| Autor |
Zpráva |
Monty
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2011 15:47
- Nahlásit
RADA OD MUZU : Zeny, nevzrusujte se tolik, kdyz za Vami behame. Behame i za micem a nakonec ho stejne odkopneme. RADA OD ZEN : Muzi, nevzrusujte se tolik, kdyz vidite, ze jsme se do Vas zamilovaly. Zamilovaly jsme se i do bot, ale pro kazdy pripad si obstarame 15 paru 
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2011 15:55
- Nahlásit
Přijede mladík z Austrálie do Evropy, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel.
Ona říká: "Hele, víš vůbec, co děláš?"
On: "Myslím, že jo. A jestli to bude podobné jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa."
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2011 16:00
- Nahlásit
Proč chlapi prdí víc, než ženské? Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala dostatečný přetlak!
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2011 16:07
- Nahlásit
Potkají se v parku dva běžci.
První říká: "Novák, maraton".
Druhý říká: "Veselý, sračka".
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2011 19:01
- Nahlásit
Jejda.
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2011 19:03
- Nahlásit
Fifi
tyjo super fotka:biglol sobně bych trochu znervozněla udělat todle býkohryz
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 1 Zář 2011 19:57
- Nahlásit
Jednou jsem se probudila v kritickém stavu v nemocnici. Zlomených několik žeber, poškozená mícha, utrhlá ledvina, otřes mozku, všude samá modřina, neviděla jsem na jedno oko. Nikdo nevěděl, co se mi stalo. Po roce vyšetřování FBI zjistila, že mě šťouchnul Chuck Norris na Facebooku
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 2 Zář 2011 13:21
- Nahlásit
http://rudoarmejec.narod.ru/index2.htm
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 2 Zář 2011 13:44
- Nahlásit
za chvíli budou vánoce, tak jeden betlémek 
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2011 09:23
- Nahlásit
Muž a žena jedou autem, muž řídí. Žena se na něho podívá a říká: "I když jsme spolu už 15 let, chci se rozvést." Muž neodpovídá, jen přidá plyn. "Nepokoušej se mě přesvědčit, víš, že to nemá cenu. Navíc spím s tvým kamarádem a on je v posteli lepší než ty."Muž zase nic, jen přidá plyn.Žena pokračuje: "Chci dům."
Muž zase nic, jen opět přidá plyn.Žena: "A děti zůstanou u mně."Muž je stále tichý, ale dupne na plyn.Žena: "A chci také auto a celý účet v bance."
Muž zase nic, přidá plyn.Žena: "Proč nic neříkáš? To jako že nic nechceš?!"
Muž: "Ne. Všechno, co potřebuju, mám."Žena: "Heeeej? A co je to?"
Muž: "Airbag."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2011 09:29
- Nahlásit
Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:
"Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná a co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já jenom obchodník, nahoře moje šéf. On jeb.t moje žena, já jeb.t jeho obchod."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2011 09:30
- Nahlásit
Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá:
"Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho".
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve:
"Ježiši, já zapomněl sundat veverku".
Dva blázni v koupelně ↓
~ " Proč se sprchuješ s deštníkem ? "
~ " Abych se pak nemusel utírat "
Byl jsem moc opilý ? "
" Nějak moc né , jen jsi se ptal vlastní matky , jestli je ještě panna
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2011 09:33
- Nahlásit
starý, ale dobrý
jDe do žaludku guláš,příde panák,druhej panák,první pivo,druhý pivo,víno a guláš povídá 'Nahoře je nějáká párty asi se půjdu kouknout'
V televizi hlásili že Česko je 2. v pití alkoholu
žena se podívá na svého muže
a muž na to: co čumíš dělám co můžu
Večer v televizi je reklama na Niveu, která omlazuje. Staříci zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovu říká:
"Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako 12ctiletá"
Děda: "To nic není, já jsem se v noci posral jako dvouletý
Zajmou kanibalové Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku, že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí ho.
Němec si přinese jabko.
Kanibalové mu ho začnou cpát do zadku.
Němec hrozně řve.
Čech si přinese pomeranč.
... Kanibalové mu ho začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá.
"Copak tebe to nebolet?" ptají se kanibalové.
"Ale jo, bolí to jako kráva, ale Rus si nese meloun!
