| Autor |
Zpráva |
Tonka
Člen |
# Zasláno: 8 Říj 2011 20:50
- Nahlásit
Ona: Miláčku, uděláme si krásný víkend???
On: Ano miláčku......
Ona: Tak pa v pondělí.....
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Říj 2011 14:11
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Říj 2011 14:16
- Nahlásit
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Říj 2011 14:17
- Nahlásit
Před vězením (__,__), Ve vězení (__o__) A po vězení (__O__)
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Říj 2011 14:24
- Nahlásit
ještě jednou, teď už by to mělo jít vidět
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Říj 2011 20:43
- Nahlásit
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
... Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Říj 2011 20:47
- Nahlásit
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: 'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.' Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dneska nemocná.'
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Říj 2011 21:26
- Nahlásit
"Babko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš."
Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď. Dědek povídá:
"To jsem s tebou vymrdal,že!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 10 Říj 2011 07:56
- Nahlásit
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 10 Říj 2011 11:05
- Nahlásit
Monty
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
 :
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 10 Říj 2011 11:10
- Nahlásit
vlk
Dělá ženská v koupelne rozšte
áájaj pomoct
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 10 Říj 2011 12:52
- Nahlásit
Žena má doma tři milence, když tu ji překvapí manžel.
Tak je všechny tři schová do pytlů na balkoně. Manžel prochází bytem, na balkoně vidí tři pytle a hned se ptá co to jako je...
"Ále nakoupila jsem na oslavu, že se vracíš ze služebky"
Manžel jde na balkon a štouchne do prvního pytle. Chro, chro... "Báječné, bude prasátko", myslí si manžel.
Jde k druhému pytly a zase do něj štouchne. Kokodák... "Hmm, slepici na paprice, to mám rád", zas si manžel pomyslí.
Pak jde ke třetímu pytly a opět do něj strčí. Ticho. Tak do něj pořádně vrazí. Zase ticho. Tak se napřáhne a pořádně do pytle kopne. Z pytle se ozve: "Když nic neřikám, tak sem asi brambory"
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 10 Říj 2011 14:04
- Nahlásit
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi!!
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 10 Říj 2011 19:41
- Nahlásit
Nesnáším, když jdu obejmout někoho úžasného a jebnu se xichtem o zrcadlo!
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 10 Říj 2011 19:57
- Nahlásit
Maya
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 11 Říj 2011 11:11
- Nahlásit
Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada. Zajíc: "Promiňte, neviděl jsem vás, jsem slepý."
Had: "I vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc..."
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá: "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule ani páteř. Vy musíte být Kalousek."
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 11 Říj 2011 12:13
- Nahlásit
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 11 Říj 2011 15:11
- Nahlásit
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 11 Říj 2011 15:27
- Nahlásit
Maya
Slepý zajíc skáče po lese
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 11 Říj 2011 16:09
- Nahlásit
.jpg)
|
LucieS
Člen |
# Zasláno: 11 Říj 2011 16:13
- Nahlásit
Dobrý titulek článku: URL
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 11 Říj 2011 23:46
- Nahlásit
LucieS
já mám taky jeden hezkej balakryl
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2011 07:47
- Nahlásit
Pythagorova věta: 24 slov Otčenáš: 66 slov Archimédův zákon: 67 slov Desatero přikázání: 179 slov Americká Deklarace nezávislosti: 1300 slov Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7818 slov Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911slov
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2011 12:37
- Nahlásit
Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím...
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2011 12:40
- Nahlásit
kachna_
to bylo dneska na Evropě 2, že?
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2011 12:41
- Nahlásit
Monty
to bylo dneska na Evropě 2, že?
neřikej mi, že kamarád klesnul tak hluboko, že on, zarytej rocker poslouchá Evropu 2 
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2011 12:46
- Nahlásit
kachna_
no já to ráno slyšela na E2, teď už si nevybavuju jestli doma než jsem odešla do práce nebo v práci
že on, zarytej rocker poslouchá Evropu 2
třeba tam zrovna hrál rocker Leoš Mareš
|
Atusch
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2011 16:08
- Nahlásit
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, kt...erý byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...".
|
pawLINka
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2011 16:21
- Nahlásit
Atusch
Cha chááá, ten se mi líbíííí.
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 12 Říj 2011 19:57
- Nahlásit
|
