| Autor |
Zpráva |
Monty
Člen |
# Zasláno: 5 Říj 2011 07:56
- Nahlásit
— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Spam nechodí po horách, ale po lidech.
— Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
... — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci, to na Facebooku.
— Všude dobře, s WiFi nejlíp.
— Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
— Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
—Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
— Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 5 Říj 2011 07:58
- Nahlásit
Dva sousedi zahrádkáři ryjí takhle odpoledne na zahrádkách a ten jeden se mrkne přes plot a co nevidí - ze záhonu trčí prdel. Tak jde k plotu a říká: "Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi těma keříkama?" "No víš, mně před nedávnem umřela žena, tak jsem ji sem uložil." "A to jsi to nemohl udělat pořádně?" "No moh, ale víš, jak se do toho dobře strká kolo?"
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 5 Říj 2011 08:26
- Nahlásit
Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit.”
Druhý padák pro sebe zabere Američan. Před skokem prohlásí: „Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život.”
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: „Měl bych sice právo skočit, ale jako džentlmen vám přenechám poslední padák.”
Čech se však nenechá vyvést z míry a prohlásí: „Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým batohem!”
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 5 Říj 2011 09:20
- Nahlásit
vlk
Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým batohem!”
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2011 10:11
- Nahlásit
Přihlásily se tři ženy do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: „Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty dvě používaly ruce!”
Potkají se dvě sousedky: „Snad nejsi nemocná?”
„Jak tě to napadlo?”
„Viděla jsem od tebe ráno odcházet toho mladého doktora.”
„No a já jsem nedávno od tebe viděla odcházet ráno mladého důstojníka a taky se tě neptám, jestli bude válka.”
Stěžuje si muž psychiatrovi: „Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy.”
„To je nesmysl,” odpoví psychiatr, „já mám taky rád klobásy.”
„Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!”
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2011 12:21
- Nahlásit
vlk
taky se tě neptám, jestli bude válka.
blbá, blbá vlk je úplně nejvíc blbá mám aquilu na stole, na klávesnici, na monitoru.... možná spíš bych měla napsat, kde ji nemám
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2011 12:36
- Nahlásit
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vystavěli a ještě stále jsem na ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá,ne??
Tak jsem mu na to řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: " do jednoho roku se zaplatí ty okna samy" a upozornila jsem ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.....
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2011 16:53
- Nahlásit
Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí...
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2011 19:53
- Nahlásit
Jedna nostalgická )
Klepač:
Je to, co mě cele ráno bavilo. Pamatujete ještě, jak na
každem sidlišťu byly klepače?
To bylo, užasne zařizeni, na kerem se dalo blbnut cele dni.
Klepač byl našim fejsbučkem aji mobilem dohromady.
Jak bylo cosik třeba komunykovat, šlo se na klepač.
Kdo by tenkrat tušil, že za čtvrt stoleti budu mět problem najit
nejen klepač, ale dokonce aji jeho fotku! Kdo by to tušil, že barva na tych nadhernych kladinach obsahovala polychromovane bifenyly či jakesik jiné sajrajty… No a co? Koho zajimaly take cypoviny?
Však aji moja dřevěna postylka, ve ktere sem jako maly synek v
době ruske okupace chrapal, byla natřena barvu, kera obsahovala olovo.
A jak se to fajně lizalo! Proto možna mam železne zdravi.
Muj tata s mamu neměli žadne bezpečnostni šraky, abych
nevypadnul z postylky a nejebnul se do hlavy. Tuž, možna sem se jebnul. Každopadně sem neměl žadnu flašku na pití, kera by byla zajištěna proti temu, aby sem se nezalknul, nebo aby sem nepokypal drahu plovuci dlažku.
Ani na oknach a na sporaku nebyly žadne specijalni pojistky, aby
sem nevypadnul z okna, nebo aby sem se nešel dobrovolně upect do
truby. Na cypoviny nebyl čas, bo bylo třeba vyvařit posrane plinky.