Když mi policajt řekne "papíry" a já "nůžky", tak jsem vyhrál.....?
"Nechci vás strašit pane učiteli", říká student pedagogovi, "ale tatínek říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky, dostane někdo pěknej výprask."
Chlap znásilní v parku holku a říká: "Až se to narodí, tak tomu říkej třeba Pepa."
Holka mu odpoví: "Až se to projeví, tak tomu řikej třeba chřipka."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2011 19:29
- Nahlásit
Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. „Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?“
Sestra na to: „Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme.“
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: „Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý.“
Ona na to: „To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní.“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2011 19:31
- Nahlásit
Stěhováci táhnou piano do 7. patra a už nemůžou.
Jeden povídá: "Odpočineme si, už toho mám dost. A jdu se podívat, jak je to ještě daleko." Za chvíli se vrátí a povídá: "Tak mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že je to už jen jedno patro. Ta špatná, že jsme si spletli věžák."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2011 19:33
- Nahlásit
Policajt dává dýchnout blondýnce a trubička se zbarví. Blondýnka se vyděsí: "Proboha, já jsem těhotná?"
Baví se dvě sousedky:
"Pani, víte, že ten Franta, ten vod vedle, ten velkej a fousatej, zemřel?"
"Nepovídejte, a co se mu stalo?"
"Představte si, jel na motorce, praskla mu guma, dostal smyk a zabil se."
"No vidíte to, jak se narodil, tak taky zemřel."
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 6 Zář 2011 07:11
- Nahlásit
Monty
gulášek
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 08:16
- Nahlásit
Monty
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 10:00
- Nahlásit
Maďarština:
penzista - uštvánléty
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - tuhoškempink,
včela - séremed
vosa - neséremed
čmelák - neséremedturbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
Polština:
rychlík - šalena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
homosexuál - labužnik pierdelovy
kamzík - koza turystycna
ježek - kaktus pochodowy
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 10:01
- Nahlásit
Monty
pierdelovy
ty si krafkáááá Fifijová cípne až to najde
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 10:02
- Nahlásit
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
Svatá bible pivní
Na počátku všeho bylo Pivo. To Pivo bylo u boha a ten bůh byl Radegast. Bohovi již se nechtělo pít samotnému i stvořil v několika málo dnech rostliny. Když jim ale bůh dal Pivo, rostliny zemřely. I stvořil bůh zvířata. Ani zvířata nechtěla pivo pít, a tak nakonec stvořil dokonalého tvora k obrazu svému - člověka. Dokázal chlastat od rána do večera a od večera do rána. To vše viděl ďábel Voda a když tak jednou spadnul bůh i člověk pod stůl, otevřel člověka a dal mu játra, ledviny, žaludek, a co je nejhorší i mozek. I dostal člověk kocovinu, zvracel a zvracel a pozvracel celý ráj. Tím však porušil jedno z nejdůležitějších Přikázání a musel být vyhnán na Zemi. Protože je však Radegast milosrdný, dal člověku znalost vaření piva, kvašení a destilace. I přišel člověk na zemi a rozmnožil se (už ani neví jak, byl totálně mimo). Lidé pak postavili mnohý pivovar, vinný sklep i lihovar, aby bylo na Zemi všem dobře.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 10:05
- Nahlásit
PetraK
ty si krafkáááá
búúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúú
Reakce přistižených žen
Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom,kdy přijde domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado u nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já u jsem sice hotová, ale Sven se jetě chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap!
Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?
Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mně, nebo svým očím?
Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 10:08
- Nahlásit
Drazí rodiče, už tři měsíce jsem na vysoké škole a ještě jsem vám nepsala. Velmi se stydím, ale slibuji, že vám to nyní všechno vynahradím!
Ale ještě než budu pokračovat v psaní dopisu, prosím vás, sedněte si! V žádném případě nečtěte dál tento dopis vestoje!
Už se mi skoro úplně zahojili popáleniny a už jsem se skoro zotavila ze šoku způsobeného tím, že jsem musela vyskočit ze čtvrtého patra.
Jen dva týdny jsem musela být v nemocnici, už vidím skoro dobře a i to hrozné zvracení na mě přichází jen jednou za týden.
Protože jsem požár způsobila sama, musím zaplatit škole dvě stě tisíc za škody, ale to nic, hlavní věc je, že jsem zůstala na živu!
