| Autor |
Zpráva |
Maya
Člen |
# Zasláno: 9 Srp 2011 14:54
- Nahlásit
jbat
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 9 Srp 2011 23:01
- Nahlásit
Černoch si chce zobrať belošku a tak ide za jej otcom.
Dobrý deň. Ja BOBO si chcem zobrať vašu dcéru za ženu!
No BOBO, keď si ju chceš vziať musíš mať porche!
BOBO ľúbi,BOBO kúpi!
A musíš mať obrovskú vilu!!
...........BOBO ľúbi,BOBO postaví!!
No a ešte musíš mať dvojmetrového penisa!!!
BOBO ľúbi, BOBO skráti!!!!!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 10 Srp 2011 07:24
- Nahlásit
Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám," odpověděl chlapec.
"Máš dvoupatrový dům?"
"No, ani ten nemám," smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit," chladně odvětila.
Zlomený hoch šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik miluješ, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě, se mi zdá hloupé 
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 10 Srp 2011 07:26
- Nahlásit
Potkají se dvě blondýnky. Jedna povídá druhé: "Představ si, co se mně stalo. Byla jsem v kostele na mši a tam nás začal kněz kropit vodou."
"Jo? A co jsi udělala?"
"No, vytáhla jsem deštník..."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 10 Srp 2011 07:28
- Nahlásit
Paní učitelka se ptá Aničky: "Co dává koza?"
"Mléko."
"Správně."
Pak se ptá Frantíka: "Co dává ovce?"
"Vlnu."
..."Správně."
Pak se ptá Pepíčka: "Co dává kráva?"
"Domácí úkoly."
Přijde dědeček za Pepíčkem a povídá:
"Když mi přineseš jeden ten modrý prášek, co užívá večer tatínek, dám ti stovku. Pepíček dědečkovi vyhoví a ráno hledá peníze a na stole leží tisícovka.
Jde za dědečkem a ptá se, proč tolik. Dědeček odpovi:
"To je dobrý, stovku máš ode mě a těch devět od babicky."
|
Pakunobecny
Člen |
# Zasláno: 10 Srp 2011 13:49
- Nahlásit
"Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak - Obama, viditelně bledý, říká:
"Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedeme, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat. Vůbec nevím, co s tím mám dělat."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace.
"Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku, jinak zelené tlačítko, vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv.
"Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást" a sáhne do kapsy:
"Tak tady je to tlačítko.""
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 10 Srp 2011 15:39
- Nahlásit
Pakunobecny
Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást" a sáhne do kapsy:
"Tak tady je to tlačítko
)))))))))))))))))))
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 10 Srp 2011 16:00
- Nahlásit
Dvaja novomanželia idú na svadobnú cestu. Zaplatia si najdrahší hotel. Ubytujú sa, keď v tom cez izbu prebehne myš. Žena celá rozčúlená hovorí manželovi:
- "Zavolaj na recepciu Ty vieš lepšie po anglicky."
Muž zdvihne sluchátko:
- "Hello, do you know, Tom and Jerry?"
- "Oh yes, of course I know Tom and Jerry."
- "Ok, Jerry is HERE
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 11 Srp 2011 10:03
- Nahlásit
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 11 Srp 2011 10:29
- Nahlásit
Gerda
to neee, co mi do děláš, Jerry is HERE, o tom se mi bude snad i zdát.
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 11 Srp 2011 11:08
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=aO-phqmyqdY&feature =player_embedded
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 11 Srp 2011 11:17
- Nahlásit
Maya
:
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 11 Srp 2011 21:28
- Nahlásit
On: Miluji Tě tak moc, že bych napsal Tvé jméno na můj dům.
Ona: Mě stačí, když napíšeš Tvůj dům na moje jméno.
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 12 Srp 2011 18:12
- Nahlásit
Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?" Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!?"
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 12 Srp 2011 21:21
- Nahlásit
gabifi
To je naprosto příšerný
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 12 Srp 2011 21:24
- Nahlásit
Potká kámoška kámošku a ta první se jí chlubí: pořídila jsem si na "lízání" tchoře, je super... a ta druhá na to: ježiši a jak jsi to vyřešila s tím smradem. První: nijak, párkrát se poblil ale pak si zvykl
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 12 Srp 2011 21:42
- Nahlásit
pořídila jsem si na "lízání" tchoře,
Tohle bude mít dohru
Eninka
Jinak dobrý, smysl pro humor by byl, tak kde je problém
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 12 Srp 2011 21:43
- Nahlásit
Eldoguero
já mám zásadně smysl pro humor a nikdy jinak...
|
Pakunobecny
Člen |
# Zasláno: 13 Srp 2011 00:47
- Nahlásit
http://youtu.be/EsQ8R_ZNESM
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 14 Srp 2011 10:27
- Nahlásit
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
'Otče, mohu vás poprosit o laskavost?'
'Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?'
'No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý
vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést
prohlídkou? Třeba pod svým šatem?'
'Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!'
'Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani
nezeptá!'
Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo:'Otče, máte něco k proclení?'
'Od temene své hlavy až po pás nic...'
'To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?'
'Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám...zatím však nepoužitý!'
'Kristepane! Běžte, otče... Další!'
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 14 Srp 2011 10:31
- Nahlásit
Eninka
Potká kámoška kámošku a ta první se jí chlubí: pořídila jsem si na "lízání" tchoře, je super... a ta druhá na to: ježiši a jak jsi to vyřešila s tím smradem. První: nijak, párkrát se poblil ale pak si zvykl
no ty voe))) to je slovo do pranice))
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Srp 2011 20:35
- Nahlásit
Šla do lesa TRUDA.
Šel za ní RUDA.
Ukázal ji UDA.
Ona řekla DA.
A ozvalo se A.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 14 Srp 2011 20:36
- Nahlásit
"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 450 marek. A 650 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 15 Srp 2011 19:09
- Nahlásit
Manželský pár je doma a očekává návštěvu.
Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady."
Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, Jak jsem hubený, protože mi nevaříš."
Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."
|
agáta12
Člen |
# Zasláno: 16 Srp 2011 11:12
- Nahlásit
http://www.stream.cz/video/605923-kocka-a-voda
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 18 Srp 2011 21:00
- Nahlásit
Čo je kaloria ????
Kalorie su male svine, ktoré nám v noci vlezú do skrine, a prešívajú nám veci, aby nám boli stale menšie...
mám tých malých sračiek plný šatník....
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Srp 2011 20:13
- Nahlásit
vlk
tak ty mám ve skříni asi taky
Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko!
Z desíti metrů vidí blond vlas na světlém saku
ale z půl metru nevidí garážová vrata !!!
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 19 Srp 2011 22:26
- Nahlásit
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče..."
|
Pakunobecny
Člen |
# Zasláno: 19 Srp 2011 22:31
- Nahlásit
Američan Rus a Čech nastoupí do letadla,příjde k nim letuška a říká"Vy už jste tu zase!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 20 Srp 2011 09:42
- Nahlásit
I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš".
Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.
|
