| Autor |
Zpráva |
gabifi
Člen |
# Zasláno: 18 Říj 2011 07:13
- Nahlásit
Přijde chlap do banky a říká: "Chci si votevřít účet."
"A jaký typ účtu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím pane, to jsem snad špatně slyšela ......."
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!"
... ... "Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vykáže."
Přijde manažer a říká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tady za problém?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 18 Říj 2011 08:39
- Nahlásit
Sejdou se dva chlapi u nebezské brány a povídají si, jak umřeli.
"Měl jsem krásnou ženu a hrozně jsem žárlil. Jednou mi kámoš z práce volal, že má doma chlapa, ať tam hned jedu.
Vtrhnu domu a prohledám celý byt - skříně, pod postelí, špajz - prostě všude. Nikoho jsem nenašel a tak mě štěstím klepla pepka."
Ten druhy: "Vidíš ty debile, kdyby ses podíval do mrazáku, tak jsme oba naživu !"
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 18 Říj 2011 13:32
- Nahlásit
Délka jedné minuty může být různě dlouhá.
Záleží na tom, na které straně dveří od WC stojíte!
Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat do kostela. Rozhrne záclonku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený příruční bar s lahvemi nejlepšího vína, v chladničce vychlazený Budvar a obložené chlebíčky. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají, jako by si omylem někde odložily svůj oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: "Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho, co jsem byl naposledy u zpovědi a musím připustit, že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala."
Kněz odpoví: "Vypadněte vedle, jste na mojí straně!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 18 Říj 2011 17:40
- Nahlásit
Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?" "No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 18 Říj 2011 21:28
- Nahlásit
Ona: Miláčku, roste mi bříško....asi jsem těhotná :*
On : Já dokonce vím, kdo je otcem 
Ona : Kdo ? :*
On : Mc Donald
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 10:04
- Nahlásit
Přijde malá holčička za maminkou a ptá se jí: "Mami, můžu jít s Bellou ven?"
Maminka odpoví: "Bohužel ne, protože hárá"
"Co je to hárá?" ptá se holčička
Maminka se zamyslí a nakonec jí pošle za tatínkem do garáže.
Holčička jde a ptá se tatínka: "Chtěla jsem jít s Bellou ven, ale maminka řekla, že hárá, tak ať se zeptám tebe. Já bych moc chtěla..."
Tatínek vezme hadr napuštěný benzínem, přetře Belle "voňavá" místa a dcerce řekne: "Ale jenom jednou kolem bloku a v žádném případě ji nepouštěj z vodítka!"
Za chvíli se děvčátko vrátí bez psa a tatínek se poněkud zneklidněně ptá: "Prosím tě, kde máš Bellu?" "Víš tati, hned za roherm jí došel benzín a tak jí domů tlačí sousedovic Šaryk..."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 10:05
- Nahlásit
Jde pytlák lesem. Na rameni mrtvého jelena. Potká myslivce: "Co to máte?" "Ale, psa." "A co ty parohy?" pokračuje myslivec "To snad je jeho věc."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 10:06
- Nahlásit
Dva turisti na své cestě narazí na farmáře, který právě opravuje plot. Kousek od něho stojí prase, které má jenom tři nohy. Turisti zastaví, aby se farmáře zeptali proč praseti chybí jedna noha a farmář jim začne celý příběh vyprávět.
"Jeden den jsem na farmě kácel strom, který na mě málem spadnul a nebýt prasete, které mě přispěchalo na pomoc a odstrčilo z cesty, už bych tady asi nebyl."
"Takhle to prase přišlo o nohu?"
"Ale vůbec ne. Jeden den se proti mě rozjelo auto, zaparkované na kopci a prase mě na poslední chvíli zachránilo."
"Takže takhle ztratilo nohu?"
"Kdepak. Druhý den jsem pracoval na farmě a najednou se objevili divocí psi a začali na mě útočit a prase zase přiběhlo a zachránilo mě.
"A při tomhle určitě přišlo o nohu."
"Ne, takhle dobrý prase přece nemůžete sníst najednou."
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 14:47 - Změnil/a: gabifi
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 15:03
- Nahlásit
gabifi
to je neviditelné písmo???? 