Měla jsem štěstí, protože muž bydlící naproti, uviděl co se děje a zavolal hasiče a sanitku. Navštívil mě i v nemocnici a proto, že jsem neměla kam jít (můj pokoj shořel na popel), byl tak laskavý a nabídnul mi, abych bydlela u něho. Má jednopokojový byt, ale máme se skvěle. Je sice dvakrát tak starý jako já, ale strašně jsme se do sebe zamilovali a chceme se vzít. Ještě jsme se nedomluvili, kdy přesně, ale chtěli by jsme mít svatbu dřív než na mě začne být vidět, že jsem těhotná.
Ano, milí rodiče, budu matkou! Vím, že se už nemůžete dočkat, kdy už budete babička a dědeček a jsem si úplně jistá, že miminka (protože čekáme trojčata) přijmete s takovou láskou, jakou jste obklopovali mě, když jsem byla malá. Jediná věc, která oddaluje naši svatbu je, že můj snoubence chytil někde škaredou infekci. Kvůli tomu jsme teď zase v nemocnici, protože jsem to samozřejmě chytla taky, ale už je nám o mnoho lépe díky antibiotikům, která dostáváme intravenózně.
Lékaři nazývají tuto chorobu syfilis, nebo tak nějak. Vím, že mého manžela budete čekat s otevřenou náručí a brzy bude jako jeden z naší rodiny. Je to velmi milý člověk i přes to, že nemá ukončenou základní školu, je velmi ambiciózní. Samozřejmě je jiného vyznání jako jsme my, ale vím, že jste velmi tolerantní, takže vám nebude vadit ani to, že má tmavší pleť. Jsem si jistá, že ho budete mít alespoň tak rádi, jako já! Protože je přibližně ve vašem věku, budete spolu velmi dobře vycházet, až se nastěhujeme s dětmi k nám domů (protože náš byt je pro tolik lidí malý). Myslím si, že i jeho rodiče jsou velmi pořádní lidé, jeho otec je známý pašerák drog v Africe, odkud pochází i můj
nastávající...
Tak, teď když jsem vám všechno obšírně popsala, myslím si, že je na čase, abych se vám přiznala, že mi nevyhořel byt, takže mi ani nic není, nebyla jsem v nemocnici, nemám snoubence ani syfilidu, ani žádného černocha. Pravda je taková, že jsem propadla z matematické analýzy a makroekonomie a z informatiky jsem prolezla jen taktak a chtěla jsem, aby jste si uvědomili, že jsou na tomto světě i horší věci než toto!
Líbám vás, vaše dcera.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 10:10
- Nahlásit
Zavedení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
Prvek: ŽENA
Značka: Wo
Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let – podle zacházení až 120 let
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech
Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti jiného kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič
Možná rizika:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
VÝSTRAHA:
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 10:13
- Nahlásit
Jde pepíček po silnici a potká ropuchu. Ta ropuchu mu říká: "Když mi dáš pusu, něco dostaneš." Tak jí dal pusu a ptá se, co dostane. A ropucha odpoví: "EKSEM, EKSEM!"
"Tatínku, tatínku, kohos to včera v noci v posteli zabil?", ptá se Pepíček."Já? Jaks na něco takového přišel?""Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt
Ve škole se děti učí počítat.
Všichni umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: “Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?”
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: “Jedenáct!”
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 10:15
- Nahlásit
U silnice stojí dvě prostitutky. Příjde k nim babička a ptá se jich: "Na copak čekáte, děvčata?"
Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: "Na cukr."
Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: "Vy taky, babičko?"
A ona odpoví: "Když já ho tak ráda lížu..."
Víte jaký je rozdíl mezi budíkem a babkou ?
Budík se natáhne a pak běží ...
A babka běží a až potom se na táhne ...
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 10:28
- Nahlásit
znáte? http://modnipeklo.cz/2011/08/slecno-kouka-vam-prde l/#more-3042
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 10:39
- Nahlásit
Maya
jo znám stačí se projít nebo jet MHD
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 12:31
- Nahlásit
Monty
To je pravda, ale musím teda říct, že na těch stránkách jsou perly, který jsem ještě v reálu neviděla, a to jezdím MHD denně.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Zář 2011 13:32
- Nahlásit
Maya
noooo, třeba hned ta první fotka
|
