| Autor |
Zpráva |
PetraK
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 14:28
- Nahlásit
gabifi
chudáci kluci 
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 15:59
- Nahlásit
http://www.infobaden.cz/2011/08/31/cesi_zaostavaji _v_delce_penisu/
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 16:06
- Nahlásit
|
LucieS
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 16:09
- Nahlásit
Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí.
Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku.
Ta druhá varianta je rychlejší.
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 18:02
- Nahlásit
LucieS
ten psychologickej s dovolením kradu 
|
Hipík a Tonička a Rozinka
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 18:05 - Změnil/a: Hipík a Tonička a Rozinka
- Nahlásit
LucieS
.... Ten je dobrej , díky... . To jsem zrovna dneska dost potřebovala...
EDIT: jo, a taky prosím kradu....
|
Pakunobecny
Člen |
# Zasláno: 13 Zář 2011 20:52
- Nahlásit
Dva pacienti, dvě různé ordinace.
# Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným #
zdravotním problémem.
# Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního #
kloubu.
# PRVNÍ pacient je vyšetren během hodiny, stejný den je zrentgenován a je #
vyzván k nástupu na operaci příští týden.
# DRUHÝ pacient navštívi obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi,
# kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho #
snímek je prozkoumán až následující týden.
# Konečne je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších #
čtvrt roku.
# Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
# PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
# DRUHÝ je důchodce.
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 10:56
- Nahlásit
Pakunobecny
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 13:20
- Nahlásit
LucieS
Psychologové potvrzují,
a maj svatou pravdu
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 15:50
- Nahlásit
Víš co to je zkratka SMS? → Schází Mi Sex.
Víš co to je zkratka MMS → Musim Mít Sex.
Stárnoucí muž příjde k lékaři a praví:
"Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!"
"A proč?"
"Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 15:51
- Nahlásit
Prijde Karkulka k babicce a pta se:
"Babicko, proc mate tak velike oci?"
"Nerus, kdyz seru!
Co udělá blondýnka, když chce marmeládu?
Oloupe si koblihu...
Milenci v noci po milování:
Ona: „Máš mě rád?“
On: „Ano mám.“
Ona: „Udeláš něco pro mě?“
On: „Všechno na světě.“
Ona: „Nevyvolávej mě zítra z matiky.“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 15:52
- Nahlásit
Přijdou ci.áni do recepce hotelu a recepční na ně:
„Máte rezervaci?“
ci.án:
„Vypadáme snad jako indiáni!“
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.
Tak se jí mladík zeptá:
„Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?“
„No klidně, chlapče, ale hlavné dej pozor na vejce.“
„Co, vy v tej tašce máte vejce?“
„Ne, hřebíky!“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 15:54
- Nahlásit
Paní učitelka se pta Pepíčka: Pepíčku jak děla kočička: MŇAU jak děla pejsek: HAF HAF a jak děla liška: Na těchto zakladech muzete stavět.
Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni ?
…Dokud nestiskne spoušť.
Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. „Tož mi ku.va jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak.“ „Vy jste z Ostravy, že?“ ptá se prodavač. „Jak stě to poznal?“ „No, podle té ku.vy.“ Francek se otočí na ženu a povídá. „Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo ku.va zrobiš ňaku ostudu.“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 15:55
- Nahlásit
Proč nosí smrt kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: „Posuň se až k voknu!“
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: „Posuň se až k voknu ty vole!“
Ostravák se otočí a říká: „Tak kvokni ty pi.o!“
Zemřel slavný kardiolog, vynikající odborník na srdce. Jak rakev odjížděla z místnosti, tak vjížděla do obrovského srdce. Všichni strašně plakali, jen jeden se ohromně smál. Po obřadu mu všichni vytýkali, že je to neetické, ať to nějak vysvětlí.
"Víte, já už se strašně těsím na svůj pohřeb....... Jsem totiž slavný gynekolog."
''Pane doktore, jsem závislá na facebooku.''
'' Počkejte, jenom dopíšu status a hned se vám budu věnovat"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 15:57
- Nahlásit
K prostitutce přijde hloupý chlapec a povídá jí:
"Uletěl mi papoušek."
"A co?" Odsekne mu prostitutka.
"Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky."
Žili spolu až do smrti - To je takové pohádkové ..
Žili spolu až se do toho někdo nezamíchal - To je "realita"
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 16:14
- Nahlásit
Monty
MONTY seš hrozná, víš to??? rušíš mi tady zoufalství jak mám bejt zoufalá, když se tady tlemim?
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 16:16
- Nahlásit
PetraK
MONTY seš hrozná, víš to???
jo víííííííím jak to víš, ty?
jak mám bejt zoufalá, když se tady tlemim?
tak promiň, no
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 16:23
- Nahlásit
Monty
jak to víš, ty?
sem totiž vjědma, víme?
tak promiň, n
si chci tady trudomyslnit a vona příde s toudle snůškou, ty vado já se málem zalkla
a vlk s tou svou paňácou to dotloukla , tý sem si všimla až teď
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 18:30
- Nahlásit
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 21:25
- Nahlásit
PetraK
..a to si určo nečetla můj ftip o cukrárně na minulé straně....
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 22:00
- Nahlásit
Fifi
chudera
vlk
nečetla
du tam!!
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 22:01 - Změnil/a: PetraK
- Nahlásit
vlk
'Magnum, vole.....
to sem si koupila dneska ....vole ... škoda, že sem nevěděla jak přesně ho použít
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 22:16
- Nahlásit
Přijde manželka domů a ptá se manžela:
,,Co bys dělal, kdybych vyhrála ve sportce?"
manžel: ,,Hele narovinu...vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam hódně daleko.."
manželka: ,,To jsem moc ráda, že jsi tak férový a vytáhne ticket.
Právě jsem vyhrála 48Kč, tady máš 24,- a vypadni!!!"
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 22:19
- Nahlásit
Povídá žena manželovi:
„Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu,
je ráno mnohem jednodušší
dostat ho z postele.“
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 22:22
- Nahlásit
Alexa
kroužek aplikuju do nosu dog a použiju až bude pršet
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 14 Zář 2011 23:24
- Nahlásit
Moudrost na konec:
S malýma dětma je to jako s prdama. Každej snese jen ty vlastní.
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 15 Zář 2011 11:13
- Nahlásit
Mladá novinářka se ptá chovatele skotu na názor, co je příčinou vzniku nemoci "šílených krav".
Chovatel na to: "No, to já přesně nevím, ale když se tak na vás dívám, jedno vysvětlení bych tu měl. Krávy totiž dojíme dvakrát až třikrát denně."
"Zajímavá infrmace."
"Krávu k býkovi připouštíme jednou do roka."
"Zajímavá informace."
"Nooo, já sice nevím, co je na tom zajímavého, ale myslím si, že kdyby vám někdo dvakrát až třikrát denně masíroval bradavky a zašukala byste si akorát jednou do roka - tak z toho taky zešílíte!!!???"
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 16 Zář 2011 11:04
- Nahlásit
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 16 Zář 2011 11:08
- Nahlásit
Maya
to je naprosto brutální způsob týrání psů
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 19 Zář 2011 10:51
- Nahlásit
Jdou dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí, jak z pískem zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása.Jedna druhé říká: "Víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. V padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout...
SMS - "Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si začátek zprávy znovu.“
|