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 15:20
- Nahlásit
Monty
zmrznul mi cz-pes a nemohla jsem to opravit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 15:31
- Nahlásit
gabifi
zmrznul mi cz-pes a nemohla jsem to opravit
třeba z té kočky
|
Jebloň
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 19:37
- Nahlásit
Chcete si ověřit, že google vyhledávač opravdu funguje správně ?
Zadejte do gogle vyhledávače kokoti.cz a zkontrolujte hned první odkaz.
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 20:04
- Nahlásit
Jebloň
no ty vole
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 20:10
- Nahlásit
Jebloň
paráda, kradu
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 21:42
- Nahlásit
Jebloň
dost dobrý
a když to zadám přímo do vyhledáče google nebo bing rovnou na liště, tak vyjedou rovnou stránky a ještě lepší
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 22:26
- Nahlásit
Maya
a když to zadám přímo do vyhledáče google nebo bing rovnou na liště
jestli máš na mysli EU, tak jsem skoro spadla z židle
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 22:29
- Nahlásit
gabifi
jj, taky jsem málem žuchla pod stůl, až pak mě napadlo to vyzkoušet na google.com, kde už mě ten odkaz pak až tak nepřekvapil
jsem zvědavá, jak dlouho to bude fungovat
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 19 Říj 2011 22:38
- Nahlásit
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutuji.
Katolík: mám takové jmění, ze se chystám koupit Citibank.
Protestant: Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors.
Muslim: Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft.
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: Já ale nic z toho neprodávám.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2011 09:50
- Nahlásit
Jde zajíc lesem a táhne pytel přes rameno. Když tu náhle potká vlka. Požádá jej tedy, aby mu na chvíli pohlídal pytel, že si jen potřebuje odskočit. Vlk souhlasí a zajíc zmizí v lese. Vlkovi to ovšem nedá a nakoukne do pytle, kde vidí zaječici. Neovládne se, vytáhne ji ven a užije si s ní. Potom ji hodí zpět do pytle a čeká na zajíce.
Po jeho návratu se uspokojeně ptá: A zající, copak to vlastně neseš v tom pytli?
Zajíc lakonicky odpoví:
Ale, svoji starou. Chytla někde AIDS, tak ji jdu utopit.
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2011 10:32
- Nahlásit
Učí strarej žralok mladýho systém lovení lidí. Říká: když uvidíš člověka, krouži kolem něj několikrát, aby viděl nad hladinou jen tvoji ploutev, pak odpluj, vrať se a sežer ho. A mladej na to: A proč ho nemůžu sežrat hned? Starej: To ho chceš žrát i s hovnama?
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2011 11:03
- Nahlásit
Eninka
... že ty už sis koupila toho co pluje vzduchem ????
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2011 11:05
- Nahlásit
vlk
že ty už sis koupila toho co pluje vzduchem
ještě nééé, ale mohla bych ho to naučit 
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2011 11:08
- Nahlásit
Eninka
ještě nééé, ale mohla bych ho to naučit
..to asi jo, ale bacha, ať se ti návštěvy nepo...ou na rohožce....
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2011 11:20
- Nahlásit
vlk
neboj, vypodložím je igelitama 
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2011 11:30
- Nahlásit
Eninka
návštěvy nebo rohožku ????
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2011 11:33
- Nahlásit
vlk
toť otázka....kdyý jen rohožku, můžou se po**at mimo ni, asi jim radši připnu pod zadelku pytlíky
|
stetisek123
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2011 11:35
- Nahlásit
se tu chlemstám, ty kokoty hned s dovolení pošlu dál.
Bohužel nemám co hodit do placu, sice mi dnes jeden pěknej přišel, ale je tak po 22 hod :-D
tak házejte další, za chvílu musím pro děcka
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2011 11:42
- Nahlásit
stetisek123
tak ho sem hoď a vypípej slova vhodný po 22 hod.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 20 Říj 2011 12:27
- Nahlásit
Jak zaujmout souseda v letadle
1. vytáhni si z tašky notebook
2. pomalu a kidně ho otevři
3. zapni ho .....
4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
... 5. zapni internetový prohlížeč ......
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar
7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz: http://thecleverest.com/countdown.swf
|
