka přemýšlí:"No,asi ta,která ji cucá, ne ?"Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 14:04
- Nahlásit
Rozdíl mezi mužským a ženským přátelstvím:
Když přijde žena nad ránem domů a poví manželovi, že byla u kamarádky, manžel obvolá deset jejích kamarádek a zjistí, že žádná o tom nic neví.
Když se to samé stane manželovi, jeho žena obvolá deset nejlepších kamarádů a zjistí, že u osmi přespal a dva ji odpřísáhnou, že u nich stále je.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 14:06
- Nahlásit
Medvěd v lese vyhlásí zákon, že každé ráno mu všechna zvířátka musí přinést kus masa, jinak si s nimi vytře zadek. Kýtu mu přinese jelen,uzené veverka, jen zajíc přinese mrkev. Medvěd se naštve a vytře si se zajícem zadek. Zajíc se začne řehtat a medvěd se ho ptá: "Čemu se tak směješ ,zajíci?" Zajíc se na něj podívá a s hlasitým smíchem povídá: "No víš, za mnou jde ježek a nese ti jablko."
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 14:41
- Nahlásit
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá?
On řekne: „Jedu do Španělska.“
Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá?
On odpoví: „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 16:51
- Nahlásit
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 17:11
- Nahlásit
Fifi
 ) krááásnýýý ))
|
Pakunobecny
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 18:37
- Nahlásit
Fifi
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 20:08
- Nahlásit
Největší výrobce oken na světě: ALKOHOL
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 20:13
- Nahlásit
Fifi
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 20:26
- Nahlásit
Vyměním vysavač za sud vína.
Zn. Přestal jsem vysávat a začal nasávat..
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 20:27
- Nahlásit
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy."
"Pes!"
"No dobře, ten by to mohl také být, ale je to kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka."
"Orel!"
"Dobře, ten by to mohl také být, ale je to vrabec, ten je také hnědý."
"A paní učitelko, teď vy. Co je to, když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké?"
Paní ucitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepícek na to: "Dobře, to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 20:28
- Nahlásit
Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem.
Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se: "Tak co,pane řidiči, zasekl jste se, že?".....
" Ne ty ko*ot, vezu most a došla mi nafta.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 20:29
- Nahlásit
4 tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 20:31
- Nahlásit
Facebook se mě ptá, co se mi honí hlavou. Twitter se mě ptá, co dělám. Foursquare se mě ptá, kde jsem. Internet se začíná měnit v šílenou přítelkyni
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 20:34
- Nahlásit
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: „Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na hory na samotu 18 km od vesnice.“ Dědek na to: “Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Srp 2011 20:39
- Nahlásit
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba."
|
