| Autor |
Zpráva |
pajda222
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2011 12:16 - Změnil/a: pajda222
- Nahlásit
Největší vtip týdne!
Já budu mít v baráku jorkšíra  
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2011 12:35
- Nahlásit
pajda222
Já budu mít v baráku jorkšíra
 tady někdo moc zlobil
no co pane, dyk je to teriér, jen se zdrcnul. A jak je to s tamtím pejskem pobouraným, už dobrý?
|
pajda222
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2011 13:07
- Nahlásit
PetraK
Manželka se rozhodla, že chce mazla do postele, když já sem věčně na noční. No ale ještě sem dopadl dobře, horší by bylo, kdyby to byl místo psa chlap.
Akorát teda netušim, jak ho přijme smečka, to bude zajímavé.
Jj, pajda se má dobře. Ještě kulhá na zadní nohu, ale lepší se každým dnem. Je u mého bratránka, má dvě malé děti, ty sou z něj nadšené a on z nich taky.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2011 13:45
- Nahlásit
pajda222
e chce mazla do postele, když já sem věčně na noční. No ale ještě sem dopadl dobře, horší by bylo, kdyby to byl místo psa chlap.
:
no ale objektivně řečeno, žena, která se takhle obětavě stará o znehodovanýho pséka, si taky nějakou odměnu zaslouží 
Je u mého bratránka, má dvě malé děti, ty sou z něj nadšené a on z nich taky.
Jo?? huž má nový doma?? no tak skvělý,
|
pajda222
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2011 14:53 - Změnil/a: pajda222
- Nahlásit
PetraK
Si právě asi zvykla, že ten pesan byl doma a docela se ji to asi líbilo a teď, když je pryč, tak chce jinýho.
Sem ji ale povidal, že s ním bude aspoň chodit na výstavy a musí vyhrávat, páč jako mít doma psa jen tak, bez využití, či užitku, bych teda nesnes.
A nebo s ním začnu cvičit aspoň stopy, to by moch, i když teda nevim, jestli by byl v poli vidět. Ale zas by měl rozhodčí nesnadné posuzování, kdyby ho neviděl.
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2011 18:49
- Nahlásit
pajda222
Jj, pajda se má dobře. Ještě kulhá na zadní nohu, ale lepší se každým dnem. Je u mého bratránka, má dvě malé děti, ty sou z něj nadšené a on z nich taky.
to je bezva pane!
Ale zas by měl rozhodčí nesnadné posuzování, kdyby ho neviděl.
dobrá strategie
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 22 Zář 2011 19:53
- Nahlásit
V Americe jdou prepouštět do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítavají tak, že každý řekne 2 části na těle, ty odměří a podle toho mají odstupné.
Jdou k prvnímu a ten říká: "Od jedné dlaně k druhé." Změří a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják říká: "Od hlavy k patám." Změří a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Příjdou k dědovi a ten říká: "Od hlavy po vejce." "Ale dědo, vždyť si vyberte také po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po vejce." Stáhnou teda dědovi trenky, dívají se a oni nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "Ve Vietnamu ... a teď synku měř."
Soudni preliceni, napjata atmosfera, nikdo z pritomnych ani neduta.
Soudce se pta stare babicky: "Kolik vam je let?"
"Sestasedesat, pane předsedo," odpovi stara zena.
"Reknete nam, co se stalo," pta se predseda.
"Sedela jsem takhle jednou v parku na lavicce a uzivala krasneho jarniho dne. Najednou se objevil takovy mladik a vetrel se ke mne na lavicku," vypravi rozechvelym hlasem babicka.
"Znala jste toho muze?" chce vedet soudce.
"Ne, neznala, ale byl pratelsky."
"A co bylo dal," nabada predseda.
"Polozil mi ruku na koleno," zjihne stara pani, "a jemne mne ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jiste, pane soudce," usmeje se babicka, "pripomnelo mi to ma mlada leta...
Zavrela jsem oci a predstavovala si..." babicka se zarazi.
"No, a jak to bylo dal," pobizi soudce.
Babicce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryc a zarval 'Apriiil!', tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!"
Jdou dva důchodci po ulici a jeden se ohlédne za pěknou holkou. "Francku, taky bys chtěl, aby ti bylo zase 20 let?" "No, to určitě. Pro pět minut zábavy s nějakou buchtou chodit zase čtyřicet let do fabriky."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Zář 2011 07:26
- Nahlásit
ONA:Co znamená zkratka nvm?