Koho by dneska napadlo vrazit použite pampersky do tatramatky
nebo do hrnca na sporaku?
Když sem sednul na mojeho prvniho Pijonyra, neměl sem blembak na
hlavě, kery dneska musi nosit povinně každy mameluk do 15 roku, a brzy bude určitě povinně nosit každy až do domova duchodcu.
Když sem poprve zavodil na kolobce, šprajclo se mi předni kolo a
rozbil sem si držku. Přesto muj tata s mamu nežalovali s pomoci právnické kanceláře učitelku. Zdupane sem dostal ja sam.
Když sem byl na zahradě, chlastal sem vodu z hadice.
A když zme byli s partyju u splavu na Opavici, chlastali zme
vodu přimo z dupu utiral lopuchama s kopřivu.
Ale či by mě napadlo, že se najdu taci mamlasi, keři si budu
kupovat obyčejnu vodu schovanu do plastycke flašky plne optymineralu?
Či by mě napadlo, že děcka fčil nemožu z baraku bez pitička
schovaneho v sofistykovanym zařizeni, kere brani vytečeni obsahu a potřisněni galat??
Když zme šli ze synkama kopat bunkr k lesiku, měl sem v kapse
chleba z maslem a zapijel sem to taku žlutu sodovku.
Kamoš měl k temu navic zelenu papriku a červenu slazenu sodovku!
Chlastali zme sodovky plne cukru a přesto si nepamatuju, že by
kdokoliv z nas byl tlusty. Navic sem ja cucal tu jeho červenu a on zas
pruboval moju žlutu. Chleba při kopani bunkra překažal, tuž odpočival na boku v blatě a zežrany byl až pak. Aji s blatem. Myslite si, že mi z teho bylo blbě? Nikdy!
Ani opary zme nedostali. A to zme si gzichty nepotirali
preventyvně jelenim lujem a podobnýma cyparnama.
Žižaly zme taku malu rybyčku řezali na poloviny, bo nam ve škole
řikali, že žižala je užitečny tvor a že když se rozpuli, tak doroste!
Škoda, že nam neřekli, že doroste jen ta jedna polovina.
Dodom zme chodili včas, ani nevim, jak zme to zvladli.
Kolemjduci vždycky oznamili spravny čas. Žadne mobily nebyly,
takže co se dohodlo na klepaču, to muselo platit.
Kdo se připozdil při hrani sofistykovanych her (třeba hazani
nožem od frňaka tak, aby se zapichnul do země), byl ztraceny. Nebyl žadny fejsbuček, počitače, internet.
V televizi byly dva kanaly a v tych tekla enem žumpa. Když kamoš
přitahnul do lesika kytaru a začal hrat Hotel Kalyfornyja, byl pan buch.
Okamžitě na něm viselo deset bab. Tuž, bylo nam patnact.
Našli zme kamoše venku aji bez mobila. Byli v lesiku, v bunkru,
nebo na hřišťu.
Padali zme do potoka, padali zme ze stromu, z klepača, lamali si
hnaty, robili zme si modřiny, sypali zme si pisek do vlasu aji do oči.
Byl to naš problem. Kdo si doma stěžoval, dostal ještě přidane.
Mliko se pilo od kravy, kobzole se kradly jezeďakum a pekly a
žraly se zelene, šťovik chutnal dokonale a třešně zme kradli susedovi
anebo v aleji. Kdo se prozradil a spadnul ze stroma, ten s nama přiště nešel, bo kdo by tež lazil s mamlasem?
Na koleje zme valili hřebiky a padesatihaliřove mince. Zustavaly
z nich fajne placky. Přes řeku zme lozili po teplovodnich rurach tak
dluho, až tam jakysik cyp namontoval ty špičate zabrany.
Škoda, možna byzme vymysleli aji prvni bandži džamping.
Okolo byl komunystycky socializmus, a přesto zme byli svobodni.