ON:Nevím
ONA:Tyvole! Nikdo to neví
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Zář 2011 07:27
- Nahlásit
Jde si koupit bača do obchodu trenky a prodavačka mu řekne bačo mám slipy a tričko taký komplet víš a bača to nééé.jde do druhého obchodu tam to samé mu odpoví.a pak jde ke známé a řekne ji to samé.chtěl bych trenky a ona odpoví nemám bačo ale mam slipy a trenky taký komplet víš a bača néééé.za tyden příjde za bačou ta známa a říká bačo máš vajíčka a Bača odpoví mám dvě i s koko.om taký komplet věš
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 23 Zář 2011 09:42
- Nahlásit
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 23 Zář 2011 09:43
- Nahlásit
Dva krupiéři líně sedí v kasínu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýnka v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou. "Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí." řekne dívka skoprnělým mužům.
Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se přitom jako had, a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Joóóó, vyhrála jsem!"
Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
Ponaučení:
Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 23 Zář 2011 09:47
- Nahlásit
Víte, kolik se vejde králíků do podprsenky?
Hodně, když se tam vejdou dvě kozy...
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 23 Zář 2011 09:49
- Nahlásit
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 23 Zář 2011 11:42
- Nahlásit
"To je divná ryba, jak najednou jakoby umře a pak zase obživne!"¨
"Nojo. To bude reseter!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 23 Zář 2011 11:43
- Nahlásit
Rodina jede během cesty na dovolenou za tirákem, když v tom škvírou v tiráku proklouzne dildo a odrazí se od čelního skla jejich osobáku. Matka, ač v šoku, se snaží zachránit synovu dětskou nevinnost:
- Neboj, Honzíku, to byl jen brouk...
Na to Honzík: - To se divím, že se s takovým čurákem odlepil od země...
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 23 Zář 2011 11:46
- Nahlásit
Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
První matce říká: "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
Druhé říká: "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha: "Pojď Dicku, jdeme domů."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Zář 2011 22:58
- Nahlásit
Víš jaké maso je nejlepší?Pánské přední,je totiž brzy měkké,málo stojí,pouští štávu,rychle se udělá a nezůstává mezi zubama!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 23 Zář 2011 23:00
- Nahlásit
Syn se ptá: Proč jsem černý, když ty i táta jste bílí? Matka: Byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži se strhly takové ˝orgie˝, že buď rád, že nejsi tuleň!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2011 12:01
- Nahlásit
Vařila myšička kašičku..
tomu dala ,
tomu dala ,
tomu dala ,
tomu dala.
Až se z myšky ku.va stala !
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2011 12:02
- Nahlásit
Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už sme tu." Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu. Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?" A on mu odpověděl: "Příště neleť jak ko.ot!!! Si nás mohl zabít!!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2011 12:04
- Nahlásit
Sedí dievčatko na lavičke a nadáva.
Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš.
Prisadnite si a pošepkám vám...
Babka si prisadne a tiež začne nadávať.
Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate???
Babka: Prisadni si a poviem ti...
Dedko sadne a babka mu vraví: Tá lavička je čerstvo natretá...
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2011 12:06
- Nahlásit
Nudíte se? Mám řešení! Běžte dolů...
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
Tak a teď můžete jít zase nahoru
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2011 13:07
- Nahlásit
"Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí?" ptá se plnoštíhlá paní svého doktora.
"Točit hlavou napravo a nalevo," odpoví lékař.
"A kolikrát?"
"Pokaždé, když vám někdo nabídne jídlo."
|
makrel
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2011 13:07
- Nahlásit
Monty
ok, ale mi ho nikdo nenabízí, tak co mám dělat?
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2011 13:09
- Nahlásit
makrel
dělat to, ikdyž si to jídlo nabízíš sama
|
makrel
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2011 13:11
- Nahlásit
Monty
no hlavně to budu dělat na pití
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2011 13:24
- Nahlásit
makrel
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2011 19:14
- Nahlásit
Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky.
Žena se na to zděšeně kouká a říká:
Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!
A manžel jen smutně odvětí:
A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 25 Zář 2011 12:43
- Nahlásit
Pepíček přijde k doktorovi a říká: Pane doktore, já bych chtěl bratříčka nebo sestřičku.
Doktor dá Pepíčkovi balíček s Viagrou a říka : Dej tatínkovi ráno do kafe jednu tabletu a za měsíc přijď.
Při odchodu si Pepíček říká, co když to nezabere radši tam dám všechno.
Za měsíc přijde a doktor se ptá: Tak co budeš mít sestřičku?
Pepíček odpovídá: Ano, ale máma je těhotná, teta je těhotná, mě bolí prdel a pes nemůže do schodů.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 25 Zář 2011 12:47
- Nahlásit
Si jako Facebook... Když se v tobě konečne
vyznám, zmeníš se
|