Žadne hlupe předpisy nas nesvazovaly. Bylo nam jedno, jake
zakřiveni maju banany, bo stejně byly akorat parkrat za rok. V době, kdy
opravdu dozravaly. Gulaš a koprovka byly nejlepši ze včerejška.
Z buřtu při opekani vykapaval poctivy praseči tuk a přestože zme
to žrali černe připalene, bylo nam fajně a neměli zme pocit, že žereme
polyvinylchloridovy bazmek.
Tak si řikam, jak je kurva možne, že vlastně ještě žiju.
Jak zme to mohli bez předpisu EuroSajuzu přežit?
|
Dines
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2011 20:25
- Nahlásit
davidkova renata
To jsem už v mém věku takhle hrozně stará? 
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 6 Říj 2011 21:07
- Nahlásit
davidkova renata
díky, ráda jsem se vrátila do dětství
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 07:33
- Nahlásit
Do hodiny angličtiny vejde moc pěkná paní učitelka.
Nejdříve se se žáky pozdraví a pak začnou probírat nové učivo.
Po chvíli do třídy vejde na kontrolu inspektor...
Paní učitelka ho posadí vedle Pepíčka kde je jediné volné místo...
Pak začne psát na tabuli anglicky větu a upadne jí křída-sehne se pro ní a pak se zeptá žáků co to napsala na tabuli za větu???
... Hlásí se jako jediný Pepíček učitelka si pomyslela že to zase bude nějaká sprosťárna ale i tak Pepíčka vyvolala a ptá se: Tak mi tu větu teda přelož:
Pepíček: Jééé já bych jí šukal jáá bych jííí táááák šukál!!!!
Učitelka se zděsila jak Pepíček mluví a zrovna před panem inspektorem a dala mu 5 a poznámku do žákovské knížky...
Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a řekne:
Když neumíš anglicky tak neraď debile!!!!!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 07:35
- Nahlásit
Dva teplouši se rozvádí a hádají se :
˝ Ta růžová židlička bude moje ! ˝
˝ Ne, já ji koupil ! ˝
˝ Ale za moje peníze ! ˝
˝ Víš co, tak mi vyliž prdel ! ˝
˝ NE NE NE . Žádné usmiřování nebude ˝
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 07:37
- Nahlásit
Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.Jde kolem Obama a říká:Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst,snad na tom nejsme tak špatně.
Bezdomovec v Rusku stejně tak,ale jde kolem Putin a říká:To není možný,
tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst,tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí,taky maže a kolem jde Nečas .
Podívá se zblízka a říká:Ty vole takovou vrstvu?Mysli taky na zejtra:
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 14:27 - Změnil/a: Alexa
- Nahlásit
Monty
lepší????????????????
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 14:30
- Nahlásit
Alexa
nejde mi ten obrázek zvětšit a pikaču vidím
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 14:35
- Nahlásit
Monty
pikaču vidím
...člověče, jak si to představujete? Tady občan Lakatoš vás v noci slušně požádá o peníze, vy ho napadnete a zlomíte mu břitvu?!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 14:37 - Změnil/a: Monty
- Nahlásit
Strejda
dííííky to už jsem vlastně viděla
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 14:39
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 17:44 - Změnil/a: Monty
- Nahlásit
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 17:51
- Nahlásit
Monty
to zkoušíš, jestli nemám šedý nebo zelený zákal, ne? 
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 18:27
- Nahlásit
gabifi
to je zkouška - jsi u očního
jsem u našich, mamka má nějaký bubý prohlížeč, zítra u bráchy opravím
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 19:01
- Nahlásit
gabifi
zkoušíš, jestli nemám šedý nebo zelený zákal, ne?
stručnej vejcuc - jestli chceš zhubnout, mej se jarem ne šamponem
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 19:07
- Nahlásit
Monty
kachna_
stručnej vejcuc - jestli chceš zhubnout, mej se jarem ne šamponem
uš sem se umyla tím jarem. Tlustá jsem furt stejně, ale mám hebké ruce
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 7 Říj 2011 19:55
- Nahlásit
gabifi
uš sem se umyla tím jarem. Tlustá jsem furt stejně, ale mám hebké ruce
to máš eště dobrý, já vyrážku
|
Gi a smečka
Člen |
# Zasláno: 8 Říj 2011 18:00
- Nahlásit
Tak todle je moc i na mě....
Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosim tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni. "Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" ............"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji." Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosim." "Ne,fakt nemohu." "Moc prosím. " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho mas vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!..!
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 8 Říj 2011 18:29
- Nahlásit
Jede ženská v Trabantu a auto jí vypoví poslušnost. Stopuje tedy kolemjedoucí řidiče a zastaví jí chlápek v bavoráku.
„Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí.
Žena souhlasí.
„Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je Mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit. A ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči.
„Viděl jsi to?” ptá se druhého.
„Co, prosím tě?”
„No, Mercedes, jede dvě stě.”
„No a?”
„Za ním bavorák, taky dvě stě.”
„No a co?”
„A za nima Trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!”
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 8 Říj 2011 18:47
- Nahlásit
Dělá ženská v koupelne rozštep a prisaje se kundou ke kachličkám. Volá na
svého manžela,aby jí nejak pomohl. On jí zkouší odtrhnout, ale nejde to.
Muž se zamyslí a ríká,že dojde pro souseda kutila,ten prý už neco vymyslí.
Kutil premýšlí:"Jedine obsekat". Manžel se chytne za hlavu,že ty kachle jsou z
Itálie a jsou moc drahé. Kutil se tedy zamyslí a pak ríká: "Tak ji tak
dlouho budem hladit po kozách, až zvlhne,tak ji pretáhnem do kuchyne,tam
jsou kachličky levnejší.
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi
přešít vagínu někam jinam?
My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema
brejle!"
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 8 Říj 2011 18:50 - Změnil/a: Fifi
- Nahlásit
vlk
To se mi ale fakt stalo, nebylo to teda 200 km/hod, ale i tak sem byla dost zoufala a zadek hoodne stazenej. Mi umrel pryskyricnik padivy v Opocne a prijel pro me znamej, bavorakem. Tahnul me do hk, byli sme domluveny, ze pojede max 50. I prd, po par km se zamyslel a zapomnel na nas a krouhal to 90tkou. Docela sileny, nez sem ho prozvonila mobilem...
edit
Vlkuuu, Vlkuuuuuuuu, ty me zabijeeeeeees!!!!!!!!
Dělá ženská v koupelne rozštep a prisaje se kundou ke kachličkám....................................
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 8 Říj 2011 19:04
- Nahlásit
Potkají se dvě pracovnice velmi starého řemesla, které se delší dobu neviděly a zapředou rozhovor....
"Jé, Maruš, tebe už jsem dlouho neviděla, ty už nešlapeš Perlovku?"
"Ne, Hanko, já teď chodím s intelektuálama!"
"Jé, Maruš, povídej, jaký to je??"
"No, Hanko, to ti takový intelektuál k večeru zavolá, jestli bys byla volná a měla čas a chuť mu dělat společnost. Ty řekneš, že jo, seš za to koneckonců placená, ne? No, a pak jdete spolu do divadla, na nějakej blbej kousek, sedíte v lóži, on si nic moc nedovolí, maximálně ruku okolo ramen nebo na stehno. Potom tě pozve na večeři do vinárny, pak objedná taxíka a jedete k němu domů. Tam se můžeš vykoupat a potom si lehnete do čistě povlečených manželských postelí. No, a on ti asi půl hodiny vypráví, jak si se svou ženou intelektuálně nerozumí, pak zhasne a vloží ti do ruky penis."
"Jé, Maruš, a co to je, ten "penis"?
"No, Hani, vypadá to jako čurák, ale je to o hodně menší!!"
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá:
“Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…”
Sedlák se zamyslí :
“Nó, víte jaký má kokršpaněl ouška?”
|
